Консультации / Психология и психиатрия

Помогите советом

Добрый день. Мне 32 года, моей жене 34, женаты 2,5 года. И у неё, и у меня это не первый брак. Совместных детей нет, у нее есть сын 6 лет. Сейчас мы почти на грани развода. Мы часто ссоримся, порой из-за пустяков. Ей не нравится что я сутулюсь, когда хожу. Её раздражает, что я чавкаю за столом, раздражает, что я ем в основном ложкой, а не вилкой, потому что мне так удобней и т.д. Я это пытаюсь исправить, но привычка пока сильней. Она злится, что за пару лет совместной жизни, я так и не избавился от своих привычек. Но больше всего ее раздражает то, что как она утверждает, я не умею ухаживать за женщиной, не умею добиваться её. У меня, в силу определенных причин, сложилось убеждение, что "ДОБИВАТЬСЯ" женщин не имеет никакого смысла. Я считаю, что если есть ВЗАИМНАЯ симпатия друг ко другу, то инициатива должна исходить от обоих. Я сталкивался с ситуацией, когда один человек, добиваясь расположения другого, потом сильно страдал, когда получал что хотел. Человек, которого добиваются, начинает манипулировать чувствами другого. Например: "Раз ты сам (сама) хотел (хотела), чтобы мы были вместе, то делай так я тебе говорю - "Покупай это, носи то, говори так, ходи эдак" и т.п. Я однажды сказал своей жене, что я никого добиваться не буду, так как считаю это бессмысленным. Зачем добиваться человека, если даже не знаешь, нравишься ты ему или нет? А если ты этому человеку все же не нравишься, то добившись его благосклонности, ты получается просто вызвал жалость, или просто этот человек делает тебе одолжение, мол, раз ты так сильно меня упрашивал, пусть будет по-твоему. Но я не хочу одолжений, мне нужны искренние чувства. Со своей стороны я готов НА ВСЕ ради любимого человека, на любые подвиги, но для меня важно знать РАДИ ЧЕГО, любит ли меня этот человек. Что же касается моей жены, я думаю, что она меня все же любит. Она мне призналась, что ей очень не хватает именно вот этого ухаживания, именно того, чтобы я её постоянно добивался. Но дело в том, что я НЕ УМЕЮ делать это правильно, как она говорит. Меня никто этому не учил, а все что я делал до этого: дарил цветы, писал стихи, ходил с ней в кино, оказалось недостаточно. Но и говорить и учить меня как ухаживать за женщиной, моя жена не хочет. Она говорит, что я сам должен это все знать и уметь. Я очень люблю её, и очень хочу бить с ней, но не знаю что делать. Вернее знаю, но боюсь долго так не выдержу. Дело в том, что я дал ей обещание добиваться ее, а сам прекрасно понимаю, что это меня будет ужасно ЗЛИТЬ. Я мысленно себе представляю, что когда я уставший возвращаюсь домой с длительной (1-2 месяца) вахты, и воздерживаясь от секса, я начну целый день ухаживать за своей женой, для того чтобы получить то, что как мне кажется принадлежит мне по праву как мужу, то есть секс. А на следующий день должно повториться то же самое, я должен из кожи вон лезть, чтобы добиться её расположения, и так до бесконечности. НО я ведь хочу такое же отношение и по отношению к себе. Я тоже хочу, чтобы жена хотя бы изредка САМА набрасывалась на меня, чтобы она САМА просила близости со мной, чтобы САМА этого хотела, а не только делала мне одолжения. Я согласен, может быть я не прав, но пожалуйста, помогите, как мне избавиться от этих мыслей, от этого неприятного чувства, от этой злобы?
Добрый день, Олег! Я с вами согласен, симпатия должна быть взаимной - и "в развитие отношений позитивный вклад должны давать оба партнёра". Иначе - из "партнёрских" (какими и должны быть нормальные супружеские отношения) они с лёгкостью превращаются в отношения "паразитические", когда один из партнёров "использует" другого. В вашей ситуации необходимо "договариваться" с женой - "чего же она на самом деле хочет". "Ухаживать" - можно и за женой (и наверное даже правильнее будет сказать - "нужно"). А вот "добиваться жены каждый день" - это конечно же ненормальная ситуация, в которой большинство мужчин задастся вопросом - "и неужели она думает, что я именно для этого вступил с ней в официальные отношения". Я бы рекомендовал бы вам предложить жене, если она действительно хочет нормализации взаимоотношений с вами - попасть на несколько, или хотя бы одну консультацию семейного психолога, чтобы можно было бы "проговорить" взаимные пожелания и/или "претензии" друг к другу в присутствии специалиста, который снизил бы при необходимости "накал страстей". Если адекватного специалиста-психолога нет там, где вы живёте - всегда можно несколько раз съездить в райцентр / соседний город, пусть вы потратите на это несколько выходных - но на кону ведь по сути ваша совместная супружеская жизнь, иначе отношения могут просто разрушится из-за взаимного недопонимания. П.Ю.
Консультация психотерапевта на тему «Помогите советом» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 8 декабря 2012
О консультанте
Задать вопрос