Не прекращающееся чувство тревоги и страха жизни

Простите за длинное письмо, но описать всю ситуация коротко не получается, т.к трудно уловить, откуда ведет начало чувства тревоги. Мне 27лет. Есть молодой человек, моложе меня на 2,5года. Встречаемся 3года, из них чуть меньше года живем вместе. С самого начала наших отношений не испытывала к нему сильных чувств, скорее просто нравился. Встречаться начала с ним скорее всего потому, что была на тот момент одна и довольно долго, года три. Первые отношения до него были не удачными, человек оказался не честным, более того после него пришлось лечиться от микоплазмы. Но отношения были разорваны с ним жестко и в один момент, за что могу себя похвалить, надо было так раньше сделать. Через три месяца после начала наших отношений с нынешним парнем были попытки расстаться, т.к не было чувств, вплоть до того что не хотелось его целовать. Расстались на неделю и сошлись, т.к было невыносимо снова привыкать к одиночеству, в котором я раньше так долго спокойно пребывала. И дальше вроде даже отношения наладились, появилось чувство привязанности. Я видела как я ему дорога, на сколько уступок он идет ради меня, заботится. Живем вместе и он готов всегда помочь в быту, вот только в плане ремонта у него как говорится "руки из жопы растут". Ну нет способностей что то делать своими руками. К тому же не может он сейчас добиться успеха в карьере, работа есть, но добиться чего то лучшего не получается. Бывают неудачи. Живем мы в однокомнатной квартире, которую купили мои родители, все заработанные деньги вкладывали в ремонт. Отложить ничего не получилось, да и ремонт до конца не довели. К тому же в последние полгода у меня произошла смена работы несколько раз. Встретила директора с предыдущей работы, предложил мне новую работу за большую ЗП, после долгих раздумий и сомнений с месяц, решила согласиться. Главным аргументом послужило то, что рано или поздно придется менять работу, к тому же развития на старом месте работы не было. И я решилась, и ушла, оставив доброжелательный коллектив и наработанный авторитет и доверие. Ушла и пожалела с первого дня на новом месте работы. Оказалось, что и условия работы плохие, и отношения в новом коллективе напряженные среди сотрудников. Поменяла вобщем шило на мыло. Три дня проработала там, терзали мучительные мысли и тревога, что я сделала ошибку. Общалась с девченками, которые там работали, они были тоже не в восторге. В итоге решила, что надо уходить. Директор пытался меня удержать, провел беседу, я согласилась остаться. Но на следующее утро во время очередного собрания поняла, надо уходить, это не мое. Затем сидела без работы два месяца. Позвонила подруга, предложила сходить на собеседование в компанию, где она работает. Условия работы там хорошие, но ЗП гораздо ниже той, к которой я привыкла. Новая для меня сфера деятельности, но карьерного роста там нет. Устроилась недавно, испытательный срок два месяца, подходит уже к концу, по идее должны затем оформить, но сомневаюсь, что оформят. Т,к на предприятии происходит смена ЧП, скорее всего задержат оформление. Мою подругу вообще полгода оформляли. Так я и привыкала к новой работе, пока однажды не узнала что беременна, на данный момент недель 5-6. Уже 4недели ощущаю острую тревогу, страх за будущее, неопределенность, неуверенность. Правильный ли я выбор сделала в жизни. Тот ли со мной спутник, оправдает ли он мои надежды, не пожалею ли я в будущем что с ним. Сможет ли он добиться чего то в жизни. Ведь для женщины очень важно, когда ее мужчина ставит себе цели в жизни и идет к ним. Так необходимо чувствовать надежное сильное плечо. К ребенку абсолютно не готова, не планировала. А на фоне новой работы у меня просто паника, теперь придется скорее всего уходить в никуда, сидеть без работы. Полагаться только на моего МЧ (мы кстати не расписаны и не откладывали на это) И так как я не готова морально стать матерью, боюсь что и в будущем буду плохой матерью, не внимательной, не справлюсь с ним и не смогу полюбить своего ребенка. Я просто чувствую сейчас, что в моей жизни пошло что то не так, ощущение что я выбрала не ту дорогу, и чем больше времени идет, тем дальше я ухожу от нужной тропы, вглубь темного леса. Вот и сейчас позвонил мой МЧ, ездил на собеседование на другую хорошую работу, т.к эту хочет сменить. Собеседование не прошел, а другие кандидаты прошли. Боюсь что я связываю свою судьбу с неудачником, не получается у него ничего, и еще он из-за этого раскисает. Я конечно молчу, пытаюсь сказать ему что все в его руках, и судьба и карьера, чтоб он боролся, но вижу что уверенности у него нет. Итак что мы имеем на сегодня. Я - не реализовавший себя человек, не сумевший распорядиться правильно своей жизнью, спланировать ее. К тому же терзаемая страхами и тревогами, беременная, боящаяся будущего. Мой МЧ - рад ребенку, но в жизни терпит неудачи, деньги его не преследуют, раскисает из-за этого. Все что у меня есть, это благодаря родителям. Квартиру они купили, в жизнь не лезут. Хотя отец был настроен против МЧ, говорил что это не мое, не будет мне с ним счастья. Но тем неменее не вмешивается в мою жизнь. Мать против ничего не имеет. Каждый день меня терзает тревожное состояние, я стала просыпаться в 5:45, в 6:00 утра без будильника, и сразу с пробуждением меня мучает тревога о том что творится в моей жизни. Что я ошиблась, что то не так. Помогите справиться с этим давящим чувством. Может есть какие то методики, т.к это ощущение не дает мне трезво мыслить и жить полной реальностью. Я ухожу в себя и отстраняюсь от подруг. Сейчас мне наоборот собраться и определяться в жизни.