анонимно
Здравствуйте!моя проблема, я даже не знаю и не пойму конкретно в чем!!мне страшно!!попробую как-нибудь кратко, но емко описать с самого начала!!все в моей жизни было вполне не плохо,и детство нормальное, не идеальное, конечно, но в целом счастливое, но иногда у меня возникало чувство как будто я, это не я!не знаю как правильно описать, в эти моменты я проговаривала про себя имя, фамилию, отчество, возраст и почему-то ничего не говорила родителям.я не знаю имеет ли это какое-то отношение к нынешним проблемам, но все же решила рассказать, у меня и сейчас такое бывает. особенно когда я смотрю на себя в зеркало, себе в глаза, мне становиться очень страшно!!но на данный момент меня беспокоит совсем иное, я сейчас уехала в другой город, учиться, здесь я совсем одна, потому что учусь на заочном, каждый день у меня какое-то чувство тревоги и страха, не знаю перед чем, я замкнулась в себе настолько, что боюсь выйти из комнаты, а мне нужно искать работу, потому что деньги уже заканчиваются и я не знаю что делать, каждый раз, когда я должна выйти на стажировку, я просыпаюсь с таким расстройством и нахожу для себя оправдания, чтобы не пойти туда, и тревога эта непонятна мне, она вроде как вовсе не связана с работой, как будто я что-то предчувствую, как будто что-то должно случиться с родными!!проводя время постоянно в одиночестве, я занимаюсь самокопанием.еще несколько лет назад я считала себя самой красивой, была общительной и веселой, сейчас я считаю,что никуда не гожусь, стала очень замкнутой и не общительной, смысл жизни потерян, я не понимаю чего хочу и не вижу никакой радости и перспективы в жизни.и мысленно я понимаю, что у всех людей есть недостатки, что у всех есть свои страхи и проблемы, что все они не идеальны, но не могу себя заставить общаться с ними.все мне здесь не мило, нет никакого желания ничего делать, я стала пассивной, ко всему апатия и самое ужасное это непонятное постоянное чувство страха и тревоги, я уже просто не знаю что делать, я не хочу чтобы так было!!родителям и друзьям из дома я об этом не говорю, они думают что у меня здесь все прекрасно, т.е. мне и поделиться даже не с кем, они знают меня как сильную, никогда не плачущую. а я тут сижу и сопли развожу, плачу каждый день, надоело уже, я не такая! знаю что надо встать и идти. идти на встречу, наперекор этим страхам, но как??если нет желания??я не знаю что со мной происходит, что это может быть?что делать??
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте! Вы рассказали как будто несколько историй сразу. У меня ощущение от прочитанного, что пишет человек, который потерял опору под ногами. Нет привычного окружения. Сейчас есть только комната, которая вызывает хоть какое-то чувство безопасности. Поддержки нет, поскольку Вы не говорите близким о своем состоянии. И страхи, которые были некогда переносимыми, словно окрепли и захватили власть над Вами. Есть кто-то или что-то, что дает Вам ощущение безопасности? Есть кто-то, кому Вы можете довериться?
анонимно
да действительно, нет привычного окружения, я приехала из маленькой деревни в огромный мегаполис, естественно, все люди здесь кажутся мне абсолютно другими, чужими, как будто у них совсем другие интересы,хотя по сравнению с деревней - это действительно так, поэтому я никак не могу с ними сойтись, поговорить на общие темы или просто что-то обсудить, от этого мне очень одиноко, и меня просто достало уже копаться у себя в голове, рассказать и довериться кому-то я не могу!!!я не могу показать свою слабость, может это глупо, но скорее всего у меня не получиться переступить через себя, да и что это даст?если я расскажу своим друзьям что у меня здесь все так печально, они итак разрывают мне душу и зовут обратно, но я понимаю, что там делать нечего, население в деревне 1 тыс.человек, каждый год молодежь разъезжается, работы нет и перспективы соответственно тоже,поэтому сюда я приехала с большими амбициями, а в итоге я постоянно скучаю по дому и хочу туда, но больше всего беспокоят эти непонятные страхи, тревога, и нежелание, апатия ко всему, когда я представляю себя здесь, например, через 5-10 лет, даже при условии что у меня все хорошо мне почему-то становиться грустно .в общем. я сейчас опять, наверное, пишу все в кучу)еще меня очень беспокоит эта неуверенность в себе, мне кажется что все чем-то лучше меня, хотя я понимаю, что это далеко не так, что все имеют свои комплексы проблемы и т.д, но в итоге при общении я робею, голос становиться неуверенным и тихим, оттого мне противным!!блин, короче не ожидала я от себя, что слабачкой такой окажусь, не знаю, что делать сейчас!!и еще начитавшись про панические атаки, я так понимаю, что у меня именно они, может вы что-то посоветуете, может есть какие-нибудь лекарства без рецепта. которые вы можете посоветовать, и вообще что скажете по этой ситуации, я просто не понимаю, я хочу домой очень очень и скучаю, но понимаю, что там нечего делать, а здесь мне тоже очень плохо, я замыкаюсь с каждым днем!!спасибо, огромное!
Гриценко Ольга
Вы описываете достаточно тяжелое эмоциональное состояние. Найдите возможность обратиться за консультацией к специалисту: психологу или психотерапевту. Лекарства я не прописываю, поскольку, это вне моей компетенции. Ваше состояние - не шутка. Попробуйте это осознать. Обратитесь за профессиональной помощью. Удачи Вам.
