Психология и психиатрия

Очень прошу прочесть мою историю...Мне нужна Ваша помощь и совет

Здравствуйте, мне 21 год и мне очень нужна помощь…Я прошу прощения за столь длинное обращение, но очень прошу меня выслушать…. Моя история началась с того, что 2 года назад я впала в жуткую депрессию. Я перестала доверять людям..и даже самым близким друзьям..А все потому, что я привыкла в этой жизни со всеми проблемами справляться сама, все переживала внутри себя, ни с кем переживаниями не делилась, никогда не ревела при других..При этом всегда выслушивала других, помогала им советом, поддерживала в трудную минуту. Мне никто не мог помочь, так как в принципе никто не знал о моих проблемах. И вот я погрузилась в свой внутренний мир…Я начала отделяться от друзей, людей…Мне надоело слушать их проблемы..Когда люди пытались мне помочь в минуты отчаяния я всегда говорила, что меня никто не понимает, все думают только о себе..Этими мыслями я сама себя съела изнутри, мне поскорее захотелось избавиться от этого окружения, они все начали меня раздражать.. Я решила, что поменяв свое окружение жизнь изменится в лучшую сторону.. Я долго думала над тем. как мне это сделать…Не могла же я просто подойти и сказать : «Все, ребята, я ухожу»..С этими людьми я дружила много лет, среди них была моя лучшая подруга, которая была со мной с детского сада.. И вот в один из зимних вечеров, под действием алкоголя, я спровоцировала конфликт…Я столько нового о себе узнала…Я ведь всегда думала, что я самая справедливая из них, ни с кем старалась не ругаться, всегда приходила на помощь в трудную минуту..А тут оказалось, что я эгоистка, робот у которого нет чувств, сердце у меня ледяное и т.д. Это конечно был удар ниже пояса, такого расклада я не ожидала..После такого я не то что общаться с ними не хотела, я думать о них не могла..Они все разом отвернулись от меня, только лучшая подруга по истечении какого времени начала умолять не бросать ее, одуматься, вернуться…Но я действительно оказалась каменной, никакие уговоры меня не растрогали. Так я начала одинокую жизнь..Сначала мне было хорошо, я добилась чего хотела..но потом я совсем закрылась в себе…Были попытки завести новое общение, новых друзей..но история повторялась, их я смогла выдержать около месяца, они так же начали меня раздражать. От скуки я начала копаться в себе еще больше..появилось желание похудеть…А делала я это так..просто начала кушать только до 15:00, а потом ничего кроме воды. Каждый день я ждала утра, как чего то особенного, чтобы покушать..Но меня такая ситуация не останавливала, моим желанием было похудеть..Я стала плохо спать по ночам, через короткие промежутки времени смотрела на часы и ждала, когда наступит утро. После нескольких месяцев жизни в одиночестве я поняла. что больше так не могу..я не могла больше жить в режиме дом-работа-дом. Я обратилась за помощью к психотерапевту из местной поликлиники. Ей была молодая девушка. Она меня выслушала и поставила диагноз затяжная (хроническая) депрессия и прописала пить амитриптилин…Был и один сеанс, на котором она пыталась вытащить из моего подсознания причину депрессии. В транс у меня выйти не получилось, поэтому сеанс оказался бессмысленным. Я продолжала пить таблетки до того, как узнала, что психотерапевта из поликлиники убрали (закончилась лицензия) и больше к ней не попасть. Пила я их ориентировочно 4 месяца. Вот уже как полтора года я живу в ритме дом-работа-дом. Пыталась ходить в спортзал, но на это просто не хватало сил, уже к середине дня я чувствовала себя подавленной…Куда ходить просто не было желания, все вечера я проводила у себя в комнате…Общение с людьми мне тоже дается нелегко, я очень замкнулась в себе. Я не ухоженна, не слежу за собой. В магазины хожу, когда уже приспичит что то купить. Да и то хожу очень долго, потому что ничего не нравится..Диета привела к тому, что появились серьезные проблемы со здоровьем со стороны гастроэнтерологии и гинекологии. Прекрасно понимаю, что ничего не наладиться, пока я не полностью не налажу свои мысли на позитивный лад. Еще одна из главных проблем на сегодняшний день – моя раздражительность. Меня может вывести из себя любая мелочь. Дома я срываюсь на маму, если что то не по мне. Бывают необъяснимые и неконтролируемые вспышки агрессии. Меня начали раздражать различные звуки. Порой я вообще не могу расслабиться, постоянно в напряжении. До сих пор не могу отключить в голове калькулятор и анализатор, того что я съела за день. Я стала очень жадной, особенно по отношению к еде. Я каждый день планирую, то что и во сколько я буду кушать завтра..какие-нибудь погрешности выводят меня из себя. Это письмо было написано мной этим летом… Сейчас спустя полгода ситуация не изменилась. От анарексии я избавилась, набрала вес..но видимо из одного вытекло другое. Сейчас мне кажется у меня булимия, я конечно рвоту не вызываю, но не здоровое отношение к еде меня пугает. Я очень жадная по отношению к еде, я не могу кушать в присутствии других, я не могу контролировать себя в еде, я постоянно переедаю. После этого я очень долго себя за это ругаю, отчитываю…от этого и без того подавленное настроение становиться еще хуже… У меня до сих пор проблемы с желудком, врачи просят не переедать, кушать понемногу но часто, так как после того как я похудела у меня произошло опущение желудка…но у меня переедать не получается, я не чувствую удовольствия от приема пищи пока не набью живот. Проблемы с гинекологией тоже не решаются, на фона прошлого стресса сократилась сильно матка, и сейчас пока я не успокоюсь, как говорит гинеколог у меня ничего не наладиться. Я стала еще раздражительнее, я стала плохо спать…я очень трудно засыпаю, постоянно ночью просыпаюсь и смотрю на время в ожидании когда прозвонит будильник. У меня начались головные боли, тяжело в грудине, как будто ком в горле. Ночью стали начинаться удушья, просыпаюсь резко ночью от того, что мне сдавливает грудную клетку и перекрывает воздух. На днях я решила вновь обратиться к психотерапевту. Вчера у меня был очный прием. Прием вел взрослый мужчина. Я не привыкла рассказывать людям о своих проблемах. Я привыкла делать вид, что все хорошо. На работе мне кажется и не подозревают о том. что я настолько одинока, все думают что у меня есть друзья…Я рассказала ему о своей ситуации совсем поверхностно, потому что мне было очень неловко рассказывать ему о своих проблемах. Возможно, это была защитная реакция…Я ожидала, что он как врач сам задаст мне вопросы и выведет меня на откровенный разговор. Но этого не произошло, он задал пару поверхностных вопросов, на которые я дала самые обычные ответы. Как я поняла, он подумал, что я сама себе выдумала все эти проблемы..Что у меня все хорошо..Я не могу понять я что должна была приползти, рыдая в захлеб, чтобы он понял что у меня все плохо. Неужели он как врач не понимает, что это маска и защитная реакция. Да я умею улыбаться, я умею смеяться, но я это делаю порой не потому что хочу, а потому что так надо сделать, чтобы люди ничего не заподозрили. Неужели ему как врачу непонятно, что поведение не может полностью раскрыть того, что у тебя твориться внутри…когда я в одиночке смотрю комедии могу даже губами не пошевельнуть, я как окаменелая…Он сказала, что ему вообще непонятно что у меня. По его словам невроза нет, депрессии нет, стресса нет…единственное что он предложил это положить меня в стационар, так как у меня есть частые мысли о суициде.. Так же сказал, что мне нужно обратиться к его знакомому психологу и пройти платные тесты на диагностику личности. ..Так же выписал рецепт и сказал начать пить Эглонил по 50 мг 1 раз в день… В общем, этот поход меня полностью разочаровал и сейчас вообще не знаю, что и делать…Если даже врачи меня услышать не могут. Возможно я попадаю не на тех врачей…Но одно я знаю точно - я больше так не могу, я хочу быть нормально уравновешенной, открытой, жизнерадостной девушкой. Я хочу иметь друзей, очень хочу семью и детей. Все это время я не общалась с молодыми людьми, мне они стали не интересны. Сейчас понимаю, что нужно задумываться о семье, но как..если я уже начала их бояться…я даже не влюблялась все это время. Я понимаю, что хочу иметь хорошую работу, но нет сил и желания к чему-либо стремиться. Нет абсолютно никаких интересов… ну как кроме чем занять свои мысли негативом и подумать над тем что я буду кушать завтра…Мне надоело выживать, я устала жить и просыпаться каждый день, потому что так надо, а не потому что у меня есть желание. Я совсем не вижу своего будущего, плыву по течению, как будет так и будет… Понимаю, что жить так не могу, но и наложить на себя руки не могу…вот и приходиться мучить себя ежедневно. Я очень хочу попросить у Вас совета, как мне быть дальше? Мне очень нужна помощь, но я не знаю к кому обратиться…я просто сейчас в тупике. Я чувствую себя раздавленной и беспомощной, я просто не знаю что мне делать…
Здравствуйте, если вы заинтересованы именно в моем ответе, п-та, сократите свой текст раза в четыре, я его тогда смогу прочесть и что-то вам отвечу. Заранее благодарна за ваше понимание)
Консультация психотерапевта на тему «Очень прошу прочесть мою историю...Мне нужна Ваша помощь и совет» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Боль в горле и козелке уха
Здравствуйте. У меня целая эпопея. Полтора года назад был сильнейший гнойный гайморит, спровоцированный проблемами с зубами (так сказал ЛОР). Проблемы с зубами действительно были, удалили два зуба, гайморит прошел. В...
Пятый курс антибиотиков за 2 месяца ребенку
Добрый вечер! Пожалуйста помогите! Девочка, 1,5 годика.Все началось с прозрачный сопелек, через два дня начался кашель, лечили промыванием, спрей танфлекс, не помогло, назначения делал врач, через три дня температура, 39,9,...
Расстройство пищевого поведения
Здравствуйте! Меня зовут Лиза, мне 17 лет, и мне не дает спокойно жить проблема пищевого поведения. Уже больше года как я страдаю анорексией (рост 156, вес 36-37), поправиться я никак...
не хочу жить
здравствуйте меня зовут ира,последние несколько лет постоянно думаю о смерти,были такие мысли когда было 15-16 лет,что греха таить и попытки были,но тогда это было наверное просто способ привлечь внимание.хотя никто...