как быть?
Моника Левински
Здравствуйте! Помогите разобраться в себе и подскажите, что делать дальше. Живу с парнем полгода.Ему 27 лет. Я его на полгода старше. До сих пор вроде верила ему, особо не проверяла, не мучала распросами. В пятницу позвонила ему, он не ответил (раньше отвечал всегда, как бы занят не был). Перезвонил сам через час. На вопросы, где был, чем занимался, стал отвечать запутанно. Якобы был на важной встрече.Сначала местом встречи было кафе, потом это оказался бизнес-центр, потом вообще фитнес-клуб. В течение часа разговора сменил три варианта. Чтобы не поругаться, я предложила закончить разговор. Через 3 часа он вернулся домой, и мы поехали на дачу. По дороге заехали в магазин, он ушел за покупками, а я осталась в машине со своей дочкой (6 лет). Взяла его телефон и просмотрела все сообщения и звонки. Подозрительным стало то, что в промежутке с 17 до 20 у него не было ни одного звонка входящего и исходящего, хотя до этого говорил, что ему объясняли, куда ехать на встречу, которая у него якобы была в 18. Я поняла, что он удалил номера. Когда он вернулся из магазина, я ему стала задавать вопросы по этому поводу. Он пошел в наступление, типа, с какого разрешения я полезла в его телефон. Хотя на протяжении 5 месяцев я спокойно туда заглядывала, и он об этом знал и особо не сопротивлялся. Потом он стал говорить, что звонил с другого телефона, о существовании которого я не знала, даже показал аппарат. На мое предложение показать, в рабочем ли состоянии этот аппарат, он стал говорить, что ничего мне доказывать не будет. Я естественно поняла, что все это вранье. И попросила его отвезти нас обратно домой. Всю дорогу ехали практически молча. Единственное, что он сказал, что он не виноват ни в чем, он устал от моего контроля и недоверия,и если мы приедем домой, то мы расстанемся. На что я ответила согласием.
На протяжении всего времени, что мы были вместе, он мне каждый день говорил, что очень сильно любит меня. Он очень сблизился с моей дочерью, она его тоже полюбила.
Через два дня после того вечера, а именно вчера, он забрал свои вещи. Без слов, без разговоров. Уходя, сказал, что в тот вечер он ни с кем не встречался, и никто ему не звонил, а был он якобы в ювелирном магазине, выбирал мне подарок на полугодие нашего знакомства. Хотел сделать мне сюрприз. Поэтому стал придумывать себе какие-то встречи, но не думал, что я начну все так глубоко "копать". Сейчас он клянется всем не свете, что он не изменял, что был в ювелирном. А я не верю. Не знаю почему, но не верю. Нескладно как-то все.
Сейчас мы с ним ведем переписку. Он продолжает утверждать, что не обманывает меня, хочет, чтобы я ему верила. Даже мама его пытается меня убедить поверить ему. У нас с ней очень хорошие отношения. И она очень переживает за нас. И дочь моя страдает от того, что он ушел. Злится на меня, что я не могу простить его. Я не знаю, как быть? Если смотреть с точки зрения семейных отношений, у нас было все идеально. Но я не смогу забыть это вранье, у меня нет теперь к нему доверия. Все хотят, чтобы мы были вместе, даже я себя ловлю на этой мысли (может ради ребенка, может потому что он очень хорошо к нам относился, не знаю). Но как жить без доверия? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо!
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте!
Хочу спросить: как Вы сами относитесь к своему мужчине? Любите ли Вы его? Хотели бы Вы быть с ним вместе, если бы на этом не настаивали близкие и дочь?
Моника Левински
Добрый вечер, Ольга! Два дня назад помирилась со своим парнем, сделала вид, что поверила в его историю с ювелирным магазином. Но он знает, что я всего лишь сделала вид. Насчет моего отношения к нему я, честно говоря, сама в себе не могу разобраться. Вот он вернулся, а радости у меня особой не было. Вчера весь день задавала себе вопрос: нужен ли он мне, люблю ли я его? Возможно такое настроение у меня было потому, что у меня не прошла еще обида на него за вранье. Сегодня вроде легче на душе. Но ответов на свои вопросы я не нахожу. Глядя на дочь, как она счастлива, что он вернулся, я понимаю, что хочу быть с ним. Сегодня мы затронули с ним тему отношений между нами в будущем. Дело в том, что у меня самые продолжительные отношения длились 2-3 года. Все отношения начинались с влюбленности, вначале все хорошо, слова любви, трепетания души, но потом, месяца через 3-4, как-то все менялось, отношения становились уже менее эмоциональными, мне казалось, что мы живем уже как брат и сестра. А мне хотелось ощущать ту остроту, как в самом начале отношений. Анализируя предыдущие отношения, я понимаю, что все это требовала и ждала от мужчин, но сама ничего не делала. Я считала, что меня должны любить всегда так страстно и трепетно. Но когда я переставала это ощущать, меня начинали мучать подозрения в измене, я начинала себя настраивать на расставание, и в итоге мы расходились. В настоящем случае я понимаю, что у меня происходит повторение предыдущего. Я уже не испытываю тех эмоций, которые были вначале. И мне кажется, что и у него уже не так, как было, хотя он уверяет, что очень сильно любит меня. Мы оба понимаем, что у нас не будет всегда так, как было сразу, что наши отношения трансформируются, и чтобы наши чувства не прошли, мы должны работать над собой. Мы должны быть интересны друг другу. И вот тут у меня возникает страх. А что, если у меня не получится, ведь я никогда раньше со своей стороны ничего не делала, а только требовала. И вдруг у него пропадет интерес ко мне, и я опять буду себе что-нибудь "накручивать" и в итоге мы разойдемся. Мне с ним очень хорошо, мне нравится его отношение к нам, когда он со мной, я себя чувствую спокойно. Но я не знаю, любовь ли это? Наши отношения я могу сравнить с рекой: вначале это бурная река (страсть, желание), а теперь - спокойная, ровная, с небыстрым течением. А мне хочется, чтобы всегда было, как вначале... Не знаю, ответила ли я на Ваши вопросы так, как Вам этого бы хотелось... Я просто не могу сама в себе разобраться. Буду очень признательна Вам, если Вы мне поможите в этом. Спасибо!
Здравствуйте! Могу Вас поздравить: Вы начали задавать себе хорошие вопросы. Не скажу, что теперь будет легче, но честнее с собой, это точно.
То, как Вы описываете свои прежние отношения, наводит на такие вот мысли. Отношения - это нечто, что меняется со временем. Я плохо представляю себе отношения длиной, скажем, 10 лет, которые постоянно находятся на пике, как в первый месяц знакомства. Представьте себе 10 лет постоянного экстрима! По-моему, утомительно и очень напрягает. Захочется хоть немного спокойного течения. А как Вам?
В развитии отношений существуют определенные этапы. Вначале - это знакомство. Здесь много романтики, яркости, узнавания. Партнеры предъявляют все лучшее в себе. За окрыленностью не замечают особенностей второй половинки: тех, которые вызывают неприятные чувства. То, что дальше может стать зоной напряжения.
Этот период проходит. Начинается активное распределение ролей, своеобразная борьба за власть, выясняется "кто в доме хозяин". Конечно, эти процессы, зачастую, проходят с негативом, конфликтами. Это то, что называется "притиркой". Фактически, получается 2 вещи: во-первых, притупляется первая волна чувств, спадает некая розовая пелена с глаз. Во-вторых, начинаются процессы создания совместной реальности - сами по себе энергоемкие. На этом этапе может наступить кризис, который часть пар не выдерживает. И распадается. По наблюдениям некоторых психологов, такой кризис наступает примерно через 2-3 года после начала отношений.
Если паре удается пережить этот кризис, наступает период интеграции - пиковый момент близости. Можно быть собой, тебя принимают, как ты есть, со всеми нюансами. И это взаимно. Можно говорить и молчать вместе. Чувства переходят на какой-то более глубинный уровень, что ли. Появляется чувство сопричастности, мира, существующего только для вас двоих. Если сравнивать с рекой, то теперь это полнокровная мощная стихия: иногда плавная, иногда бурная, иногда с водопадами и водоворотами. Она уже судоходная: вокруг такой пары создается некая аура, где хочется быть. Наблюдать нечто Настоящее - очень трепетно, не влезая.
Внешние и внутренние изменения в паре или ком-то из партнеров - это новый виток, который вновь начинается с первой стадии. Вы словно заново знакомитесь, когда появляется ребенок, например, и т.д.
К чему я это все это говорю: рассчитывать, что отношения ВСЕГДА будут пиковыми, это иллюзия. Кроме того, понимая, что в отношениях могут быть и сложные периоды, насколько Вы готовы тратить собственную энергию ради того, чтобы хорошо было ОКРУЖАЮЩИМ? Даже если это Ваша дочь? Жить с мужчиной ВАМ. Поэтому, мне кажется, важно понять, что именно Вы к нему испытываете. Насколько есть ощущение, что это ВАШ мужчина?
Любовь ли то, что Вы к нему испытываете, тут я вряд ли могу ответить. Понаблюдайте. Возможно, когда обида перестанет быть такой яркой, станет легче разобраться и с другими чувствами.
Желаю Вам удачи.
Захочется разобраться вместе, пишите, я расскажу о возможных вариантах такой работы.
Будьте чутки к себе.
С уважением,
Ольга Гриценко.
Моника Левински
Добрый день, Ольга! Спасибо Вам за ответ! Честно говоря, мне стало легче. Я начала работать с собой. Во многом, благодаря Вам. Желаю Вам всех благ! С уважением, Алена.
