анонимно
Помогите пожалуйста разобраться в ситуации и в себе. Мне 30 лет, в браке 8 лет, ребенку 5 лет. Я узнала что муж возил летним пятничным вечером 20 летнюю знакомую девушку на природу на озеро. Муж клянется что ничего между ними не было. С этой девушкой уже была пара "некрасивых" эпизодов (слала смс мужу любовные и т.п.) Ну и за мужем есть пара грешков. Я когда узнала затеяла скандал. А потом сделала глупость - я решила нажаловаться свекрови. Сначала она сказала, что я должна сделать вид что ничего не произошло и что это не повод для скандала. А когда я начала возражать сказала что не верит мне, и что ей люди сказали что я сама сплю со своим директором на работе. И еще сказала, что видит как я отношусь к е сыночку и сделает все чтоб он от меня ушел. Я в шоке была. Она мне 10 лет мило улыбалась. Я в ответ наговорила ей гадостей. С мужем назло ей сразу же помирилась. Да и не готова я была с ним расставаться - просто хотелось дать ему хорошего подзатыльника. Думала свекровь его тоже выругает...В общем у нас с супругом все наладилось. Но прийдется как то общаться со свекровью...Если я поставлю мужа между двух огней - знаю что в итоге проиграю. Что мне делать? Я очень переживаю- у меня никогда не было таких перебранок с людьми ее возраста, я не ожидала что она про меня думает такие гадости- уже несколько дней хожу как в воду опущенная, в голове пульсируют те гадости, что она мне говорила, а потом и моим родителям про меня. Муж просил потом позвонить к ней и поговорить, но мне не за что просить прощения - я просто защищалась от ее нападок, может грубо....но чувствую что мне не за что извиняться. Я к ней единственный раз в жизни обратилась за советом и помощью, а она надавала мне "пощечин". Как мне вести себя с ней, чтоб не потерять мужа, и не упасть в грязь лицом?
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Здравствуйте, расскажите мне поподробней про свою свекровь - какая она, из какой семьи, с какими образованием - работой - интересами в жизни, есть ли у нее еще дети - внуки. И как она обычно рассказывает о других людях - на чем акцентирует свое внимание? И есть ли у нее какие-нить устойчивые верования и убеждения насчет ролей в семье? Как думаете?
анонимно
Спасибо огромное за то что ответили - мне очень нужна объективная оценка ситуации и поступков т.к. эмоции не дают этого сделать самой. Рассказываю о свекрови. Она выросла в рабоче-крестьянской семье, где было 4 детей и старшие нянчили младших ибо мать была грубой бабой, не особо внимательно и ласково относящейся к детям. А отец любил
выпить и был бесхарактерным тюфяком –все это по рассказам свекрови.
Образование у нее по моему пту-шное...по моему отучилась на швею или что то в этом роде.. и сразу пошла работать швеей на швейную фабрику. Где и работает по сей день.
Вышла замуж лет в 18, а в 19 родила сына- моего мужа. Через 4 года брака узнала что ее муж подгуливает с дамами, узнала будучи на сносях вторым сыном. Решила рожать и таким образом удержать мужа. Но практически сразу после его рождения муж ушел к ее подруге.
Кстати во время нашего с нею скандала когда свекровь выдала мне бредовую претензию о том что у меня на работе связь с моим директором - она кричала на меня, что жена директора сидит и ждет его с 2 детьми дома, пока я с ним на работе развлекаюсь.Я ответила что это все чепуха и с его женой мы прекрасно дружим - а она сказала, что у нее подруга тоже мужа увела... Свекрови было нелегко воспитывать детей - бывший муж участия никакого не принимал, и когда пришлось младшему срочно делать операцию по пересадке сетчатки - отказал в финансовой помощи, а на следующий день после отказа купил с новой женой авто. Свекровь выкручивалась как могла - это были 90-е, пришлось несколько лет "челночить" на рынках - ее 2 родные сестры и самые близкие для нее люди до сих пор там торгуют - и у всех троих замашки "базарных баб", хотя свекровь самая интеллигентная - из нее это "выползает" в критических ситуациях или когда навеселе... После операции младшего сына она слегла с инсультом. Сейчас инвалид, работает на швейной фабрике - бабский коллектив - сплошные сплетни приносит оттуда - все уши прожужжала. Был еще один муж - пытался воспитывать ее сыновей - она их от него оберегала -возмущалась что чужой дядька пытается двух юношей заставить посуду за собой мыть и носки не раскидывать грязные. Запил - она его выгнала. Лет 6 назад жила с еще одним мужчиной, но он вернулся к своей жене - смерть ребенка от рака их воссоединила. Брат моего мужа 1,5 года назад уехал с женой на пмж в Израиль - у нее бесплодие- скоро будут пытаться "оплодотвориться" - из-за этого и уехали - там медицина лучше. Раньше свекровь "опекала" их семью, а наша была вне пристального внимания. Часто жаловалась мне на ту невестку - то нестриженый сынок ее ходит, то похудел...И винит невестку в бесплодии. Теперь на нас переключилась. Наша дочь ее
единственная внучка - она перед ней на коленях ползает - чересчур балует. Разбаловали с мужем моим так, что дочь начала истерики устраивать, он тоже под мамину дудку сначала перед дочкой скакал, и был очень удивлен когда я показала ему книжку по детской психологии - мы стали игнорировать истерики и сработало. И я видела эти взгляды свекрови, когда я пытаюсь быть строгой матерью или женой - она считает что я должна мужу и ребенку ноги целовать а свои чувства засунуть подальше - потому что иначе - это не любовь, а эгоизм.
А еще во время ссоры с ней я несколько раз выкрикнула - выходи за своего сына замуж - ты будешь ему идеальной женой, а он тебе идеальным мужем. Ты ревнуешь его ко мне - вот и бесишься! Потому что перед нашей свадьбой она секретничала, что сыночек был бы идеальным мужем - она сама мечтала бы о таком - приводила примеры житейских ситуаций - а я слушала и вспоминала название комплекса - "эдипов" по моему - слова звучали именно не здорово, а как описание диагноза.... Я очень переживаю – уже несколько дней прокручиваю в голове эту ситуацию. Может я неправа? Я выбита из равновесия. Я догадывалась что в глубине души у нее против меня копится что то нехорошее, но я надеялась что мне хватит дипломатии держать нейтралитет.
Лопатухина Ирина
О-хо-хо, какая же трудная и по большому счету далекая от "счастливой" жизнь у вашей свекрови..Я сейчас вне того, чтобы побуждать вас ей сочувствовать и ее жалеть в ущерб своим - вполне для меня адекватным - интересам. Но все-таки жизнь у нее такая....
И посмотрите, как она борется! Именно борется с судьбой! Наврено "бороться" - с обстоятельствами, с людьми - это ее самый привычный и самый освоенный ответ на сложные ситуации. Но знаете о чем я вчера подумала, когда вам уже ответ отправила? О том, что ее реакция вас "развернула" к мужу. Вы пытались с ней выстроить "коалицию против", а она осталась ему верной и преданной:) - конечно именно в своих понятиях верности и преданности - и вы нашли в себе ресурс по-другому на ситуацию мужа и этой "барышни" взгянуть. А вот поддержи она вас - раскол с мужем у вас бы углубился... Как думаете? Так что похоже она такую...полезную для вашей семьи штуку сделала своими грубостями...
Конечно больно, что разбилась ваша иллюзия. Иллюзия, что мать мужа может вас - против него - поддержать. Но вы многого хотите от этой женщины. Чтобы вот так суметь увидеть ситуацию и отреагировать, как вы ожидали, надо иметь совсем по-другому развитые чувства по-моему. А у нее в опыте сплошные травмы. "Все мужики сволочи" у нее в опыте. Кроме того "мужика", которого она СОТВОРИЛА САМА. А вы, можно сказать, на ее творение замахнулись!!! На ее вам практически подарок!!! Причем она его и правда "от себя оторвала"... У нее , по-моему, нет накоплений именно против вас. У нее просто такая рамка восприятия. Что невестки ее "обкрадывают". Лишают единственно безопасных для нее мужчин. Которых она может любить без опасений быть разрушенной - как это было в опыте с ее партнерами.
Как вам такой взгляд? И что вы по этому поводу чувствуете?
анонимно
Я думаю - Вы правы. Мне эти мысли и раньше приходили в голову - я много раз ставила себя на место свекрови, и будь я ею - возможно, среагировала бы так же... Да, она развернула меня к мужу - мы просто с ним закрыли этот конфликт, не решив. И что в итоге? Когда конфликт начинался - я решила не быть пассивно-агрессивной, не копить ненависть к нему, а показать как мне больно, как он меня оскорбил и обидел! В итоге получилось все наоборот - я засунула свои чувства поглубже (ведь они же никуда не делись! они не испарились! мне же больно!) под грузом вины от того, что я понесла сор из избы, что не сдержав чувств обострила отношения с его матерью. В итоге: он сделал проступок, а я чувствую вину! Еще вопрос возникает - если б я не начала скандалить, а молча без претензий "проглотила" бы его поступок - в следующий раз он задумается? или мне ждать впоследствии более явных признаков измены и неуважения ко мне? не обесценится ли отношение мужа ко мне, если я останусь преданна ему, даже когда он так ко мне относится?
Насчет чувств к свекрови - я бы на ее месте в тот момент невестке т.е. мне ответила, что не хочет лезть в наши отношения, а сыну сказала бы что она его любит, но данный его поступок - неправильный, что он должен исправить ситуацию, но он должен знать, что она-мать и поддержит его при любом раскладе - так бы сделала я. И мне обидно...Я не могу уже несколько дней заставить себя одеть обручальное кольцо, хотя внешне сейчас у нас дома тишь да гладь - никто не знает что я сейчас чувствую. А ведь эти мои переживания когда то вылезут и проявятся чем то нехорошим. И если ситуация со свекровью перерастет в холодную войну - то в итоге пострадает моя семья т.к. мама у мужа единственная, еще и со статусом "страдалица" и в конце концов он станет в ее защиту. Наверное,нужно сделать какой то шахматный ход...но не знаю какой..Наступить себе на горло и извиняться? Тогда на чаше весов будет мое собственное уважение к себе и обстановка в семье. Но ведь второе тоже зависит от первого - напрямую зависит! я запуталась! помогите пожалуйста!
Лопатухина Ирина
Что вам сейчас ХОЧЕТСЯ сделать? со свекровью? И с мужем?
анонимно
Было бы хорошо стереть нам всем троим память про эту ситуацию)))) Что я хочу? Хочу простить мужа. Хочу чтоб свекровь извинилась и ушла на ту дистанцию, на которой была до отъезда младшего сына. Хочу поставить все на свои места.
Лопатухина Ирина
Первое желание, похоже, во многом зависит от вас. Что бы могло вас к мужу "развернуть" - ? Какие может быть чувства к нему, воспоминания? Может быть искренний разговор о своих чувствах, о растерянности, о страхе, о гневе, которые вызвало вот это его свидание? Только именно в форме сообщений о себе, без упреков и оценок его поведения. Упреки и оценки способствуют как раз углублению конфликта. А искренность и открытость да, рискованые штуки, но могут и правда вам как-то в этой ситуации суметь увидеть и его часть по-другому.
А вот со вторым вашим желанием - изменить поведение свекрови - по моим ощущениям, полная засада... Ведь ее поведение строится на ее системе ценностей и жизненных координат, которые формировались всю ее жизнь. И вряд ли у нее возникнет желание - а даже если и возникнет, вряд ли у нее есть душевный ресурс - как-то по-другому начать относиться прежде всего к своему сыну. Чтобы его "отпустить" ей надо иметь кого-то или что-то, что сможет наполнить ту пустоту, которая образуется в ее настолько сейчас плотно им занятой " ближней зоне". Так что повлиять на ее дистанцию к ее сыну вряд ли возможно по-моему..Но вот вы свою с ней дистанцию и свое к ней отношение точно можете попробовать как-то менять...Хотя это очень и очень трудно, увы...
анонимно
Я как-нибудь постараюсь справиться со своими эмоциями, с отношениями в нашей семье тоже разберемся - все таки не первый год вместе и опыт улаживания конфликтов есть.... Я не сталкивалась с конфликтами со свекровью. Подскажите наиболее оптимальную линию поведения с нею. Сейчас между мной и ею "гробовая тишина". Я не хочу и не буду обострять сложившуюся ситуацию, но и каяться к ней не пойду. Как мне с ней впоследствии общаться? Просто выждать когда все подзабудется и делать вид что ничего не произошло? На следующей неделе мы все будем приглашены на дни рождения общих родственников - как мне себя вести. Сдержанно с улыбкой поздороваться и избегать общения?
Лопатухина Ирина
Ну вот скажите, как я, совсем посторонний вам и вашей семье человек, знающий вас неделю по трем письмам, могу вам вот так, "с ходу", ОПТИМАЛЬНУЮ ЛИНИЮ ПОВЕДЕНИЯ подсказать с женщиной, с которой вы многи годы в отношениях?!
По моим ощущениям я в нашем с вами контакте уже сделала многое. Поделилась с вами своими предположениями, своими впечатлениями. "Отразила" со стороны, как зеркало:), ваши эмоции и возможные "установки" вашей свекрови.
На этом мне в этом открытом форумном формате хочется остановиться. И я останавливаюсь:) Захотите продолжить наш контакт и именно поработать над своими вопросами - пишите мне на личную почту.
Удачи вам.
