Развод

Здравствуйте, меня зовут Светлана, мне 33 года. Я знакома с мужем 15 лет, еще со школы. Семь лет из них состоим в законном браке. Замуж по "залету", должна была выйти в 20 лет, но тогда сделала аборт, но мы всё равно не расстались. Муж был моим первым мужчиной и на то время я его любила. Дальше мы стали жить вместе, инициатором была я. Муж хотел сделать карьеру, с головой ушел в работу, поэтому от вопроса о браке и детях постоянно отлынивал, на фоне этого были постоянные ссоры и разногласия. Меня очень волновало в статусе кого я прибываю и зачем. За это время сделала ещё 3 аборта, потому что понимала, что ребёнок одной мне не нужен. И вот буквально "додавила" я его на 8-ой год знакомства - мы всё же расписались. Казалось, я была абсолютно счастлива. Но не мой муж. Так сложилось, что всю материальную базу, начиная с квартиры мы создавали вместе. После свадьбы муж настоял на том, чтобы я не сидела на его шее и дал значимый толчок в основании и развитии моего бизнеса. До этого я просто ходила на работу. И вот после того, как был взят крупный кредит на старт, я опять забеременела. Решение, конечно же было принято понятное - ребенок явно не входил в планы моего мужа, т.к. я не смогла бы поднимать наш бизнес, а свою работу он бросать не хотел из-за риска в том, что вдруг что-то пойдет не так и нечем будет гасить кредит. Я с головой ушла в работу. Через время это дало свои плоды. Ещё спустя какое-то время мой муж был назначен на важную должность в своей компании и погряз в своих амбициях ёще сильнее. За эти 5 лет работы мы стали материально стабильны и довольно успешны. И вот однажды я обнаружила листы анкеты с одного из многочисленных тренингов в компании мужа. Оказывается, что его жизненная цель заключалась в примитивном "стать миллионером" за счёт своей работы, бизнеса жены и бизнеса его родни (маму и брата он тоже занял работой). Все заработанное должно было отдаваться ему (по своей натуре очень скуп). Кроме этого, я должна была стать эмансипированной сильной женщиной, а не романтичной натурой, пишущей стихи, какой была раньше. Вот это он и лепил из меня. В итоге дошло до того, что мы стали просто бизнес партнёрами, никаких общих тем кроме работы, ни совместного отпуска, да и вообще отпуска, ни общих увлечений, ни секса - ничего, пустота, холод и "одиночество вдвоём". Я всё позже возвращалась с работы домой, где меня никто не ждал. Никто не поздравлял с 8 марта, днем рождения, я вообще начала забывать, что я женщина, а не ломовая лошадь. При этом мой муж заявлял, не нравится - "иди к мамке живи", "кому я нужна", "тупа", ну в смысле тупая и т.д. При всем этом я достаточно привлекательна и от недостатка внимания со стороны мужчин не страдаю. Несмотря на это, мне это абсолютно не было нужно, наоборот раздражало, т.к. моим искреннем убеждением было - выйти замуж нужно один раз и навсегда. И вот в какой-то момент после всех моих тщетных попыток наладить наши человеческие, а не деловые отношения с мужем, мое терпение дошло до крайней точки, я поняла, что совсем не могу с ним жить. Я спросила себя: "Неужели так пройдет вся моя жизнь?" Смотрю на пары, идущие с колясками, детьми - счастливые, а я со своими материальными благами, но в абсолютном одиночестве. И вот я ушла, сняла квартиру. Он был жутко удивлен. Потом начались выяснения, взаимные упрёки, но назад меня никто не звал, мол, куда ты денешься. Я встретила другого человека - полную противоположность моему мужу. Огромные букеты, подарки, совместные поездки, неоднократное предложение выйти замуж, романтика и ... полное отсутствие амбиций. Вообще, жизнь одним днём. Никакой стабильности, масса отношений, женщин, 38 лет и до сих пор холост. И тут я начала сравнивать: то или это, понимаю, что третьего мне не дано, т.к. очень тяжело знакомиться и пускать кого-то в свою душу, страх испытывать очередное разочарование. С другой стороны - острая боязнь остаться одной, без семьи, детей. С момента моего ухода прошёл почти год. Я пережила скандальный раздел имущества с моим мужем, он остался в более выгодном положении, в нашей квартире, депрессивное состояние по поводу потери моего дома, в котором я всё оформляла и создавала мир, в котором не было места мне самой. Он тоже пытался завести новые знакомства, но безуспешно, теперь только понял, что потерял самое ценное, что у него было - меня. Мы до сих пор не разведены, что-то нас удерживает от последнего шага. Он хочет, чтобы я вернулась, т.к. говорит, что в корне изменился и будучи человеком прагматичным, считает, что я, несмотря ни на что, остаюсь для него лучшим вариантом, т.к. очень он хорошо меня знает и это проще, чем "лепить новое". Я же сейчас испытываю нежелание что-либо делать и вообще жить. Осознаю, что любви к нему давно не чувствую, не представляю свой возврат назад, как жить с нелюбимым человеком, планировать иметь с ним детей, если я его даже не хочу. Все, что я испытываю - это полное разочарование от несбывшихся надежд, собственную потерянность и грусть от утраченных 15 лет. Подскажите, пожалуйста, как быть? Будет ли польза после обращения за помощью к психологу. Спасибо.