Психология и психиатрия

Проблема с мужем. Он не стремится работать и зарабатывать. Ничего не хочет

Здравствуйте. Я замужем 8мес, по большой любви. Муж отличный человек, но слабый. Однако проблема даже не в этом. Ему 20лет, мне 21. Я сначала списывала на возраст то, что он все собирается собирается подрабатывать, но никак не соберется. У него нет никакого чувства ответственности. Он всегда рассчитывает, что ему помогут материально, потому влез в непомерный кредит. Упрекает меня, что я ему не помогаю с кредитом. Но моя зп меньше в 2 раза + если дам ему денег, чувствую, что он сядет на шею капитально, это будет медвежья услуга. Я предложила ему сделать перерасчет кредита(на больший срок) или переехать в мегаполис, где куча работы по его специальности + у меня огромные перспективы. Но он предложил, чтобы я ехала и работала одна, а он будет жить за счет мамы... чтобы быстрее погасить кредит(т.е. она его кормит, поит). А мы будем видеться на выходных. Я сказала, что разговор окончен. Я не понимаю, как может быть не стыдно висеть на женское шее? Он сказал, что ведь и его отчим берет деньги его матери(моей свекрови). На это я ответила, что ведь свекр сам зарабатывает очень прилично + на эти деньги строит дом сам и родителям помогает. Я просто 2 дня с ним не разговариваю. Отношения все хуже. Неужели я уеду,нам придется развестись? Ведь я ни за что не приму то, что он хочет разъехаться из-за какого-то кредита... Не знаю как еще написать,чтобы модератор данного сервиса не отклонил мой вопрос! 1.Что вы мне посоветуйте делать в этой ситуации? 2.Есть ли надежда, что он чуть повзрослеет? и станет мыслить иначе? Или это навсегда? 3.Как вести себя правильно, чтобы по стимулировать его измениться? По-моему четкие формулировки! Пусть работает просто на зарплату, но хотя бы в мегаполисе, там уровень жизни в разы выше(я там родилась и знаю). Но он так боится что не выйдет, не уверен, не хочет уезжать из родной привычной деревни... Меня это угнетает, я постоянно на успокоительных!
Здравствуйте. Вы спрашиваете: «Есть ли надежда, что он чуть повзрослеет?». Как правило, человек взрослеет тогда, когда проходит через какие-то кризисы, отказывается от своих «детских» иллюзий: иллюзий о том, что кто-то позаботится о нем, иллюзий о том, что кто-то избавит его от трудного выбора и так далее. И только после этого человек начинает брать ответственность за свою жизнь на себя. Если Ваш муж будет и дальше избегать кризисов и «сидеть на чужой шее», то вряд ли он повзрослеет. «Как вести себя правильно, чтобы стимулировать его измениться?» - прежде всего, снять его с шеи. Понимаю, насколько болезненно это для Вас. Не рекомендую Вам злоупотреблять с успокоительными препаратами, лучше посетить консультацию психолога, чтобы иметь возможность выразить все, что у Вас наболело.
Извините, но как это "снять с шеи"? Свекровь и так уже злится на него и отказывает в деньгах. Моя мама никогда мне не откажет.Но не могу же я брать допустим чуть чуть у своей мамы, чтобы купить еду в магазине. А ему говорить:"Прости, милый, на тебя денег нет, зарабатывай!" Если бы он мне так говорил, то я бы не задумываясь ушла от него! Потому я не представляю, что конкретно нужно сделать?
В первом письме Вы написали: «… если дам ему денег, чувствую, что он сядет на шею капитально, это будет медвежья услуга», «Я не понимаю, как может быть не стыдно висеть на женское шее…». Исходя из этих фраз, у меня сложилось представление, что Вы понимаете, что значит «сидеть на шее». Это метафора. Ее смысл в том, что человек, «сидящий на шее», не отвечает за свой вклад в семейный бюджет, не берет на себя никаких обязательств, которые необходимо брать на себя во взрослых партнерских отношениях, такой человек ведет себя как ребенок, который ожидает, что кто-то другой решит его проблемы. Такой человек избегает брать на себя ПОЛОВИНУ ответственности за супружеские отношения. «Брать на себя ответственность за супружеские отношения» означает вкладывать заработанные деньги в семейный бюджет, поровну делить обязанности: денежный заработок, уход за домом, уход за детьми, уход за совместным имуществом, и прочее. Если один из партнеров зарабатывает больше половины семейного бюджета, то второй партнер компенсирует это бОльшими обязательствами по уходу за детьми и домом, например. Метафора «снять с шеи» означает отказ партнера того, кто «сидит на шее», брать на себя бОьшую часть ответственности за семью, таким образом, стимулируя второго партнера или начать принимать на себя ПОЛОВИНУ ответственности, или поставить вопрос о возможности продолжать семейные отношения. Из Ваших двух писем я не очень поняла, кто у кого и сколько берет денег на жизнь, но суть не в этом. Суть в том, чтобы Вы с мужем сами решили, в чем состоит ПОЛОВИНА ответственности (обязанностей) каждого из вас за семью. Вы спрашиваете: «что конкретно нужно сделать?». Конкретно нужно сесть с мужем и обговорить, у кого из вас какие обязанности в семье. Будет более эффективно, если эти обязанности (чем более конкретно вы сможете их сформулировать, тем лучше) будут написаны где-то, чтобы позднее к ним можно было бы возвращаться и обсуждать их далее.
Консультация психотерапевта на тему «Проблема с мужем. Он не стремится работать и зарабатывать. Ничего не хочет» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Я устала и нет ни на что ни сил ни желания
Здравствуйте. Моя проблема, наверное постродовая депрессия. Я забеременела весной 2012 года, родила зимой. в январе 2013. Вся беременность была сплошной стресс - постоянные недели в больнице на сохранении, вечно ноющий...
Боюсь снова остаться одна
Здравствуйте!Прошу вашей помощи. Мы с мужем прожили вместе 20 лет,у нас трое детей. Бытовые проблемы настолько заели,что несколько лет назад мы развелись.Некоторое время жили вместе. Потом разъехались,год жили раздельно. Но...
Помогите противостоять хоть как то потребительскому и хамскому, отношению матери ко мне
Ирина здравствуйте. Зовут меня Ольга, мне 33, замужем, есть сын 3г. Начну с самого начала. Нас в семье 3 детей я и брат погодки и сестра 28 лет. С раннего...
Недоверие к мужу
Добрый день! Нам с мужем по 28 лет, в браке 1 год, встречались несколько лет, при этом жили в разных городах, далеко друг от друга. Поженились и стали жить в...
Как не потерять мужа?
Добрый день! Мне очень нужна консультация! Мне и моему мужу 26 лет, вместе мы уже 8 лет, но поженились только пол-года назад. За год до свадьбы у нас были сложности,...
Помогите сохранить отношения?
Здравствуйте Анна! Даже не знаю с чего начать.Вобщем мне 25 лет,я девушка.Образование высшее(экономист).Имею приличную работу и хорошо зарабатываю.Состою в отношениях с молодым человеком уже 2 года.Он работает на заводе простым...
Не складываются мирные отношения с 17 летней дочерью.
Дочь 17 лет , летом 18 исполниться учиться на первом курсе вечернего отделения( платно) , при поступлении оговаривали , что я оплачиваю ей первый семестр , потом она сама зарабатывает...