Консультации / Психология и психиатрия

Отношения с любимым

Здравствуйте, меня зовут Лариса. Мне 21, молодому человеку Сергею 25. Я хочу объяснить ему, что нам надо к психологу, а он этого не понимает. Мы ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Сегодня, например, из 7 совместных часов 6 мы в ссоре. Каждая ссора из-за ерунды. Например, он пошутил некрасиво, я прошу больше так не шутить, слово за слово, ссора. Во всём он винит только меня. Я начинаю конфликт, я его продолжаю, только я кричу, я во всём виновата, я глупая, поэтому и лечиться надо только мне. Вчера я была у психолога. Причина ссор мне известна: у нас разные матрицы семьи. Он привык решать всё сам, "принижать мать". У меня в семье мама была главной, принимала ответственные решения только она. Отсюда и разногласия. Психолог сказала, что терапия будет долгая, около 10 месяцев и надо приходить обоим. Серёжа к психологу не хочет, говорит, только мне туда надо. Он даже попробовать не хочет. Понятно, что он защищается этим, боится признать, что и у него проблемы. Ещё неделя таких отношений, и мы расстанемся, я не хочу этого и вижу, что он не хочет, мне тяжело. Как объяснить ему, что надо пойти к психологу ОБОИМ в течение недели? Может, как-то косвенно можно?, т.к. если я ему начну говорить, он будет спорить, будет ссора. У меня ничего не получается.
Здравствуйте, Лариса! А что психолог, к которому Вы пошли, говорит по этому поводу? Вы обсуждали с ним этот вопрос? Вообще, на практике, к психологам чаще ходят женщины. Существуют наблюдения в профессиональной среде о том, что к психологу ходит один супруг (супруга), а легче становится обоим. Такой парадокс. Мне ближе всего такое объяснение этого парадокса. Семья - это некая система. Части ее (системы) как-то притерлись друг к другу. Между ними существуют определенные связи. Когда начинает меняться какая-то из частей, это влечет за собой изменение системы, в целом. Если проблема существует для Вас, значит, решение посещать психолога - тоже Ваше. Конечно, было великолепно, пойти на прием к семейному терапевту вместе с мужем. Но муж, как и Вы, имеет право на собственные решения. В данном случае, его решение - не ходить к психологу. Хочу задать вопрос Вам: почему для Вас так важно заставить мужа сделать по-вашему? Знает ли муж о том, насколько для Вас текущая ситуация в семье критична? Знает ли он, к примеру, как Вам тяжело? Известно ли ему, что "ещё неделя таких отношений, и мы расстанемся"? Что он думает по этому поводу? Какие решения предлагает он? Часто ли Вы озвучиваете друг другу свои чувства, желания, опасения? Зачастую, когда близкие люди начинают выяснять отношения, они делятся уже выводами, которые сделали из ситуации. Например, муж задержался на работе. Жена нервничала, звонила, он не брал трубку. Она злилась, потом испугалась. Обзвонила больницы и морги. Муж пришел за полночь и даже ничего не объяснил. Скорее всего, жена набросится на мужа с упреками и слезами. При этом, упустив рассказать о том, что она, в действительности, думала, переживала, и на каком основании сделала свои выводы. В этом случае, муж, с огромной вероятностью, займет оборонительную или агрессивную позицию. Получится скандал. Причина в том, что люди в разговоре просто "пропустили" какие-то части логической цепочки. О чем бы здесь сказать жене? Как думаете? О том, например, что ей было страшно за мужа. О том, что она не знала, куда себя деть из-за неизвестности. О том, что ей стало намного легче, узнав, что с ним все в порядке. Но теперь она чувствует себя оскорбленной, незначимой для любимого мужчины (поскольку он позволил ей пережить все это). Как думаете, среагирует ли иначе мужчина на такую речь - без претензий, но о реальных переживаниях? Хочу сказать еще одну вещь. Могу предположить, что мужу нужны доказательства эффективности помощи психолога. Возможно, заметив позитивные изменения в Вас, муж будет более лоялен к идее посетить психолога вместе? Если задача стоит жестко: убедить мужа идти к психологу за неделю, я боюсь оказаться здесь бесполезной. Кроме того, я не знаю, как именно работает Ваш психолог. Выше изложен лично мой взгляд. Он может отличаться от того, что думает мой коллега. Я бы обратилась к нему с проблемой, о которой Вы пишете (поскольку Вы собираетесь выстраивать с ним длительные отношения). По мне, это часть терапевтического процесса. Удачи Вам, Ольга.
Консультация психотерапевта на тему «Отношения с любимым» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 17 сентября 2010