Помогите

Здравствуйте. Моя история странная и я просто не знаю, с кем еще поделиться...Не хочется жить...противна сама себе, как изменить сложившуюся ситуацию просто не знаю. Началось все с того, что я тяжело заболела. Было мне на тот момент 18 лет. Лежала в больнице, никаких результатов лечение не проносило, были прописаны таблетки...на них, собственно и существовала. Руки опускались, было ощущение полной безнадежности...и врачи не давали никаких гарантий. В это же время потеряла своих немногочисленных друзей...свела общение на ноль...ну и им, по-видимому, я не была нужной...потому как устранились. Во всей этой ситуации со мной остался единственный человек, единственная подруга, которая была рядом несмотря просто ни на что, на мое состояние...выводила меня периодически развеяться. В это же время, пребывая в депрессивном на фоне болезни состоянии, в интернете я завела страницу. На странице выложила не свои фото. Наверно, хотелось казаться лучше, уйти от реальности...Я не ставила цели с кем-либо знакомиться...да и это был не сайт знакомств. На меня вышла девушка. Буквально за короткое время нашего общения она призналась мне в любви...а я, о чем потом буду всегда жалеть, отозвалась на ее признание. При этом, кроме чужих фото, я назвалась другим именем, поставила другой месяц рождения. На предложение дать номер телефона, дала, однако, свой. Когда до меня дошло осознание того, что я натворила, было уже поздно...и я так и не смогла признаться кто есть я. Наше общение продолжалось более почти двух лет...именно интернет-переписка и смс...была пара звонков, на которые я не ответила...но общение, тем не менее продолжалось. Были срывы, но она сама возобновляла со мной общение.А я боялась раскрыть все карты, просто думая,что так будет лучше для нее...т.е. одна изначальная ложь порождала другую. В итоге, все равно наше общение пришло к логическому концу, но я так и не призналась. Болезнь к тому времени как внезапно началась, так и внезапно ушла. Сейчас у меня на душе огромное чувство вины, что я испортила жизнь человеку...мне так кажется...Потом...у меня умерла при странных обстоятельствах единственная подруга, о которой писала выше. В итоге...пол года депрессии...сейчас я не знаю как жить...друзей у меня нет. Для меня нормой является по три дня не выходить иногда из дома. На фоне всего этого возникает чувство вины, мысли что это я косвенно чем-то виновата в смерти подруги. Возникает острая ненависть к самой себе, отсутствие смысла что-либо делать. Бывают мысли, что живу я только из-за родителей. Анализирую, и понимаю. что и на мужчин я внимания не обращаю...толи в голову себе это просто вбила...я не знаю...Вопрос в том, как жить дальше...себя я просто ненавижу. Помогите понять, как найти стимул к жизни и смысл?...