когда весь мир рухнул...

Рядом со мною моя мама. Она одна у меня поддержка и опора. Но и я для нее единственный родной человечек, который рядом. Вот и остались "два одиночества". Она тоже перенесла в своей жизни-не дай Бог кому такое пережить. Также ребенка как и я хоронила, с мужем алкоголиком 20 лет промучилась..В общем, я повторяю мамину историю, только я развелась через 3,5 года семейной жизни. Перед мамой тоже держусь, не плачу, стараюсь не расстраивать ее, не хочу чтобы переживала за меня..Живем в маленьком поселке и нет специалиста чтобы помог, выслушал..вот и написала вам.

Хорошо, что есть поддержка мамы. Но вот эти ваши усилия "держаться" - перед коллегами, перед мамой - они наверно очень у вас много сил берут... И мама все равно переживает - ведь она вас тонко и глубоко чувствует, и видит вашу плачущую сейчас душу. Так может перед мамой и можно без особых усилий пока? А? А что, ваш муж тоже алкогольно - зависимый, как у мамы? Или у вас с мужем другая история?

Муж, также как и мой отец- алкоголик. Я это прекрасно осознавала когда выходила за него и рожала ребенка, но какое-то убеждение внутри меня подсказывало, что я смогу его исправить, помочь, поддержать...Хотела семью, малыша и чтобы все было хорошо..Только зря я старалась. Все было-и кража денег из кошелька, и заначки алкоголя по всему дому и двору, и львиную долю своей з/платы оставлял себе на пропой и вранье глядя прямо в глаза...Все видела, осознавала..но все равно с упорством барана шла вперед и всю семью тянула за собой.Конечно были и хорошие, радостные моменты, но сейчас я понимаю, что по сути не нужны мы ему были.Жил своей жизнью, а мы были в сторонке..просто ему было так удобно.И малыша мы потеряли когда я ушла работать в сад а маленького оставила с ним(под присмотром папы так сказать), а муж просто лег спать и малыш перервернулся сам на животик и задохнулся(закрутился в клееночке).Меня не было всего 40 минут!!! И когда я пришла-было уже поздно.Скорая только констатировала смерть..Просто доверяла мужу, верила слепо, что всебудет хорошоИ теперь виню себя за все что произошло.Если бы не ушла, не оставила с ним мою кровиночку-он был бы жив.Муж конечно тоже себя винит, и плачет по сыну..Но у меня что-то умерло внутри.Закрылась в свою раковинку и не вижу выхода..

Да, какая случайная, и от этого какая страшная потеря. Сочувствую вам. Но вот себя во всем происшедшем винить, по-моему, это излишне. Вы надеялись, вы пытались дать своему больному мужу (я считаю алкоголизм прежде всего болезнью) шанс на жизнь. Своей заботой о нем, своим доверием. И в этом трагическом стечении обстоятельств - смерти младенца - нет вашей вины, точно нет. С детьми, с маленькими и уже вполне подросшими, впрочем как и с нами с вами, все может случиться в любой момент. И брать вину на себя, говорить, что "Я могла бы преотвратить" - это только себя сильно истязать и терзать. Да, конечно, вы себя наказываете и наказываете за случившееся. Но может уже хватит? У каждой вины есть свой срок искупления. И если ваша вина в том, что вы пошли в магазин, когда ваш ребенок спал - спросите у других мам, насколько часто они оставляли своих младенцев спящими одних? Уверена, все ответят, что много - много раз. А жить с больным человеком, который по своей воле все глубже уходит в болезнь и совсем отказывается лечиться и останавливаться это очень тяжкая доля. Очень. Самое тяжкое здесь, по-моему, переживание своего бессилия. Бессилия хоть как-то остановить. Вразумить. Развернуть к жизни, к здоровым возможностям. Но увы. Алкоголизм это очень серьезный диагноз. И без желания самого алкоголика его никто с места не сдвинет. И будут все эти миллион раз описанные в литературе игры. Почитайте Берна "Игры, в которые играют люди". Вы там узнаете и себя, и своего мужа. Точно узнаете. И может эта книжка вас хоть немного от горя отвлечет...