Муж и его мама
анонимно
Здравствуйте, я замужем два месяца, до этого мы прожили вместе два года и вообщем знакомы лет десять. Отношения не из простых, но всё таки приняли решение пожениться. До замужества, муж говорил, что после свадьбы всё измениться. он своё обещание сдержал: стал агресывным, холодным и даже равнодушным. Но беспокоит меня больше вопрос его отношений с родителями, а точнее его мамы. Они живут в деревне. Муж каждый день созванивается с мамой, советуется с ней по каждому поводу и те решения которые он мне озвучивает, похоже также принимет вместе с ней. В свой адрес слышу много криков, оскорблений, унижений. А она же, похоже поставила себе за цель разрушить семью так как со мной она не общается вообще, а муж железно слушает её мнение. Вопрос: как отдалить его мать с нашей семьи, что стоит делать для утверждения своей главной роли женщины в жизни мужа?
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте! Помогите мне понять: Вы вышли замуж за мужчину, с которым до свадьбы было непросто. Он пообещал перемены и выполнил обещание, но не так, как Вам бы этого хотелось. Можете объяснить, что побудило Вас все же создать семью именно с этим мужчиной? До официального брака отношения с его родителями какими были? Они не вызывали у Вас беспокойства? Были ли Вы главной женщиной в жизни своего мужчины до брака?
анонимно
Ольга, спасибо за ответ и вопросы, постараюсь на них ответить. Побудило создать семью именно с этим мужчиной то, что отношения юыли достаточно длинные и в них было много и хорошего: мне нравилось то, что он ценит семью и стемиться к её созданию. Беда в том, что создавать он хочет имеено такую семью, в которой рос сам. А в ней отец постоянно гнобтл свою жену, вот она и вложила всю свою незатребованную любовь в сына, но это лишь моя фантазия, исходя из его рассказов. Бывали мы у них не часто: 2-3 раза в год, на 2-3 дня приезжали. Отношения с родителями до брака были, можно сказать, "отдаленными", в силу того, что виделись редко, общались мало. Всё прояснилось благодаря ссоре: мы через месяц после нашей свадьбы, поехали на свадьбу к его двоюродному брату (его родители живут там). Перед роездкой у нас тоже была с ним ссора. На свадьбе он напился, меня оставил среди толпы малознакомых людей, а сам плясал и веселился. несколько раз я "отыскивала" его вкомпании девушек, а последней каплей было то, что я увидела его на улице со свидетельницей, которая гладила его по лицу и нежно держала за руку. Естественно, после этого был скандал, свидетялями которого стали его родители. Я попыталась донести до них, что это не приемлимо для меня: мы тольео поженились, а я вылавливаю его у других женщин. На что услышала от свекрови: "Если бы я обращала на такие вещи внимание, то с мужем не прожила бы столько лет вместе". Его отец сказал мне тоже самое, что он всю жизнь себя так ведет и ничего такого здесь нет. А для меня это было похоже на крнец света-больно очень. В итоге, мой муж мне говорит, что я опозорила весь его род и он жалеет о том, что такой человек как я рядом сним. И да,что я ему испортила всю жизнь. Похоже, и до брака я не была главной женщиной, главной была и остается его мать. Он к ней сейчас, как раз, поехал и ни звонка, ни привета. Реально ли переписать такой сцунарий ЕГО семейной жизни?Что для этого делать?И как противостоять его матери в такой ситуации?
Сценарий ЕГО семейной жизни переписать? А что насчет ВАШЕГО сценария? Разве Вы не участвуете в своих семейных отношениях? Это Ваша жизнь, и Вас она не устраивает. В психологии есть правило: кого не устраивает ситуация, тот и идет на терапию, тот что-то меняет. В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Менять что-то в чужой жизни - маловероятно и не экологично. Противостоять свекрови в одиночку без понимания и поддержки мужа, по-моему, - все равно что вступать в неравный бой в заранее более слабой позиции. Разбираться можно со своим отношением и участием в ситуации. Если меняется один элемент некой системы (Вашей семьи), меняется вся система. Но предсказать, какими именно будут изменения предсказать сложно. Если Ваш вопрос в изменении жизненного сценария - своего, ищите возможности серьезно заняться этим. Обращайтесь к психологу, найдите своего специалиста и готовьтесь к непростой и, возможно, небыстрой работе. Удачи Вам.
