Консультации / Психология и психиатрия

Мой парень не верит в любовь

Здравствуйте!Надеюсь,Вы хоть чуть-чуть прольете свет на мою историю. Я живу с мужчиной уже больше 1 года,мы очень близки, собираемся пожениться. Но проблема в том,что он меня не любит. И даже не верит в любовь.Он еще на самом первом свидании заявил, что "любви нет, потому что никто не может назвать ей определение". Что все определяют ее как привязанность и т.п., а привязанность - это привязанность, но никак не любовь. И философов он всяких читал на эту тему, так и пришел к этому выводу. Ему 28, по гороскопу козерог, мне 21. Он абсолютно нормальный человек, настоящий мужчина, заботится обо мне, как никто, делает подарки, хочет жениться, завести детей. В общем, если бы добавить к этому еще и "я тебя люблю", можно было бы назвать нас идеальной парой, без преувеличений. Хотя темперамент у него достаточно холодный, всякие нежности не любит, по крайней мере не с его стороны, редко что-то подобное проявляет (хотя смс-ки может очень нежные писать), считает, что мужчна таким и должен быть, а всякие поцелуи, объятия - это прерогатива женщин. Он никогда ни одной девушке не говорил, что любит ее, и даже его другие близкие люди, знающие его всю жизнь, говорят, что да, его неверие в любовь - это проблема. При этом, на празднике он запросто желает "любви, здоровья, счастья", часто спрашивает у меня - "А ты меня любишь?" полушуткой, на что я никогда не отвечала прямо да или нет. Все его близкие друзья нормальные в этом смысле люди - любят своих жен, девушек, говорят им об этом, а он нет((. Есть и такая особенность - он в разные моменты говорил мне, что скажет мне эти три слова - то, когда мы поженимся, а потом говорил, что когда я рожу ребенка, потом - что никогда не скажет, потом - что когда я перестану ругаться с ним, обижаться и скандалить (это нечасто бывает и в последнее время уже совсем нет). В общем, каждый раз разное. Так я и не понимаю до конца, он вообще не верит в любовь или отрицает ее для себя... Или отрицает на данном этапе... Его никто из девушек не обижал в жизни,хотя их было много и до меня он был бабником. семья тоже абсолютно нормальная, полная, вообще все семейство (вместе с дядями и тетями, бабушками и т.п.) очень дружное.его всегда все любили, и у него много друзей. то есть человек он прекрасный...но увы с этим "пунктиком" я не знаю, что делать. Мне не мешает по сути то,что мы не говорим этого друг другу,ведь сам смысл любви у нас есть больше, чем у кого бы то ни было... но все-таки хочется быть полноценно нормальной парой и говорить это друг другу.хочется этой романтики что ли. Меня это расстраивает. Несколько раз я говорила об этом ему,но ничего не меняется. А еще я боюсь, что у него просто нет любви ко мне и не было никогда ни к кому, а потом спустя 10 лет или 5, когда у нас будут уже дети, он встретит женщину, к которой почувствует любовь. и что тогда...скажет: "Я ошибся, любовь есть, я полюбил другую"...хотя сейчас он яро отрицает эту возможность,но все же. Помогите разобраться - это такой человек и мне просто принять это, как есть, или можно что-то изменить? И есть ли мне чего бояться в будущем?
Здравствуйте! Сложно ответить на Ваш вопрос, не имея такой возможности, как у Вас видеть его, общаться с ним. Вероятно, Ваши сомнения имеют какое-то основание для этого. Есть ведь женское чутье! И если это Вас беспокоит на данном этапе, то как вы будете к этому факту относиться в будущей совместной жизни? Сомнения следует прояснять как до, так и после свадьбы. Разговаривайте с ним, интересуйтесь, почему для него так сложно сказать приятные для Вас слова? Поделитесь с ним своей тревогой. И будьте готовы ответить на его вопросы, почему это для Вас так важно! Убеждения супругов могут измениться в процессе совместной жизни. И даже если вы с ним не до конца уверены в правильность выбора друг друга для совместной жизни, то имея желание помогать друг другу, дарить друг другу тепло и заботу, можно с годами стать друг для друга самой идеальной парой!
спасибо за ответ:) На самом деле,я сто раз спрашивала, почему ему так сложно и говорила,что меня это тревожит. Он отвечал, что любовь - это все пустые слова, которые ничего не значат, т.к. любви не бывает.есть только любовь к родным, детям и т.п. Когда я говорила: "Раз это пустые слова, то скажи мне их", он сказал: "Не буду я врать, ее не бывает,не хочу я говорить пустоту. И вообще я все делами доказываю". Про дела - это правда. Он хоть и упертый,строгий и со своими недостатками,но очень много делает для нас и он заботливый. А почему меня это тревожит,я обосновать толком не могу. Я счастлива, но я хочу быть до конца НОРМАЛЬНОЙ , ПОЛНОЦЕННОЙ, СЧАСТЛИВОЙ парой. И это будет,если мы это будем др.др.говорить.вот и все мое обоснование...для него это как-то неубедительно,видимо.плюс я говорила:"А вдруг потом ты встретишь кого-то и поймешь,что любовь есть,и вот она". - это еще 1 мой страх. Над этим он смеется и говорит,что я та единственная и ему никто не нужен и не будет нужен.что это просто невозможно...
Значит, Ваше беспокойство вызвано желанием быть уверенной, получить какую-то гарантию его верности и надежности? А пока её нет, нельзя расслабиться? Думаю, что те гарантии, в которых Вы нуждаетесь, Вам не сможет дать ни один человек. Так же, как и Вы сами не можете быть уверенной, что будете любить только своего мужа вечно... Такого рода потребность часто бывает вызвана нестабильными детско-родительскими отношениями. Когда младенец внезапно оказывается оставленным матерью на продолжительно время. Не было ли в Вашем детстве каких-то похожих ситуаций?
Спасибо, Светлана Леонидовна! Тех ситуаций, о которых вы говорите, у меня не было.моя семья полная,оба родителя родные.Не могу сказать, что мы жили душа в душу,и родители до сих пор ругаются, и мой переходный возраст был тяжелый - ругались с ними все время.но в 17 лет я уехала в др.город учиться в университете и так здесь и осталась.когда я уехала,отношения с родителями стали теплее и ближе.так что причина не в этом,я думаю. Но,наверно,я знаю, в чем она. у меня до моего нынешнего мужчины было 2 парня,и с обоими разочарование. С одним мы жили в разных городах,общались по интернету,сами понимаете,уверенность здесь шаткая.в итоге расстались спустя год из-за того,что он сказал,что его "чувства ко мне угасают". Со след.парнем спустя 2 года было вообще все печально. Он был уж очень независимый,вел себя,как хотел (не изменял,не бил,конечно),а я испытывала дикую страсть и терпела все его неуважительные и пренебрежительные поступки.в итоге расстался со мной он через 9 месяцев отношений,т.к.я утомила его скандалами и претензиями (обоснованными!). вот,наверное,в связи с этим у меня и обострилась потребность уверенности в партнере. Но мой нынешний мужчина совсем не такой. Он добрый и внимательный,он заботится обо мне.Мы спустя месяц после знакомства стали жить вместе. Хотя он человек тяжелый. Он был жутким бабником,изменял всем своим девушкам,не пропускал ни 1-й. Он мне рассказывал про это. У него было достаточно бурное прошлое в университетском общежитии. Потом он попал в армию (в 26 лет!) и там переосмыслил ценности. и изменился (про это говорят он,его родственники,друзья). И встретил меня. Мне сейчас дико знать,что он когда-то был таким,поступал так с девушками,как он рассказывает и его друзья-знакомые,т.к.со мной он совсем не такой.хоть он и был в прошлом приличным козлом:), для меня он лучший человек на свете. Но в любовь он даже после армии не поверил. Видимо, его прошлое также порождает во мне потребность в этой уверенности. Кстати,когда наши отношения начинались,он в них не верил и первые месяца 3 говорил,что мы разбежимся,т.к. я слишком маленькая (у нас разница в 7,5 лет,и я по складу характера ребенок).но в итоге я ему доказала,что тоже хочу семью и будущее с ним.Плюс,он ни 1 девушке до меня не говорил "я тебя люблю", а мне же говорил,что я особенная и "та самая",возможно,финальным подтверждением этого стали бы те три слова от него... К тому же,знаете,не очень приятно,когда друзья слышат от него: "Я ее не люблю,у нас нет любви" и т.п.им ж не будшь каждый раз объяснять,что он просто философов в свое время начитался. Мои подруги иногда кртикуют меня,ужасаясь тому,что он так говорит,но я их ставлю на место,говоря: "Вот твой говорит,что любит,а с тобой поступает так и вот так, а мой хоть это и отрицает,он никогда бы не сделал так,а наоборот делает то-то и вот это" - примерно так. Я так много написала...знаете,изначально я писала сюда с целью понять его поведение, т.е.можно ли как-либо изменить его отношение к любви или нужно просто принять это.все-таки почти 29 лет уже человеку. но ведь иногда он говорил,что скажет мне,что любит (я приводила примеры еще в 1 письме), а иногда,что никогда не скажет.иногда он говорит,что до сих пор не уверен во мне.и что вобще нельзя быть уверенным даже в жене,прожив с ней 20 лет,что и тогда она может изменить, поэтому нельзя говорить эти слова. (хотя, если честно, более верную и преданую девушку, чем я, представить трудно.)а может,и дело в возрасте моем... Так вот.я хотела услышать от психолога о ЕГО мотивах,Вы ответили мне про них,насколько Вам позволила полнота информации.Но Вы,вместе с тем,переключились на меня и стали спрашивать меня о моих мотивах,о причинах моей потребности в этих словах...Я правильно поняла,это означает,что Вы не видите ничего страшного в его поведении,а считаете,что мне нужно изменить отношение к сложившейся ситуации?
Здравствуйте! Вы спрашиваете меня о том, почему я спрашиваю о Вашей потребности, а не разъясняю причины его поведения. Потребность в контроле отношения к нам окружающих, вместо опоры на собственные ощущения и потребности, формируется в раннем детстве. Такая установка человека во взрослой жизни приводит к зависимому поведению. Именно поэтому я делаю Ваш акцент на том, как Вы ощущаете себя в данной ситуации.
Очень интересно...если так, то я даже не знаю, почему у меня сформировалась потребность в контроле отношения окружающих, в первую очередь, мужчины... все в детстве было нормально. родители меня любили. но единственное, что мама меня не хвалила почти никогда, но у нее характер такой - вечно все не так. она любила говорить "лучше бы ты ..." (была такой-то,а не такой, сделала то и это, а не то)...даже когда я старалась в чем-то или делала какие-то приятные сюрпризы, она часто говорила так. меня это очень угнетало,до сих пор ей это припоминаю шуткой! в остальном все было всегда нормально.
Я поняла! Значит,я должна сконцентрироваться на СВОИХ ощущениях, на чувстве радости и счастья с этим человеком, вместо того, чтобы без конца трясти его со своим вопросом? но я ведь все равно боюсь обжечься, оступиться, раствориться в своих эмоциях, а потом вдруг что-то случится... наверно, от таких мыслей как-то избавляться надо.
Вас беспокоит, что будущее не возможно предсказать? Отчего вам так страшно поступить неправильно? Кто за вас решает что правильно, а что неправильно? Рано или поздно, человек приходит к пониманию, что невозможно управлять и контролировать все вокруг. Можно только научиться понимать свои потребности и желания, научиться принимать и радоваться тому, что происходит с нами!
мне просто страшно жить что ли. в 15 лет у меня умерла бабушка, так внезапно,неожиданно.у меня даже запись в дневнике того периода накануне ее смерти: "Сегодня самый лучший день в моей жизни..."у меня был прекрасный день,я почувствовала счастье.а на др.день умерла бабушка, и жизнь научила меня не расслабляться и всегда ждать "подвоха". это не только касательно смерти близких, но и всех других вещей.хотя, насколько я могу судить по своему небольшому жизненному опыту, самое плохое случается все равно внезапно.
Да, с такой верой в свои силы изменить обстоятельства жизни и смерти окружающих, действительно страшно жить :-)! С такой установкой сложно расслабиться и получать удовольствие от жизни. Я не увидела Вашего предыдущего комментария, где вы рассказывали о том, как ваша мама вечно была всем недовольна. Вероятно, мама также не умела радоваться тому, что имела? А значит, у вас и у неё, есть представление, что кто-то мог бы исправить ситуацию, кто-то, обладающий невероятными способностями?
Да разве можно изменить смерть?... по-моему,это невозможно.она приходит внезапно и когда мы это узнаем,то уже ничего не сделать.... Мама у меня вообще в этом плане запущенный случай. Она абсолютно никогда и ничем не довольна. Вообще. Конечно,она любит и меня, и маленькую сестру (ей 3 года,у нас разница в 18 лет), и папу, но вечно недовольно и им, и нами. Хотя мной уже довольна, я же выросла. Своей жизнью в плане жилищных условий и материального достатка. Она признает это и даже шутит "Ты же знаешь,что мне вечно все не нравится".Она была разбита,когда умерла ее мама,ведь ей было только 69 и ничего не предвещало беды,она только вышла на пенсию,собиралась праздновать юбилей - 70. Мама сравнивала ее потом с другими бабушками на улице или со знакомыми, говорила "Вот эта бабушка такая старая, ей уже столько-то лет, и ведь она жива, а нашей нет..."она ни в коем случае не желала никому смерти,она просто не понимала,почему жизнь так несправедлива и так рано забрала ее мать.И это я разделяю в общем и целом.Это несправедливость жизни, с которой не сталкиваются никогда лишь единицы. Хотя если бы бабушка умерла в 100 лет, мы,наверное,все равно думали так же. Я не такая,как мама. Вернее,я всегда знала,что эта черта передалась мне от нее,но я стремилась бороться с ней. На самом деле,я умею ценить то,что имею,я просто заставила себя в какой-то момент перестать жаловаться, любить свою жизнь,и я себя считаю счастливым человеком,которого любит судьба. Но с момента смерти бабушки,то есть уже 6 лет,почти 7, со мной живет этот страх. У меня ведь еще мамин дедушка, которого я очень сильно люблю, и бабушка по папиной линии.Я панически боюсь,что что-то случится с сестрой - мир ведь теперь такой страшный и как это переживут родители. Вся моя семья живет в др.городе,очень далеко.а как без родителей я вообще не знаю... и еще я дико боюсь за своего мужчину. Я не представляю,как я буду жить,если он умрет раньше меня. Для меня он - это очень многое. У него есть некоторые болезни, скажем так, не по его возрасту. Они есть у многих мужчин, но в 45-50 лет, а не в 30! я переживаю,как они скажутся дальше. А еще у него короткая линия жизни,и в детстве цыганка-гадалка нагадала ему,что он умрет в 45. я просто схожу с ума от этой мысли. В это время у нас уже будут подросшие дети,и я не смогу умереть вслед за ним,как же я их брошу? А если по мелочам, бывает, я тревожусь,что все пойдет не так,как задумано. Даже,например,в плане отпуска через полгода. Или по подобным мелочам.Что я никогда не похудею, например. Я мечтать люблю и представлять многое в мечтах.а когда все идет не так,а оно практически всегда идет не так,я расстраиваюсь. Я знаю,многое мы выбираем и решаем сами, но я верю в Бога, и знаю,что есть то,что просто предопределено. И я так боюсь вещей, которые предопределены. Хотя и знаю,что надо научиться принимать это. Моя беда в том, что я знаю, как и что правильно делать,но вот не знаю, КАК научить себя этому.
Ваш мужчина не переживает об этом предсказании, а вы переживаете? Вероятно, вы очень тревожный человек и всегда находите повод для своей тревоги? Такое состояние повышенной тревожности очень дискомфортно и я рекомендую вам подумать о курсе работы с психологом!
если и переживает,то в себе.он просто в это не верит.а если и верит,относится спокойно.он говорит иногда,что проживет немного и т.п.,что ему все время надо новый смысл жизни.конечно,я переживаю,ведь я не могу заставить его в полной мере следить за его здоровьем и он так говорит... ту ссылку,что у Вас в письме, я прочла. да верно,многое здесь есть про меня,но мне кажется,это свойственно многим людям. у меня нет возможности пойти к психологу, вы не могли бы так мне дать пару советов, как можно преодолеть тревожность?может,какую-либо литературу? также в ссылке написано,что есть медикаментозное лечение, какие лекарства можно попить?
уточните, пожалуйста, о какой ссылке в моем письме идет речь?
А вот http://health.mail.ru/disease/povyshennaya_trevojnost/ - у вас в письме словосочетание "повышенная тревожность" выделено как гиперссылка, и вот эта страниа открылась, когда я нажала на нее.я думала,вы специально ее прикрепили:)
Видимо, эта ссылка автоматически присваивается определенным выражениям. Я не думаю ,что Ваше состояние описывается в этой ссылке. У вас есть потребность контролировать происходящие вокруг вас события. Есть опасение за свое будущее. Это может исходить из вашей неуверенности в окружающем мире. Исходя из такой вашей особенности, можно и выстраивать "психологическую защиту"- не путем контроля своего окружения (людей, места, событий), а выработкой адекватного восприятия того, что не зависит от вас. Из литературы я вам посоветую Карен Хорни "Тревожность"- это если вы хотите разобраться отчего возникает это состояние. И есть ещё различные релаксационные техники, например йога, медитация, дыхательные упражнения- они помогают временно отстраниться от неприятных ощущений. К сожалению, без глубокой "проработки" истоков тревоги, все эти методы помогают не надолго.
Большое спасибо!Вы мне очень помогли!
Консультация психотерапевта на тему «Мой парень не верит в любовь» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности

Психолог-психоаналитик (психодинамическая психотерапия), член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии. Образование: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, Институт психологического консультирования "Теменос".

Консультирует по вопросам: неврозы, страхи, депрессия, созависимые отношения, семейные и рабочие конфликты, сложности в построении отношений с противоположным полом, профессиональное самоопределение, карьерные вопросы, проблемы подросткового возраста.

Ведет прием в Санкт-Петербурге. Телефон для записи: +7 (904) 607-12-40.

Задать вопрос