Я и папа
анонимно
Здравствуйте, уважаемый доктор, меня зовут Маргарита, мне 31 год, я страдаю ДЦП, 1 группа. Помогите, наверное, это жест отчаянья, я не знаю, куда мне обраться, как себе помочь, но я так больше не могу. Дело в том, что у меня ужасные отношения с отцом, я всю свою жизнь ощущала его давление. Нет, надо, конечно, его поблагодарить, что он не бросил маму с больным ребенком, как это делают другие, но рядом с ним, я всегда чувствовала себя калекой в 10 раз больше. Он не дал мне получить профессию, сказал, зачем тебе учиться? А для меня было это очень важно. Но самый жуткий поступок произошел 7 семь лет назад, ночью, когда я была в своей комнате, может я была не права, извините, но я занималась самоудовлетворением. Не знаю, как он увидел, или услышал, но дома был скандал, он рассказал всё маме, а так же соседям, По-пьяни, мы живем в сельской местности. С тех пор моя жизнь стала адом, сначала, я, конечно, стыдилась всех в округе, а потом на людей мне стало все ровно, видно совесть моя не слишком обострена. Дело в другом, я перестала чувствовать дом своим. Это трудно объяснить, словно жизнь на вокзале, порой даже ложусь спать в одежде, будто вокруг все вещи ни мои, чужие, чувство вечного беспокойства, почти агонии, оно проходит только, когда папа ночует ни дома, или я остаюсь на ночь у подруги. Сейчас с нами живут моя сестренка с мужем, я их безумно люблю, даже отдала им свою комнату, сама сплю в зале, зачем мне комната, где нельзя чувствовать себя взрослой. Потом сестра с зятем, словно прослойка между мной и родителями, но им с родителями плохо, они часто поговаривают о съемной квартире, в эти моменты я просто цепенею, мне так трудно смириться, что у кого-то будет свой угол, что кто-то будет свободным, станет самим собой. Может быть это эгоизм, тогда я эгоистка. Помогите, как отпустить сестренку? И вообще, помогите, если тут можно помочь. Часто думаю о самоубийстве, но видно по натуре трусиха, да и в жизни много таких вещей, с которыми расстаться бы не смогла. Была у психиатра, но антидепрессанты врача мне не помогли, хотя о причинах депрессии она не спрашивала, да, я бы и не сказала, стыдно. Психотерапевта у нас в селе нет, нужно ехать в краевой центр, а на это нужно хотя бы воля родни. Помогите, благодарна за ответ.
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Маргарита, здравствуйте, да, столько в вашем еще молодом возрасте у вас трудных жизненных ситуаций и переживаний, сочувствую вам. Понимаю, как вам важно, чтобы сестра жила рядом и прикрывала вас от трудных проявлений ваших родителей...А можете побробней рассказать - как и чем вы сейчас живете? Чем занимаетесь в своей жизни? И если бы у вас была возможнсоть - куда бы вы пошли поучиться - кем бы хотели стать профессионально? И ваша инвалидность - она как и в чем на самом деле вас ограничивает?
анонимно
Здравствуйте, Ирина, спасибо, что ответили. Тогда по порядку. Я мечтала, стать юристом, могла бы консультировать на дому, у меня даже была такая возможность, у нас есть техникум прямо в селе, хотя по желанию я могла освоить любую интеллектуальную профессию, ибо вгрызаюсь во всякое дело подобно бульдогу. Но не получилось. Для меня было очень тяжело отказаться от мечты стать в этой жизни хоть кем-то тем более в школе была отличницей. Я переживала два года, но потом решила взять себя в руки, попробовать себя в литературе, и надо сказать у меня неплохо получалось. Я даже написала роман. Я работала по шесть часов в день, и ничто в жизни не приносило мне большей радости, это как поймать волну, быть на гребне, понимать, что задуманное получается. Это был поистине смысл моей жизни. Но роман так и не дописала, хотя осталось всего три главы, помешали выше изложенные события с отцом. Я постепенно утрачивала свои навыки, будто кто-то начал отвлекать, будто кто-то вечно стоит за дверью, дышит в затылок. В итоге двух слов связать не могу, в голове полный разброс мыслей, и никакой концентрации. И теперь эти три главы для меня недостижимая мечта. Психиатр считает, что это симптомы депрессии, от них она меня и лечила два месяца, пока у меня не начались эндокринные нарушения. Что же касается физических ограничений, есть приличная дезориентация, неустойчивая походка, спонтанные движения. Но я очень подвижна, активна и полностью само обслуживаема, могу даже приготовить несложное блюдо, а постирать, прибраться, помыть посуду это для меня обычное дело. Правда, без сопровождения дальше соседнего дома я не хожу, но так ли это важно. Чем я живу, не знаю, я всегда была жизнерадостным человеком, любила эту жизнь, радовалась мелочам, считала, что у меня есть все для счастья, а чего нет, можно добиться усердием, силой воли. Жизнь прекрасна, у меня есть веселые, преданные друзья, люди тянутся ко мне, им приятно быть со мной, это я знаю точно. Уже год я помогаю своей лучшей подруге с её трех летней дочерью. Подруга мать-одиночка, работает по двенадцать часов, всё это время мы с девочкой одни. С ребенком сидеть трудно, ответственность большая, нужно и покормить и спать положить, но я справляюсь, знаете, только с ней, я чувствую себя взрослым человеком. По утрам, готовя ей завтрак, мною особо остро ощущается острота жизни, своя значимость. Только все меняется по приходу домой, здесь уже меня кормят и укладывают спать. Все сразу меняет цвет, это какое-то отчуждение от внешнего мира, словно я маленькая девочка среди взрослых людей, которые имеют полную власть над ее мыслями и желаниями, и оные достойны порицания и даже полного отрицания. У меня такое чувство, что на до мной надругались, растоптали все, что есть внутри меня. И папа и его стены сковывают как чугунный колпак, где так несвободно и беспокойно. Я с ним, и я без него это два разных человек, будто небо и земля, ад и рай. Это как пытка раскаленным железом, а потом ненадолго отпускает, и настает огромное облегчение. Надеюсь, вы меня хоть немного поняли. Скажите, что со мной происходит? Почему он так со мной? За всё спасибо.
По- омему ваш литературный дар по-прежнему с вами. При всей моей нелюбви - и даже сердитости - когда люди мне в таких форумах пишут в ответ большие тексты - ваш правда большой мне ответ прочла сейчас на одном дыхании и с большим интересом. Жаль конечно, что свой страх отпускать от себя свое "детище" - им. в виду роман -вы целиком списали на отношения с папой. Жаль. Ведь я как человек тоже много пишущий знаю, как страшно писать именно последнюю главу - две. Ведь пока твой роман с тобой - он только твой, и он именно неизвестностью защищен от критики и нападок возможных - даже Толтой ведь нравится далеко не всем...А выпускать свое Творение в Мир - всегда оччч. страшно и тревожно...Но и не выпускать - а как?! Можно вот так как вы - "абортировать" на "позднем сроке". Но ваш "ребеночек" скорее жив, чем мертв, я по вашему стилю и слогу это чувствую...И именно от вас зависит его дальнейшая судьба.
анонимно
Спасибо, Ирина, еще раз, ваши слова вселили в меня немного уверенности. Я все таки решила поехать к психологу и очно с ним поработать.Меня интересует только один вопрос, поможет ли мне это? Смогу ли я вообще выпутаться из этой ситуации?
Насколько вам поможет общение с психологом будет зависеть от того, с каким настроем - и с какими ожиданиями вы к нему будете ходить. И сколько времени вы будете общаться. Но по нашему здесь общению мне кажется, что вы "на связи" со своими ресурсами, и оччч. надеюсь, что достаточно быстро опять обретете свои творческие потенции. Удачи вам)
