затянувшаяся депрессия, отсутствие чувств

Добрый день. Мне 29 лет. Решила написать Вам, возвожно я смогу получить ответ на решение проблем, которые присутствуют в моей жизни на данный момент (хотя о чем-то догадываюсь). Попробую описать мое состояние и возможные причины его возникновения, исходя из своих наблюдений. Сейчас такое состояние, когда я не могу понять что я чувствую, нет проявления эмоций: например, возникновение страха перед публичным выступлением я поняла только когда открыла рот и у меня задрожал голос - это было неожиданно, т.к. больше НИЧЕГО я не чувствовала. Соответственно затруднено проявление эмоций (это скорее всего исходя из опыта, на автопилоте, по привычке). Участилась слезоточивость: я могу заплакать от музыки, увиденного или прочитанного мною, а также вспомнив то, насколько я несчастна, при этом меня очень легко расстроить. Кроме этого стала более циничной, меня легче стало вывести из себя (стоит сказать что-то против, указать что мне делать) - я тут же закипаю и становлюсь неприятно жесткой, но быстро отхожу. Что касательно причин, то все началось в 2006 году в октябре (вернее я заметила что-то неладное в это время). Тогда я стала снимать квартиру -у меня было обострение бронхиальной астмы (частный дом насыпной-скорее на него, потому-что до этого жили в квартире, а болезнь проявилась после переезда), платила за кредит, увольнялась и искала новую работу (очень сильно устала психологически; подходит термин из интернета- профессиональное выгорание), сдавала ГОСы в вузе. Думаю все это дало сдвиг в нервной системе (сейчас я уверена, что она у меня чувствительная к воздействию). Понимаю, что все это не может произойти на раз-два - требуются годы. Думаю, что ко всему происходящему добавляются также то, что у меня огромный комплекс по поводу моей внешности (вернее тела) еще со школы, вследствие чего в период полового созревания и после не были налажены отношения с противоположным полом (их просто не было и нет), наличие большого количества разнообразных заболеваний (я уверена, что все пошло из детства - неправильное лечение и ..), осознание того, что я все еще девственница, не замужем, без семьи, в то время, когда у моей младшей сестры скоро будет 2 ребенок; знание того, что на данный момент я являюсь причиной ухудшения условий жизни моих родителей (я по глупости не верно расчитала силы, больше надеялась, чем делала и в итоге залезла в неподъемный для себя кредит (вся с ним связанная катавасия длилась примерно1,5 года) и сейчас они платят большую его часть, а мама вынуждена пойти на работу, которая ее тоже убивает в психологическом плане.А почему так произошло - ведь я хотела как лучше для себя и своей семьи. Постоянное осознование этого, а также того, что работа, которой у меня не было в течении 3 лет (я занималась сетевым бизнесом); работа, которую нашел мне папа и на которой я только из-за него, хотя ощущаю, что она меня убивает, т.к. повторяются предыдущие признаки-ты должен быть хорошим для всех, ты бесправен, ты не защищен, ты вынужден слушать все, что тебе говорят, улыбаться и кивать в ответ. Кроме этого, ощущение того, что неизвестно когда я смогу заняться тем, чем мне действительно хотелось (где-далеко в уме есть такие мысли): путешествовать, увидеть много интересного, нового, познакомиться с новыми людьми.... и не быть никому должным! Что касается любви - тоже немалое влияние. В 2006-2007 я познакомилась и полюбила (думаю что это так, потому-что подобных ощущений не было раньше). Я тоже была ему интересна. Но ввиду своих комплексом не смогла развить эти отношения и даже сейчас сожалею об этом. В последнее время мне хочется ребенка (мне уже скоро 30, а я даже для себя не пожила - жизнь проходит зря), но от кого? Мне не нужен абы какой отец (в этом плане я принципиальна - такая я). Я понимаю, что мне требуется психологиеская помощь, что, возможно, посоветуете полюбить сначала себя и тебя полюбят другие...На данный момент это не работает, я просто в это не верю. Я так устала, мне ничего не хочется (все что писала раньше - это скорее всего отголосок мыслей ранее зарождавшихся в моем мозгу и до сих пор оставшихся там как мечта, надеюсь осуществимая), нет стремления что-либо делать, даже для себя (я могу начать, как сейчас-пишу, разузнать, собрать информацию, но скорее всего, не буду больше ничего делать - нет стимула к действию, это плохо). Как с этим всем бороться, подскажите. Заранее благодарна, за ответ.