Проблема выбора

здравствуйте уважаемые психологи,очень хочу поделиться своей проблемой ии попросить о помощи. главная проблема-мои отношения с любимым человеком.проблема заключается в том, что я не могу понять люблюю ли этого человека по-настоящему, готова ли выйти замуж, он ли этот человек-любимый мужчина моей жизни. я дам вам краткую историю нашей совместной жизни.хотелось бы чтобы вы помогли мне понять стоит ли продолжать наши отношения, есть ли в них смысл, ведь иногда кажется что оени так затянулись, и все словно тянется как резина. мы вместе уже 8 лет.первый год отношений был хороший, хотя мы всегда часто ссорились, ругались, расходились, мерились.могу сказать точно что ранше я была очень ревнива, да и вообще очень вспыльчива-типичный овен.он неплохой парень, очень скромный, хотя душа компании.пытаюсь вспомнить почему через год я влюбилась в другого.наверное мне стало скучно. проблема в том, что мне всегда нужны сильные эмоции.в наших отношеньях не было огромной страсти.могу даже сказать что он давольно пасивен в сексуальном плане.мне это нужно, но даже тогда я не получала того чего хотела от наших сексуал.отношениях.я не испытала ни одного оргазма в сношении с ним за все эти годы.он вроде знает об этом… но мы не говорили на эту тему.наверное тут моя вина… ведь если меня чтото не устраивает, как я могу полностью расслабиться. тот в кого я влюбилась был наш общий друг.я уехала с ним и друзьями в другую страну.мой человек остался в нашем родном городе.тк у него были долги, проблемы с деньгами. наверно я уехала тк не хотела больше продолжать эти отношения.с тем в кого влюбилась ничего не вышло и мой парень, приехал в лондон, я его позвала, тк начала скучать.. с тех пор мы живем вместе и многое пережили-его годовую безработицу и его вечный поиск работы.я работала постоянно и помогала ему деньгами,с поиском работы.мои родители помогали нам деньгами также.друзья помогли ему найти работу от которой он получает удовольствие, уже 3ий год там, даже есть прогресс, мелкое повышение. я не понимала почему он не дарит мне кольцо.на то время было уже 5 лет как мы вместе, я часто плакала, спрашивала почему.он всегда говорил в следующим году… мы так же пережили мою депрессию, которая возникла на почве моих негативных мыслей о себе, неудовлетворенности собой, отношениями, ревности, предательстве подруги.был словно стопор словно я не знаю куда иду… слава богу это прошло, и я могу сново улыбаться и ценить то что имею, и благодарить за это.. меня волнует эта потребность в сильных эмоциях и моя потребность в любви.я часто влюбляюсь.за эти 8 лет. я наверное была влюбленна раз 10… словно я этим живу.но что я ищу влюбляясь в очередной раз? свой идеал?-значит я не люблю своего парня если я так делаю, так? ведь это ненормально, и так не должно быть.скажу больше у меня было пару романов… без близости. я созналась ему в некоторых своих проступках, он простил, тк любит.. прошлой зимой я наконец таки дождалась долгожданного кольца.это случилось тогда, когда сказала, что ухожу.я словно поняла что я так делала, тк не любила его никогда.однако у нас хорошее общение, словно лучшии друзья или брат и сестра.. это кольцо мне так сложно было одеть на палец и носить, тк я чувствую что словно выпросила его.может если бы мы все сделали в свое время все было бы хорошо? мои и его родители говорят что нам нужен ребенок они сильно этого ждут.я очень хочу детей, он тоже не против.проблема в том что я уже не хочу их делать.от нереальной ревности мои чувства поменялись на безразличие. я чувствую что он мне как брат как друг, да очень и очень родной человек но не любимый мужчина… я не хочу терять друга и я не понимаю как мне жить без него, мы вместе часто смеемся, веселимся, встречаемся с друзьям.он-моя жизнь.но мне нужен секс, которого с ним нет.и я уже его не хочу..последнии 3 года...но не могу уйти,что то меня держит.может страх одиночества, или страх сделать ошибку и рискнуть.мне иногда кажется что он мог бы жить без секса, но я нет.думаю у него какие то комплексы..я не знаю что делать… замкнутый круг… иногда я себя убеждаю что все хорошо а иногда волком выть хочется… проблема в том что его все устраивает.конечно, чистота дома, ужин, он спокойно может встретится с другом за баночкой пива,я никогда не против,но одновременно я хочу отношений от которых я получаю удовольствие,не только психологически,но и физически, мне хочется любви, хочется отношений -семьи на основе любви друг к дугу и желании проявлять любовь-влечение.. может я зависима от сильных эмоций? и когда все тихо и спокойно,мне нужна встряска?-как тогда объяснить,почему я такая любвиобильная, когда у меня есть молодой человек...