Разобраться в себе

Здравствуйте, меня зовут Мария. У меня есть молодой человек, вместе мы уже 3,5 года. Мне 20 лет, ему 19. Но был период в наших отношениях, когда мы расставлись, но не так, как обычно. Расстались, чтобы убежать от проблем, которые накопились. Чтобы каждый занялся своими делами, двигался к своим целям. При этом мы виделись, но не так часто, вели по отношению друг к другу как парень с девушкой. Так длилось 4 мес. После этого мы сошлись. Все нормально было, но через какое-то непродолжительное время у меня проснулось к нему недоверие, причем абсолютно беспочвенное. Я сама не понимала от чего это все. Мне казались всякие глупости, была необоснованная ревность, а самое интересное это то, что как бы он не убеждал, что я единственная, у меня оставалась капля сомнения в его словах. И только сейчас я поняла почему. Буквально неделю назад, он серьезно запил на 2 дня. Вообще он редко пьет, но был период, когда он прикладывался, чтобы уйти от личностных проблем,кстати,из-за которых,мы по большей части то и расстались в первый раз на те 4 мес,о которых я говорила выше. Так вот,он запил,словно сорвался. Я переживала, даже отдала ему вещи с тем намеком,что мы расстаемся. Но он сказал,что нужно обязательно поговорить, что мы расстанемся только на трезвую голову и только после разговора. Разговор состоялся. Оказалось,что в то время,когда мы расстались,у него была связь с женщиной. Только сексуального плана. Это случилось 3-4 раза, тогда,когда он напивался с другом( уже бывшим), он оставался у нее, просто все происходило и он уходил. В тот период он переживал серьезный,даже очень,личностный кризис. Он мне как-то даже сознался,что чуть до самоубийства не дошло,но не обладай он сильной волей,то сдался бы. Я это все видела в его глазах,ведь мы виделись с ним на тот период. Словно это был другой человек,которого я не знала. Он не слышал,что я ему говорила,он со многими тогда поругался. Я чувствовала,что ему очень тяжело,но не знала как ему помочь. В это время,так случилось,что у меня тоже завязались отношения с другим мч, но у нас далеко не зашло,даже поцелуя не было. Но не могу сказать,что я этого не хотела. Просто сдержалась. Он мне очень нравился. Но тот мой мч напоминал о себе, приходил. Он всегда меня любил, и любит, я в этом даже не сомневаюсь ни на минуту. Просто те его проблемы личностные, как он говорит, заставили его опуститься на такое дно. Он смог подняться, и сразу сказал той женщине, что ничего быть больше не может, что он любит меня и хочет все снова наладить. Больше они не виделись и не общались. (Их общение продлилось ок. 2 недель, за это время они виделись 3-4 раза на общей пьянке у нее дома). И мы сошлись. Рассказать все его вынудила его совесть, он мучился от того, что скрывал все это. Тем более что я чувствовала что-то не то и поэтому, как сейчас понимаю, недоверяла ему. Он сказал, что слишком сильно боялся меня потерять, поэтому долго скрывал. Что раньше пытался рассказать, но не хватало духу. Мне было не так сложно услышать об этом. Наверное, куда легче прощать человека, когда сам согрешил. Разница между нами в том, что я полностью отдавала отчет в своих действиях, я хотела быть с другим в то время как с первому говорила, что люблю, хотя надо посмотреть правде в глаза, - отношения были никакие. А у него была просто физическая близость, без чувств. Он сейчас даже сам не понимает, как мог все это сделать. Он не отдавал себе отчет во многих своих действиях и поступках на тот период. И я верю ему, потому что видела, что тогда это был не тот человек, которого я полюбила и знала. Его кризис закончился, когда он понял, что хочет наложить на себя руки. Тогда он очнулся и начал налаживать свою жизнь. В том числе и нашу. Когда он мне рассказывал об этом он даже заплакал, я заметила как тряслись его руки, и как ему было страшно, что сейчас он меня потеряет. Но при этом он сказал, что поймет меня как бы я ни поступила. И то, что ему недоверяла это я просто чувствовала, что он в душе скрывает. Я ему рассказала про ту связь,что была у меня с другим, он понял и сказал, что сам виноват, т.к.измучил меня тогда уже расставанием и собственными проблемами. Конечно, его это задело, он еще после этого расспрашивал, как и что между нами было. Я сказала всю правду. Но он, почему-то решил, что я недоговариваю, и все-таки между нами было нечто еще, чем просто обнимания и достаточно близкое общение. Я объяснила вам всю ситуацию целиком как она есть. Я простила его. И даже не могу назвать его поступок изменой. Я поняла его. Но осталась одна вещь, которая мне не дает покоя. В моей голове, словно отдельно вообще от меня сами собой рождаются «картинки» того, что между ними было. Все-таки человеческая фантазия безгранична. И когда я начинаю бороться с этими мыслями, мне становится только хуже. И еще страх, что эти картинки будут преследовать меня еще долго и просто измучают меня, тоже присутствует. Я очень хочу быть с этим человеком. Как бы то странно ни звучало, но после того как он мне все рассказал, я увидела, как сильно он меня любит, и мое доверие к нему восстановилось, ушли страхи и опасения, но вот эти мысли…я не знаю как с ними поступить. И этот страх. Эти мысли они еще и рождаются, когда я вижу его. Я этого не хочу, поэтому прошу совета у вас. Возможно, я не поняла какую-то важную вещь и просто не могу смириться, а возможно что-то другое. А может дело все в том, что я достаточно ревнивая. Есть ли способ побороть эти мысли и этот страх. Очень прошу о помощи. Спасибо