Отсутствие сексуального влечения
анонимно
Добрый день! Мне 23 года, мужу 26. Женаты полтора года. Полгода назад родился ребёнок. Проблемы сексуального характера с самого начала. (В брак оба вступали не имея прежде подобного опыта). Друг друга любили и хотели изначально, терпеливо ждали свадьбы. В первую ночь после свадьбы как будто не сложились обстоятельства и всё было испорчено, это отложило некий отпечаток. Во время путешествия в медовый месяц, муж как будто сторонился этого аспекта, стремился дольше гулять, бесконечно ходить (ходили-ходили и ходили целый день) по достопримечательностям, любуясь архитектурой и пр. Возвращался в номер, конечно, уставший и ложился спать, как ни в чём не бывало. А утром стремился опять бежать на осмотр мест: "мы ведь приехали не в отеле сидеть". Секс был раз в день-в два, и то эмоционально натянутый как-то. Для меня психологически это было обидно/оскорбительно, я была в недоумении, это било по моему женскому: он меня не хочет, ему в медовый месяц важнее архитектуру рассматривать. Активности половой не проявляет до сих пор. Портятся отношения...у него нет потребности чаще, чем раз в неделю. Мне всё это было сначала шокирующим, а в целом травматично психологически, учитывая, что это мой первый мужчина. Сейчас желания по отношению к нему нет у самой, хотя время от времени у меня физеологически "свербит". Муж воспринимается мной как близкий человек, родственник, "замечательный сосед", но никак не муж. Он также не принимает, что у него есть проблема, и не понимает, отрицает, что вообще такая сексуальная наша жизнь - это проблема. Может, я ошибаюсь? Подскажите, пожалуйста.
Отвечает Прокопенко Юрий Петрович
сексолог
Здравствуйте. Так и непонятно, что именно Вы считаете проблемой, которая Вас травмирует психологически. То, что у мужа желание 1 раз в неделю? Но это не его каприз, а его физиология - он ТАК устроен от рождения. Это все равно, что обижаться, что у него галза карие, а не голубые. Про медовый месяц Вы четко описываете и ситуацию, и ее последствия: "как будто не сложились обстоятельства и всё было испорчено, это отложило некий отпечаток" - что бы это ни было, муж отстранился от этих последствий - это естественно, хотя у Вас "отпечаток" проявлялся как-то по-другому. Вы очень эмоционально оцениваете происходящее, и лишь одно понимается четко: "вообще такая сексуальная наша жизнь - это проблема". Именно так: не у Вас проблема, не у мужа проблема, а МЕЖДУ ВАМИ проблема - в вашей половой жизни. Налаживать ее нужно обоюдно, без перекладывания "вины" на другого, с поисками приемлемого решения, а не перевоспитания супруга (супруги). Посетите вместе семйеного психолога - он послужит переводчиком с мужского на женский язык и обратно. Удачи!
анонимно
Спасибо за Ваш ответ. Психологически меня травмирует то, что я себя ощущаю невостребованной и несостоятельной/вшейся как женщина. Мне не хватает его мужского внимания, и мы живём как родственники, а не как пара: погружены в быт, в свои дела - и, хоть мы и очень близки по-человечески, но ничего сверх того не получается.
Наши отношения мне не дают чувствовать себя женщиной, желанной, раскрыться. Он пассивен и не любит вообще говорить о нашей сексуальной жизни, как будто он и не задумывается. Мне хочется прояснить ситуацию, а он, как стенка. Меня выводит постепенно это из себя, ведь я чувствую неудовлетворённость такой совместной жизнью почти полтора года. Меня он давно уже не привлекает как мужчина, ещё и потому что сама наша интимная жизнь, которая происходит редко и носит какой-то случайный, я бы сказала, характер, изначально мне не приносила удовлетворения (в первую очередь, эмоционально, что мне важнее), он меня практически никогда не чувствовал, и контакта между нами я не чувствую. Т.е. помимо того, что оно редко, к тому же ещё чаще всего разочаровывает для меня. Он, по его словам, удовлетворение получает.
В последнее время, даже когда он неожиданно приходит, я к этому бываю не очень готова и настроена, и к тому же ему не удаётся меня расположить - всё происходит, но эмоционально я далеко не всегда остаюсь удовлетворёна, а скорее наоборот. Да, Вы правы относительно моей эмоциональности.
В результате, я всё больше и дальше становлюсь раздражительной, грубой, как будто злобной, придирчивой. Хотя и родители, и окружающие всегда отмечали мою мягкость, отзывчивость, деликатность и способность находить компромисс с людьми. Ведь эти изменения во мне связанны с проблемами в интимной жизни?
Т.е. Вы оцениваете то, что я описывала относительно своего мужа, как врождённой физиологией и для него естественным и нормальным? И в таком случает, мы, различаясь темпераментом, в сексуальном плане друг другу не подходим просто напросто?
Извините за мою многословность, но всё же очень надеюсь на Ваш хоть какой-нибудь ответ.
Вы можете рассчитывать на ответ каждый раз, когда напишите письмо. Хотя не всегда ответ удовлетворяет адресата, это совсем другое дело. Смотрите: получается так, что 1. муж Вас не привлекает. 2. муж Вас не удовлетворяет. 3. Вы хотите, чтобы неинтересный Вам мужчина проявлял к Вам интерес, который бы Вас зажигал. И это в то же самое время, когда он сам Вас не зажигает и привлекает. Это КАК? Для того, чтобы чувствовать влечение к человеку, чтобы он проявлял влечение к Вам, нужны определенные отношения - а Вы описываете их полное отсутствие в вашей семье. Вполне возможно, что муж прекрасно чувствует Вашу холодность по отношению к нему - и избегает секса так долго, как только может. Чтобы возбуждение пересиливало Ваше неприятие его активности и Вашу неготовность к сексу. Так что все закольцовано и поддерживает само себя. ВАМ кажется, что проблема в непонимании со стороны мужа, а МУЖУ кажется, что проблема в ВАС. Обьяснитесь - я еще раз рекомендую вам посещение семейного психолога, иначе непонимание так и будет определять жизнь вашей семьи. Удачи!
