Что поможет: время или врач?

Здравствуйте, пишу оттого, что не знаю, куда и к кому пойти со своими мыслями. Мне 18 лет. Молодая девушка, не столько красивая, сколько умеющая "подать себя". С детства научилась нравиться людям, однако не подумала о последствиях. Больше всего этого хотела (не было тепла от отца и матери, сформировалось нечто похожее на безудержное желание быть всеми любимой). Училась отлично, не составляло труда оставаться веселой и приятной на людях. А теперь к самой проблеме. Встречаюсь с парнем около года, всё чаще от него слышу, что я слишком агрессивна. Слышу, что он никогда не видел, чтобы я сильно радовалась. Он не помнит, чтобы я радовалась, а потом не было последствий вроде подавленности, раздражения, расстройства. Я понимаю, что это правда. Я хочу спрятаться. Я хочу остаться одна. Я хочу туда, где ничто не будет меня волновать. Я слабо ощущаю позитивные эмоции. Мне тяжело сочувствовать так, как этого люди хотят. Год назад испытала двухнедельную (примерно) историю с тем, что не могла ничего запомнить, так как не фокусировалось внимание, "вылетала" из разговоров, переставая понимать язык, на котором говорят. Болела голова, мне хотелось плакать. Не хотелось никого видеть. Недели прошли как сон - с трудом осознаю, что это правда было. Ранее испытала такой эпизод: стоя на станции метро вдруг ясно подумала (как будто даже не я, а кто-то мне сказал типа: "съешь эту булочку!"): "Спрыгивай на рельсы". В момент пронеслось принятие мысли о смерти, горечи знакомых и прочие. Но потом я как очнулась и всё ожидание поезда боролась с тем, чтобы не пойти. Безмолвно и по-звериному кричала в своей голове. После вцепилась в поручень и несколько дней цеплялась за всё, около чего стояла. Я не худая от рождения - ранее как-то проще было себя заставить бороться с весом, за красивую фигуру... тем более, что есть парень, хочется радовать. Но я понимаю, что не выйдет. Что я не буду красивой. Не буду любимой (по крайней мере долго). Ходила к психологу в своем учебном заведении - он диагностировал высокий уровень тревожности. Я думала, что после того, как я перестану притворяться, всё станет лучше. А сейчас я являюсь никем. И зовут меня никак. Я не знаю кто я. Не знаю к чему идти. Могу я справиться с ситуацией сама? Прошу прощения за такой нескладный и рваный текст. Если что-то нужно добавить к рассказу - я это сделаю. Только попросите. Жду ответа.