Не испытываю оргазма, что делать
анонимно
Здравствуйте, мне 27 лет, уже 6 лет замужем, до мужа никого не было. Я ни разу не испытывала оргазм, первые 2 года я надеялась на чудо, но надо заметить, муж не особо старался, но последние годы в особенности последний году меня как будто комплекс не полноценности, я хочу испытать это чувство, и я не только поговорила с мужем, я заставила его интересоваться этим вопросом в инете, читать и эксперементировать... Пока особо ничего не получается, иногда мне кажется что он к этому не прикладывает душу что ли, если можно так сказать... Но и как бы не хотелось обвинять только его, я понимаю, что нужно прилагать и самой усилия - начала делать упражнения для интимных мышц, только на деле не применяла, так как этого дела не было. Из - за меня, конечно. А муж у меня может, как выяснилось терпеть долго (до 3 месяцев, причем не изменяет я в этом 100% уверена - у него меняется настроение, депрессия и тд., мне его жалко, но мои ощущения теперь меня волнуют намного больше. После секса, я естественно не получая что мне хочется, расстраиваюсь, мне обидно, что у него все хорошо, а я?! Поэтому чтоб никому не было обидно... Может я и игоистка, но я ждала и надеялась целых 3 года, и теперь я и мои ощущения мне важней, тем более физиология мужчин такая, что за их оргазм не стоит особо переживать. Возможно это похоже на какую-то озлобленность, но я думаю что больше похоже на мою психологическую проблему. З столько лет моя психика привыкла что от секса с мужем я не получала и врятли получу оргазм, надо бороться с этими мыслями, но как?! Да теперь он начал эксперементировать, пробовать, результатов пока нет... Я заказала себе игрушку, может с помощью не, что-то получится... Я не сказала что, я конечно же пыталась изучить себя сама... но к сожалению ничего не получилось - у меня почти всегда холодные руки (это с рождения, думаю плохая циркуляция крови), поэтому трогая себя в интимных местах, мне не приятно от холодных рук. Точка G - так вообще отдельная проблема, у меня не хватает сил самой трогатьее продолжительное время чтоб был результат... Как не от мира сего, возможно я зря мучаю мужа, но справедливости ради стоит заметить, что когда он трогает клитор и точку G - мне приятно, но оргазм я ни разу не испытывала... Не смотря ни на что я заставляю себя расслабиться и прислушаться к своим ощущениям, приятно, почти, но нет. Стоит сказать, что мужа я точно любила и люблю, но вот не у верена что теперь это не чувство привязанности, взаимопонимания и тд. и тп. Он очень хороший, добрый, нежый, и т.д. В принципе это я думаю не важно, ведь можно испытать оргазм и не зная как зовут твоего пртнера... Дело в нас обоих, я уверена, он только начал учиться после моих ультиматумов и угрозой развода, а я дура что принципиально не занялась этим вопросом раньше. Может по-мимо ожидаемой игрушки, мне нужна помощь психолога, возможно не стоит так остро ставить вопрос об испытании мной оргазма, и не засмавлять мужа орально и руками ласкать меня, пока не будет результата?! Но мне кажется, эсли ты любишь девушку ты должен дарить ей эти ощущения. В обще и не знаю что еще добавить. Ситуация такая - я обижена, секса -нет, муж испытывает чувство вины (мне от этого не легче), периодически он ставит надо мной эксперименты, но без секса. Что делать. Помогите!
Отвечает Прокопенко Юрий Петрович
сексолог
Здравствуйте. Вы очень четко описали НАНЕШНЮЮ проблему: Вы обижены (и всячески проявляете эту обиду на окружающих), секса нет (Вы уверены, чт это Вам на пользу?), муж испытывает чувство вины (это и есть Ваша цель?). То есть, Вы делаете все, чтобы секс был Вам неинтересен, был проявлением БОРЬБЫ, а не УДОВОЛЬСТВИЯ. Оргазм - следствие нарастающего возбуждения, а не что-то, оторванное от близости и секса, правда? А какое возбуждение испытываете Вы, уступая мужу из-под палки и идя в супружескую постель, как на войну? "эсли ты любишь девушку ты должен дарить ей эти ощущения" - это, конечно, классная идея, но при чем тут Вы и Ваш муж? Эсли Вы любите мужа, Вы должны и ему дарить эти ощущения - а Вы явно НЕ дарите, он до СВОЕГО оргазма доходит САМ, а Вы только предоставляете ему свое тело - правда? Так где тут Ваша любовь? Вы очень правильно написали, что у Вас есть психологическая проблема, и зовут ее "озлобленность". И именно она стоит первым препятствием на поту к наслаждению в сексе. Оргазм - как букет цветов: нужно собирать его по цветочку, получая удовольствие от каждого - чтобы букет был красивый, пышный, значимый. А Вы настроены на то, что без получения удовольствия по пути к оргазму, получить его прямо с неба, чудом. Так не бывает. Кстати, почти треть женщин вообще не испытывают оргазм в постели - и ЧТО? Кто-то из-за этого страдает, у кого-то страдают партнеры, а кто-то просто принимает это, как данность - и живет себе, не напрягаясь и не озлобляясь. Это ведь ВАША проблема, а страдает муж. Вам стоит ЛИЧНО посетить сексолога, чтобы понять первичную причину аноргазмии (сейчас-то на первый план вышло отрицательное отношение к самой проблеме) - таких причин около 15, все они разные, и тянуть надо за разные ниточки. Вот тогда будут виды на лучшее будущее. Удачи Вам!
анонимно
Здравствуйте! Я уже Вам писала - мое письмо было связано с тем, что у меня не получается испытать оргазм. Мне 27 лет, замужем 5 лет. В предыдущем письме я испытывала злость и обиду мне кажется на все. А сейчас успокоилась и хотела спросить, скорее всего причина моих огорчений кроется в весьма странном факте - я, наверное извращенка, но я воспринимаю мужа как своего ребенка... Может из-за того, что у меня нет детей и это материнский инстинкт?! А это готовый, большой ребенок! А еще мне крайне не нравиться, что поговорив с мужем на тему, что нужно поехать к специалисту, он отказался. А вообще думая спокойно, я понимаю, что причин много - например, мне не нравиться тот факт, что когда мы поженились муж очень мало чем интерисовался, чтоб доставить удовольствие женщине, он и понятия не имел что такое клитор и где его искать. Думаю, мало женщин способны получить оргазм без дополнительной стимуляции. Но, можно отметить, что когда я ему сказала (в нашем случае практически заставила) поинтересоваться этими вопросами, он стал прикладывать много усилий, чтоб мне было приятно. Не многие мужчины способны на это, я думаю, но вот только толка от этого нет... Наверное слишком поздно, нет возбуждения, искры, все чаще думаю, что и любви тоже. Все остальное у нас просто идеально, он открывает передо мной двери, привозит-увозит с работы, помогает по дому - моет полы, готовит кушать, делает мне свежевыжатый сок (сам его терпеть не может), в бытовой части все идеально. Мне кажется, что эта помощб по дому - компенсация за неудовлетвореннось в интимной жизни... Жаль что он раньше не мог делать того, что знает сейчас, я уверена, что просто не привил или не воспитал во мне любовь к сексу. Сравнить жаль не с чем и не скем... А сейчас у меня возникло куча проблем, психологических, и я даже не знаю, встречаются ли такие проблемы еще у кого-нибудь... А самое главное если я поеду к специалисту одна можно ли что нибудь исправить?! Муж хочет ребенка, да и я тоже, но вот процесс...... несмотря ни на его усилия не внушает во мне никакой надежды, ведь нет сильного возбуждения. Все в моей голове. Думаю, если бы я была возбуждена, то скорее всего все получилось. Скажите возможно ли это исправить?! Раньше у меня хоть мысли возникали - может попробывать найти любовника и тд., а сейчас нет, даже огонек в глазах давно потух. В свои года я ощущаю себя бабулькой лет 60 не меньше. Заранее благодарна, спасибо за вашу работу - это очень помогает!
Здравствуйте. Я рад, что Вам что-то стало понятно в жизни. Это дает надежды на изменения в реальности отношений. Вот только фраза не очень хороша: "я уверена, что просто не привил или не воспитал во мне любовь к сексу" - при чем тут муж? Не надо перекладывать ответственность, это отрезает возможность изменений. Всё в Вашей голове - вот с ней и работайте. Для начала можете посетить сексолога и в одиночку, что-то нащупаете для начального процесса, а там и мужа зацепите новизной. Удачи Вам!
