Как дальше жить?

Здравствуйте, я вообще сирота, мне 23 года. Родители лишены родительских прав из-за того, что мать пила после развода с отцом, а он ей изменял. Вырастила меня бабушка, есть младший брат. Я всегда была примерной девочкой, училась прилежно, спорт, чтоб не расстраивать бабулю, смотрела за братом. От этого умею всё и пеленать, и купать, и кормить и готовить... В общем с детства приучена так сказать. Но я всегда хотела нормальную семью. Думала выросту и создам. Много читаю, люблю музыку, живопись... Картины масло с детства вызывают восторг! И, вроде, всё бы ничего. Но первые отношения не задались. Поцеловалась с мальчиком первый раз в 15 лет - 10 класс, он старше, добрый, милый, симпатичный, спортсмен, как и я, учится в училище... Но я не была влюблена. Потом через какое-то время у нас дошло дело до секса, я не особо боялась, ведь подружки уже давно, да и рядом хороший парень, у него тоже первый раз. Всё прошло замечательно. После всего набрал мне теплую ванну, чтоб я расслабилась, в общем, всё замечательно. Но через пару недель, я узнала, что он встречается с девочкой с другого города. У них ничего не было, как со мной, но он с семьёй собираются туда уезжать на совсем. Слёзы, выяснения... Почему обманывал и прочее. Ужасно. Но вышло так, что они не уехали и мы остались вместе, она его бросила, он сказал, что больше не повториться... Как-то так. Его родители и моя бабушка уже думали, что как доучусь в универе, будем играть свадьбу, но я училась не дома, а за 900км и приезжала только на неделю в 2 месяца. Когда я ему звонила, то часто слышала его в компании девушек, музыку ну и т.д. В общем, мы расстались. Я пережила это легко, как ни странно. Потом у меня были пару романов, которые ничем примечательны не были, ни поступками, ни чувствами, заканчивалось всё одинаково - расставались из-за того, что меня обманывали. При чем даже в мелочах. Это разочаровало в мужском поле. Но на 4 курсе, в 20 лет, я познакомилась с парнем, к которому что-то внутри как будто потянулось. После полугода встреч он предложил жить вместе. попробовать. Я отказалась, но получилось так, что общежитие от универа, в котором я жила, попало первым на очереди под ремонт и надо было его освободить. Я тогда могла уехать на 2 месяца на практику домой, но он попросил остаться и оформить всё "тут" и переехать всё таки к нему. Что мы и сделали. Он привел меня к себе домой, помог с вещами, привел на работу, сказал, что теперь он будет работать 5 дней, а не 6 в неделю, чтоб быть со мной. Какое-то время так и было, он приходил к ужину, я всегда ждала его. Но потом он стал задерживаться, не предупреждая, а потом объяснял это тем, что очень много работы и они не успевают. Как выяснилось, он просто зарегистрирован на многих сайтах знакомств и днём общался на них на рабочем месте, а вечером делал работу, от того и стал поздно приходить. Он стал врать, что это не так, потом, что так, но он перестанет, но не переставал. Мы стали ссориться. Потом он перестал слышать меня вообще. Когда он приходил в 00.00 и ложась спать включал фильм смотреть, я просила сделать тише, но потом он перестал и на это обращать внимание. Мне приходилось вставать в 2-3 часа, когда он засыпал, и выключать компьютер самой. Потом было много всего, друзья, гулянки, пиво, поздно дома, непонятно где был, он ничего не рассказывал и говорил, что приехал с работы. Потом я предложила ему свободу, он согласился. Так мы расстались прожив год. Я стала жить на съемной квартире, у меня был срыв, как я думаю. Плакала, что аж глаз стал дергаться не переставая. Закончила учебу, уехала домой, он помог с вещами. Нашла работу. Он приезжал в гости, якобы вернуть меня, ставал на колени с автобуса, дарил цветы... Но когда я спросила об одной девочке, которой он звонил поздно вечером, он сказал, что не знает кто она такая и поклялся родными. Потом оказалось, что это его друзья познакомили их для отношений, чтоб они попробовали так сказать... В общем, снова обман. Я не дала ответа хочу ли я к нему вернуться, было ужасно больно. Одно время, пару месяцев, у меня даже при резких движениях сердце кололо. Ну... Заработала денег на первое время, вернулась.. Моя детская мечта - жить в этом городе... Искала работу, жила тихонько, много читала, общалась с ним. Потом его мама предложила мне сотрудничество, мне было сложно и я согласилась. Новый год отметили вместе, но он ушел отмечать дальше, мне сказал, что там будут парни и 2 пары. Оказалось там было очень много девушек и 4 парня. Видела фото, чисто случайно... А потом оказалось, что он набрал номеров девушек и общается с ними. Говорил, что они его приглашали встретиться, но он не ходил, а я уже не верю. В общем, мы снова сошлись. Жили вместе, он часто ночевал на работе, как он говорил. А потом выяснилось, что у него букет венерических, у меня соответственно выявили тоже. Вылечились. Он когда-то до меня уже болел и тихо мирно отнесли это к тем болячкам, якобы не долечили. Было неприятно, но я люблю... Простила. Потом были фразы и о любви, и о том, что он от меня хочет отдохнуть... Всякое... Снова мелкие обманы, особенно когда я уезжала из города домой... Приезжала, а ему звонили дамы и приглашали погулять... Потом на очередную годовщину я его набрала и спросила долго ли он будет на работе, было 20ч, он сказал, что задержится ещё. Я приехала к нему на работу через 50мин и его там не было. Это было после очередного моего отъезда, я тогда приехала, а он прятал антибиотики, сказал, что проблемы с почками, камни. В общем, я пыталась поговорить, но он просто сказал, что нам надо это заканчивать. Ни извини, ни я тебя не люблю, ничего. Тихо, мирно. Конец. С тех пор я как в бреду. Я понимаю, что так жить нельзя было, но почему я смогла сказать ему люблю, а не кому-то другому? Ведь я от стольких предложений отказывалась пока была с ним и сейчас... Я понимаю, что надо жить дальше, но на любой вопрос у меня ком в горле, опухшие глаза - моя визитка. Ужасное состояние, когда говоришь с другим парнем, а мысли совсем о другом. Читаю, работаю, гуляю... Не помогает. Пытаюсь общаться снова с парнями - не выходит. Я или грублю, или срываюсь, или сравниваю поступки... Я не знаю что мне делать... Может, я схожу с ума?