Психология и психиатрия

нуждаюсь в совете

Добрый день, Ирина! У меня ситуация не смертельная, но жутко угнетающая и разрушающая. Мы с мужем уже 3 года живем в другом городе (от родителей) и все это время КАЖДЫЙ ДЕНЬ по вечерам звонит его мама. Я не против, чтобы они общались, понимаю, что она очень любит сына и скучает по нему, но ведь не каждый день звонить! К тому же она постоянно жалуется на жизнь, постоянно все у нее плохо, рассказывает, как у нее прошел день, а сын слушает, и естественно, не может сказать, чтобы она перестала это делать, потому что она его мать. Помимо этого она каждый спрашивает, чем мы занимаемся, что кушаем, куда ходим и пр. Всегда дает наставления и советы, настраивает против меня (не напрямую, конечно, а "тихим сапом"). Почему я так думаю? Потому что вижу кардинальные изменения в муже. Он стал совершенно другим человеком, любое мое мнение оспаривает, даже если знает, что я права (из чистого принципа), стал скрытным, жадным, мы почти перестали общаться, он очень тяжело идет на контакт, и не только со мной. Может легко обидеть словами, сказать что-то на эмоциях, потом жалеть, но долго не будет просить прощения, а иногда и вовсе не поймет, что обидел. Я раньше не обращала внимания на все это, потом терпела, пыталась разговаривать, но все бесполезно. Хватает на какое-то время, потом повторяется аналогичная ситуация. Забыла сказать, что в их семье отец - самый "последний" человек, я нигде не видела такого дикого неуважения. Свекровь говорит, что он ей испортил всю жизнь (спрашивается, зачем тогда жила и продолжает жить с ним? ответ - а некуда пойти) и даже не скрывает этого. Я подозреваю, что такого же отношения к себе могу дождаться и я в будущем. После моих решений об уходе или "пожить отдельно" он становился "шелковым", внимательным, заботливым, нежным, понимающим и пр., в общем таким, в какого я влюбилась когда-то. Но после разговоров с мамой через какое-то время он снова менялся. Я уже просто устала. Не знаю, как изменить свое отношение и поведение, чтобы восстановить гармонию в наших отношениях. Молчать не могу, но и разговаривать бесполезно. К семейному психологу он категорически не хочет идти и считает, что у нас все нормально. А я не знаю, что делать. Я люблю его, но вот ТАК жить тоже не могу . У меня часто стало появляться плохое настроение, бессоница, ничего не хочется делать. Спасает только работа. У меня творческая профессия и я могу отдаваться ей, забывая обо всем. Только когда возвращешься в реальность, опускаются руки..
Да, вот такие симбиотические отношения взрослых сыновей со своими матерями - это и правда очень и очень болезненно для жен таких мужчин. Сочувствую вам. Искренне. Похоже у вашей свекрови при тотальном обесценивании своего партнера - мужа - все ее надежды, вся энергия, все возбуждение крепко "приросло" в сыночку. И он для нее сейчас - "заменитель партнера". И это, по-моему, весьма извращенное насилие - вот так каждый день своему взрослому и имеющему свою уже семью и свою жизнь сыну "лить в уши" свои эмоциональные и прочие проблемы в обязательном порядке... А как так получается, что у него даже идеи нет от этого хоть как-то уворачиваться? А? Вы попробуйте понаблюдать за его лицом и интонациями в этих бесконечных разговорах. Какие эмоции он испытывает - как думаете? То, что вы подозреваете его мать в "заговоре" с целью вас "обесценить" - вы можете напрямую это у мужа спросить? И можете попросить его воздерживаться от рассказов о вас своей матери? Ведь надо же вам пробовать хоть какую-то границу выстраивать от агрессии и "прилипательства" этой сливающейся со своим сыном женщины. Как вы можете "отстроиться", как можете "проложить границу" между своей семьей и ею? Да, и еще - вы можете конкретно сказать, каких перемен вы хотите, чтобы ваша жизнь с любимым мужчиной для вас хоть немного "выровнялась" - ?
Ирина, большое спасибо за Ваш ответ и понимание ситуации! Да, действительно, муж даже в мыслях не имеет уворачиваться от этого общения. Дело в том, что эта история тянется еще со времен задолго до нашего знакомства, когда он еще учился в институте. Он тогда уже жил отдельно от родителей и мама, по его рассказам, звонила, т.к. волновалась за тогда еще "невзрослого" ребенка. Сейчас соответственно такая ситуация вылилась в самособойразумеющееся обстоятельство. Он боготворит свою мать, всегда отзывается только как о самом лучшем в мире человеке - самом добром, искреннем, скромном и.. несчастном. Хотя при встречах и расставаниях она редко даже в щечку поцелует.. А он даже не хочет слышать о других примерах по-настоящему несчастных людей и их умению, жизнелюбию и силе воле выживать и жить при этом счастливо. Если спросить напрямую о «заговоре», он естественно не подтвердит мои подозрения (ведь его мама на это не способна!) Когда он разговаривает с ней по телефону, обычно эмоций на лице мало, за исключением негативных, когда она жалуется на кого-то. Он сразу взрывается и начинает нести нелицеприятные слова в адрес обидчика. И меня это очень расстраивает и даже пугает. Он не был таким раньше. Он был очень добрым, отзывчивым, ответственным, веселым, с большой и теплой душой. И сейчас он все еще такой, когда все хорошо, когда его не кормят очередной порцией нытья. Но это случается все реже и реже. Меня пугает также его жадность и грубость, чем он никогда раньше не отличался. После нашего последнего отпуска он заявил, что теперь мы никуда больше не поедем, пока не купим квартиру, с намеками на то, что он маме давно обещал свозить ее отдохнуть и все чаще говорит о ее маленькой зарплате. Может быть, его действительно мучает совесть, что мы ездим отдыхать, а его мама нет? Но ведь мои же родители, например, не давят на это и не ждут, что я им куплю путевку. Они понимают, что у меня своя семья и всегда только радуются, если мы куда-то вырываемся в отпуск. При этом я бы тоже очень хотела свозить своих родителей за свой счет, и не один раз, а постоянно, но пока не могу этого позволить. Но ведь я не заявляю, что мы теперь будем жить в режиме жесткой экономии. Может, я делаю неправильные выводы? Я просто росла в любви и никогда не видела ссор и неуважения родителей друг к другу. И у них, конечно, было много проблем, но на нашем воспитании это никогда не отражалось. И я не знаю, как выстроить эту границу и дать мужу осознать, что у него теперь своя семья. Я только этих перемен хочу, хочу, чтобы никто, кроме нас двоих не принимал решение в нашей семье, чтобы мы жили автономно, независимо от мнений со стороны и их желаний и планов. И чтобы не быть голословной о характере свекрови, могу привести в пример ее заявление в мою сторону, что она потеряла сына из-за меня, и «пожелание» на нашу свадьбу – научиться говорить «нет», здоровья и счастья только ему, и ни слова о нашем счастье, о любви и взаимопонимании, ничего больше.. Простите за длинное письмо, Ирина. И спасибо Вам еще раз за Ваше искреннее участие и поддержку!
Да, все, что вы пишете еще и еще раз подтверждает, что у вашего мужа с матерью практически симбиоз...Грустная история...И "лобовые атаки" на их взаимность только возбуждают в нем протест и агрессию на вас... Дааа, похоже на то, что это вот такая "данность" вашей семейной жизни. Жить именно с таким "симбиотиком". Вернее с ним и с его мамой через него... Так что ваше искреннее и вполне правомочное желание ПОЛНОЙ автономии, "независимости от мнений со стороны и их желаний и планов", похоже, несбыточно... А вот можете тогда попробовать посмотреть, чем бы вы могли все-таки пожертвовать - и решать что-то именно с учетом свекрови, а в каких именно вопросах вы непреклонно настаиваете на ее невмешательстве? На какие компромиссы вы могли бы пойти, чтобы все-таки учитывать и такие особенности своего мужа- на сегодня вашего любимого мужчины?
Ирина, большое спасибо Вам за ответ! Вы знаете, к сожалению, я даже не могу представить, чем можно пожертвовать в данной ситуации. Ее вмешательство иногда проникает даже в мое личное "пространство", чего я вообще категорически никогда не приму. Даже моя мама не "входит" в него без моего разрешения. а тут.. очень долго прихожу в себя каждый раз.. Последний раз, когда я попросила мужа не распространяться на тему меня лично, он очень агрессивно отреагировал и сказал, что ничего страшного в этом нет. Но мне все-таки удалось взять с него слово, что этого больше не повторится. Однако, уверенности у меня все же нет. Пожалуй, не потерплю еще вмешательства и в нашу интимную сферу. В остальном, кажется, так и получается, что ради своей любви я иду на вот такие компромиссы в виде терпения и "закрывания глаз". Вот только они тоже небезграничны, а других вариантов, получается, и нет..
Мне кажется, что вот здесь - в том, когда муж и о вас своей матери во всех подробностях рассказывает, и о ваших с ним отношениях - вы можете встать "как пуговица - насмерть". И мотивировать это мужу тем, что вы понимаете, насколько он близок со своей мамой. И вы понимаете, что эта близость ему нужна и важна. Но при этом и у вас с ним есть свой формат близости. И вам - при всем уважении его чувств к его матери - очень важно, чтобы формат вашей с ним близости имел хоть какую-то границу с форматом его близости с матерью. И что вы готовы взять на себя обязательства держать при себе свое любопытство "как у них там дела", воздерживаться от вопросов, как у них складываются с матерью отношения. Но за это вы НАСТАИВАЕТЕ на том, что и именно ваша супружеская и человеческая близость с мужем будет вне маминого любопытства. И что он сколько угодно свободен рассказывать маме про себя, свои самые мельчайшие подробности и дела. Интересоваться ее делами во всех подробностях. Но про ваше с ним "вместе" - только "у нас все ОК, мама" и про вас: "У нее все в порядке, мама. Тебе от нее привет". Думаю, что такая четко выстроенная граница и ему существенно жизнь облегчит. Ведь у него идет постоянный конфликт лояльностей - с одной стороны к маме, с другой - к вам. А так он м.б. и сможет "развести" своих горячо любимых женщин и просто переходить из одного формата в другой, без "смешения жанров" Конечно, даже если эта идея вам понравится, воплощение ее потребует от вас и деликатности, и настойчивости, и терпения... Но вот чем бы вы могли его соблазнить в постановке этой границы? Если вы придумаете, как эту идею сделать и для него ценной - дело пойдет... Удачи:)
Ирина, спасибо Вам огромное за профессиональную помощь, советы, поддержку и человеческое тепло! =) Вы удивительный и светлый человечек! У меня даже открылось новое дыхание =) Благодаря Вам, я разложила все по полочкам и теперь вижу реальные возможности спасения своей семьи! Успехов Вам в Вашей нелегкой, но благородной и нужной профессии, крепкого здоровья и всех благ! С искренним уважением!
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «нуждаюсь в совете» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Нуждаюсь в совете специалиста
Я толстая. Мой вес чуть меньше 100, про росте 153 см. Раньше я была на диете, похудела на 8кг, на больше не получилось. Сейчас мое тело то толстеет, то худеет....
Нуждаемся в совете
Здравствуйте ,подскажите как же быть!За три месяца разрушилось три зубика!Зубки обрабатывали дентин-,эмаль- герметизирующим ликвидом,мажем тусс муссом ,гелем рокс ,даже чистим трижды в день,но ни какого эффекта, зубки крошатся на глазах!!нам...
Сильные боли, нуждаюсь в совете
Здравствуйте. Я молодая девушка, которой всего лишь 20 лет, но уже есть серьезные проблемы со здоровьем. года 3 назад у меня появились сильные боли на нижней челюсти, обратилась к стоматологу,...
Нуждаюсь в совете на поставленные вопросы
Наблюдаюсь у невролога с 2006г-сейчас ставят ДЭП -2ст,сложного гинеза(гипертонического,атеросклеротического,вертеброгенного),перимущественно в ВББ,в виде умеренного стойкого вестибуло-атактического синдрома,выраженного церебростанического синдрома с частыми цефалгиями,субкомпенсация.Начальные проявления атеросклероза БЦА.Ангиопатия сосудов сетчатки обеих глаз.Сопут.диагноз:Артериальная гипертензия 3степень,ст2,риск3.ХСН...
Нуждаюсь в совете
5.11.12 поехали с мужем в аквапарк, решили скатиться с горки, при спуске меня стало заносить и я начала менять положение ног, то есть в начале спуска ноги были скрещены и...
Нуждаюсь в совете
Здравствуйте, хотела бы поделится своей историей с вами. Мне сейчас 22 года, хоть я молода и сейчас не лучшая полоса в моей жизни, стараюсь всегда быть сильной. дело в том...
Нуждаюсь в совете профессионала
Здравствуйте! Нуждаюсь в совете профессионала. Я замужем 1.5 года. У нас ребенок 1.3 года. С мужем не живем вместе 1.5 месяца. Я его люблю, но он меня нет, как мне...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.