Консультации / Психология и психиатрия

Вопросы брака

Здравствуйте.Мне 25,мужу 28.В браке 2 года.Дело том,что я почему то мечусь в браке.У меня очень хороший муж, меня тянет к нему,его запах,руки,поцелуи с ним-все доставляет удовольствие,никакого отвращения или отчуждения.В эмоциональном плане-мне легко с ним,он мой едиственный фактически близкий друг,с ним я ощущаю себя желанной,нужной,любимой. НО!Вот это большое но,преследует меня уже давно.Фактически с 1 месяцев знакомства.Мне кажется что я люблю не на всю полноту чувств,что теряю с годами возможность испытать сильные .страстные эмоции,настоящую романтичную любовь.Это изводит.Я хочу "попробовать" как было бы с другим мужчиной, я обращаю частенько внимание на сексуально привлекательных парней и чувствую некую тоску,что им я не нужна что ли, что не "попробую" как с другим,особенно в сексуальном плане. Муж у меня 1 мужчина в постели, это мои вторые отношения. Я очень хочу сохранить брак, но и справиться с желаниями.правда еще четко не оформленными не могу, то есть это постоянно отравляет жизнь, есть ощущение что я упускаю что-то. ограничиваю себя.Но я и думать не хочу .что поможет только развод.Как сохранить брак и успокоиться?Помогите
Здравствуйте. Если муж – это Ваш первый и единственный сексуальный партнер, то Ваше желание «попробовать» с другим мужчиной очень естественно и понятно. Видимо, Ваш исследовательский интерес не удовлетворен, так как в Вашей жизни не было разнообразия в сексуальных отношениях. И здесь перед Вами стоит выбор: либо идти на поводу у своего любопытства и искать новые отношения с мужчинами, либо ради любви к мужу пожертвовать своим любопытством и вместо этого стремиться к разнообразию сексуального опыта с мужем. Вы пишете: «есть ощущение что я упускаю что-то, ограничиваю себя». Да, так и есть. Ради любви к другому человеку, ради близости, ради того, чтобы не чувствовать одиночества, люди всегда жертвуют какой-то частью своих интересов, всегда себя в чем-то ограничивают. Это называется компромиссом. Далее Вы пишете: «Мне кажется, что я люблю не на всю полноту чувств, что теряю с годами возможность испытать сильные, страстные эмоции, настоящую романтичную любовь». Та романтическая любовь (которая, как правило, показывается в фильмах) всегда несет в себе страдания. Потому что страдания – это обратная сторона сильной страсти. Как не бывает дня без ночи, так не бывает любовной страсти без страдания. Вы хотите страданий? Это похоже на пловца, который хочет выплыть из тихой бухты в бушующее море, чтобы ради острых ощущений побороться с волнами. Если Ваше желание страстных эмоций так непреодолимо, можно заняться каким-то делом или хобби, связанным с сильными переживаниями, можно пойти на курсы актерского мастерства, можно заняться смелым проектом в бизнесе или другим творчеством – то есть перенаправить Вашу энергию в созидательное русло.
спасибо Вам)
но как понять почему похожее было чуть ли не с 1 месяца.Скажу правду-внешне он мне понравился не сразу,да и влюбленности не было.Мне всегда казалось.что я упустила чувства,не уузнала как это любить сильно, не было розовых очков.НО вы сказали правильно,страдать мне не хочется,просто какой-то сказки что ли хочется.не знаю,так бывает?Замуж тоже шла с мыслями.а может еще поискать?:(Откуда это берется-то
Мне кажется, что Вам хочется испытать, что значит любить самой, а не просто отвечать на любовь другого человека. Возможно, что Ваш выбор мужа был более рациональным, чем эмоциональным – это неплохо для брака, в подобных отношениях может быть много стабильности, основанной на дружеской привязанности, а не на страсти. Я не знаю, что конкретно Вы вкладываете в слова «сказка» - но сказок во взрослой жизни точно не бывает: в любой жизненной ситуации есть плата и выигрыш. В случае Вашего брака Ваш выигрыш – это надежный, любящий муж – друг, стабильность в отношениях. Ваша плата - это тоска по страстной любви к другому человеку. Вы еще молоды, возможно, Вы еще влюбитесь так, как Вы хотите: так, чтобы с «розовыми очками» (а потом, с утраченными иллюзиями).
Да вы правы,подобные мысли были.что значит любить самой?,выбрать что ли самой. А в ответ любить плохо?это другая любовь? Моя плата-тоска по неиспытанной страсти,и да,я могу влюбиться.но н е хочу,хочу перестать тосковать.но почему-то не получается.То есть я мужа люблю,но мне мало(Есть ли шанс успокоиться.без влюбленности в третьего.?
и я немножко не понимаю,в чем отличие испытать как любить самой ,а не просто любить в ответ.Разве в ответ любить меня кто-то заставляет?нет же)
Любить самой – это значит испытывать радость и счастье от того, что можно отдать свое тепло другому человеку. Это любовь, связанная с процессом «отдавания» себя другому. «Любовь в ответ» связана больше с благодарностью за то, что я получаю от близкого. И это совершенно не значит, что «любить в ответ» - плохо. Здесь вообще речь не идет о каких-то моральных оценках (хорошо или плохо). Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу очно, потому что в данном случае требуется более глубокая работа с Вашими переживаниями, с опытом Вашей родительской семьи, и пр. Переписка этого не подразумевает.
Я слышала такую формулировку-любовь не чувство,а процесс.Значит полюбить можно?развить в себе эточувство,если захотеть?
Я поразмышляла над вашими ответами,значит любовь в ответ-когда "не отдаешь", просто забираешь?да?А если в ответ тоже хочется отдать, сделать человека счастливым, пусть даже из благодарности за его любовь,за его нежность,это тоже любить просто в ответ?Вы простите за глупые вопросы,просто хочется понять
Ваши вопросы вовсе не глупые – вопросы любви затрагивают очень важные аспекты человеческого бытия. Вы спрашиваете: «А если в ответ тоже хочется отдать, сделать человека счастливым, пусть даже из благодарности за его любовь, за его нежность, это тоже любить просто в ответ?». Да, это значит – любить в ответ. В самом вопросе уже есть ответ на него. Если Вы хотите больше узнать о сущности любви, как психологического явления, я бы Вам порекомендовала книгу известного психолога Эриха Фромма «Искусство любить».
Консультация психотерапевта на тему «Вопросы брака» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психологу
Консультацияот2500Р
Для записи онлайн вам доступны 2692 врача из 1005 клиник МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Нет секса с мужем
Здравствуйте, у меня следующая ситуация - Му­ж н­е спит с­о мной у­же д­ва года,т­. е. с­екс б­ыл за это ­врем­я раза­ два-три. Н­е ­изменяе­т, объясняет­­ это тем­, что просто­ ­не...
Помогите разобраться в отношениях с мужчиной
Здравствуйте, Петр Юрьевич. Помогите мне разобраться в непростой ситуации. Я встречаюсь с мужчиной с октября 2011 года, ему 30 лет, женат она не был и детей нет. Были отношения, жил...
семья
Мне 35 лет.Я 10 лет как замужем, у нас ребенок, ей 6 лет. Мой муж начал пить , когда я забеременела. Это был желанный для нас с мужем ребенок. Когда...