Отношения с мамой
анонимно
Здравствуйте. Обращаюсь к Вам, потому что возникли серьезные трудности в отношениях с мамой, сопровождающиеся чувством вины. Но начну по порядку. Какие-то скрытые проблемы, мелкие и побольше были всегда. Часто моим воспитанием занимались бабушка и брат, заменивший отца. Мама кормила и обеспечивала семью. С бабушкой были конфликты, т.к. когда я родилась, она уже была в преклонном возрасте и начались возрастные изменения.. маразм. Но более значительные "войны" начались тогда, когда я впервые влюбилась. Доходило до того,что я убегала из дома, мне было невыносимо общество мамы и родственников. Обстановка в доме была отвратительна. Постоянные упреки, разговоры о том, какие все мальчики козлы, что все меня хотят обмануть, что я проститутка, беспокойства о том, курю ли я, принимаю ли наркотики... Меня, вполне благоразумную, это не могло не раздражать. Мама постоянно искала меня, когда я гуляла с друзьями, приволакивала домой за волосы, обращалась в милицию, унижала как могла, запрещала заводить друзей, пыталась навязать общество других девочек, но никак не хотела понимать, что я не хочу находиться дома, с ней. сколько я себя помню, мама всегда сетовала на то, какие мужики сволочи, похотливые самцы... Сама она в разводе 20 лет, и 20 лет жила с моим отцом, терпела его пьянство и постоянные, наглые измены. Страсти в отношениях якобы стихали тогда, когда я была одна. Позже я "затащила" ее к психологу, вроде бы все улеглось и она нормально приняла то, что я девушка... а не бесполый придаток к родителям, неимеющий права на любовь. Хорошо, все вроде в прошлом, после школы я уехала к мужу, за тысячи километров. Прожила с ним два года. Когда я этим летом приехала к маме в гости... Поняла, что этот человек, посвятивший мне свою жизнь, может вызывать всего два чувства: жалость и раздражение. Я не понимаю ее, не принимаю ее образ жизни, все ее привычки, уклад - все не то и не так...Ей шестой десяток(примерно, как бабушке, когда я родилась). По прежнему хранит обиду (хоть и тщательно пытается скрыть) на мужика, с которым давно в разводе. От мужчин ее воротит, семейных женщин не понимает. Она не хочет развиваться, ее пугает все новое, все, где надо логически рассуждать, игнорирует все вопросы, которые не понимает. Деньги тратятся не разумно (на меня), зато по отношении к себе это скупердяй, который считает копейки. Ей надо все и сразу и при этом чтоб не прилагать усилий... Частая фраза "упал бы миллион сверху", или о замужестве за миллионером. Весь смысл жизни свелся к копанию в огороде сутками напролет, неконтролируемому потреблению пищи и..к детям. Я вижу, что это крайне недовольный жизнью человек, который ничего не видел и в общем-то не хочет ничего менять...Никакие разговоры с ней и уговоры ни к чему хорошему не привели. Меня же муж научил жить по-другому... И я поняла, что ведь раньше тоже была такой, как бы посмотрела на себя со стороны, заметила, что во мне много ее привычек, установок и становится страшно... Я не хочу вызывать те же чувства, что и моя мама. Но, тем не менее... заметила, что муж ко мне относился, и возможно, относится до сих пор так же, как и я к матери. Холодновато, сдержанно, произносит те же слова. Умом и я понимаю, что надо бы любить этого человека, зла она мне не желала, все делала для семьи, жила и живет ради детей, что возраст сказывается, что надо бы более снисходительно относиться к причудам и выборам других... Но не могу... Из объятий хочется бежать, я не знаю что ответить и как реагировать на ее слова о любви, поцелуи и прочие нежности. Хочется кричать на нее, грубить, отталкивать,сдерживаюсь, как могу. Сейчас я снова у мужа. Но это ничего не меняет, чувства к матери те же, общаемся каждый день по агенту и это общение меня раздражает, не смотря на то,что причин для раздражения нет.Что можете посоветовать в такой ситуации? Стоит ли пытаться как-то ее исправить (давать деньги на парикмахера, гнать в салон красоты или санаторий, заставить полюбить себя и заняться собственной жизнью) или как-то пересилить себя и принять такой, какая она есть?Оправдано ли чувство вины и как наладить общение?
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Конечно же, Вы можете давать маме деньги на парикмахера, предлагать ей посетить салон красоты или отдохнуть в санатории – я думаю, что такая забота о Вашей маме сделает ее чуточку счастливой. Если это будет трактоваться Вами как забота, а не как «исправление», то, возможно, маме легче будет скорректировать свои взгляды на жизнь и взглянуть на заботу о себе по-новому. Вообще-то любого человека исправить по чьему-то желанию почти невозможно: взрослый человек меняется только тогда, когда сам этого хочет. Изменения возможны только с мягкой подачи других людей, когда у человека есть выбор: прислушаться к рекомендациям других или отвергнуть их и жить по-старому. Я не очень поняла, в чем Вы виноваты перед мамой? В том, что чувствуете к ней раздражение? Я уверена, что за этим раздражением лежит Ваша теплая привязанность к ней – иначе Вас эта ситуация не трогала бы. Я не думаю, что Вам надо винить себя за раздражение, лучше сфокусироваться на своем желании позаботиться о маме – это более ценно для ваших отношений.
анонимно
Спасибо. Я виню себя за то, что ни любви, ни привязанности, ничего теплого я не чувствую...Сложно отвечать на вопросы окружающих "соскучилась по маме?", потому что ничего нет... Да, я чувствую себя в родительском доме более свободной, уютнее что ли, но скорее просто привычнее и не более... Мне жаль ее, потому что любая ее ласка и разговоры вызывает у меня негатив, и временами сильнейший. Такое жалкое существование (выживание, проживание, но не жизнь) вроде бы адекватного взрослого человека меня коробит... Должна любить вроде, но ничего не нахожу в душе кроме отторжения. Я понимаю разумом ,что возраст у нее уже не тот и здоровье, надо ловить моменты, дарить ей радость, заботиться... Но именно заботиться о ней я не хочу. Все действия...из жалости, не в самом лучшем смысле слова. максимум - иногда желание "вразумить". Видела, как моя мама посвятила последние несколько лет моей бабушке, до самой смерти бабушки она сидела у ее кровати, кормила с ложечки, обеспечила полный уход не только за ней, но и за всей ближайшей родней по ходу дела. Примеряя на себя такое будущее... Я бы не смогла, наверное. Вот что мне дальше делать? Через силу писать ей "люблю, скучаю",только чтобы обрадовать? Признать всю ненависть в себе, принять себя и изредка давать о себе знать? Но и то и другое ведь не правильно.
Здравствуйте. Отношения с мамой часто являются самыми сложными в жизни человека. Видимо поэтому у Вас так много вопросов в связи с отношениями с Вашей мамой. Я не могу решить за Вас, писать ли Вам ей «люблю» или не писать, потому что это Ваша мама и Ваша жизнь. Психолог не дает подобных советов. И увы! по переписке с психологом вряд ли можно разобраться в сложных отношениях с мамой, подобных Вашим. Для того, чтобы Вы сами поняли, что Вам дальше делать, я бы рекомендовала Вам очную работу с психологом, которая является значительно более эффективной, чем переписка.
