Помогите выйти с состояния постоянной обиды

Здраствуйте, хочу поделиться с Вами таким эпизодом из моей жизни. Прошу Вас помочь мне разобраться, что со мной происходит. Вчера был большой церковный праздник (28.08.2012). Я поехала в известный православный храм. Я верую, но не до фанатизма. Эта поездка была первой за многие годы. Правила поведения в храме я не знаю. Но мне хотелось поставить свечу. Я, мои дети и свекровь это сделали, но так как людей было много, свечу было некуда ставить, что делать я не знала и поступила так как сделала моя свекровь ( я ей доверяла в тот момент, в правильности ее действий) и положила рядом с стоящими свечами свою зажженную. Позади себя я услышала жестокий мужской голос: "Что вы делаете, не умеете не лезте, инаковерцы, Бог вас покарает! Я опешила и ответила спокойно, что это будет решать Бог, что со мной будет. Мужщина орал еще больше, что как я смею ему перечить ведь он мужского рода, а я женщина. Я ответила ему, что скандалить в храме я не буду и прошу меня не обижать. Он взял эти свечи сломал. (Я этого уже не видила, потому что уже "была ранена" криком и хамством и немогла сорентироваться как себя правильно вести в этом конфликте). Я помню, что сказала: "Пусть Бог дает Вам здоровья и всего Вам доброго", а он обозвал меня змеей. Это видели мои дети (13 и 11 лет). Мой муж даже не посчитал нужным меня защитить или успокоить. Ком обиды стоял у меня в горле. Я хотела подойти с этим мужщиной к наряду милиции, но он как сквозь землю провалился... Потом мы заехали в монастырь, где никого не было, я смогля поставить свечи и приклониться к иконе, мне стало лучше, но не надолго. Всякий раз когда я попадаю в такие ситуации, я чуствую себя больной, я начинаю плакать, жалеть себя, вспоминать все свои проблемы: "как мне тяжело жить с мужем, который не есть мне защитником и поддержкой, как он издевался надо мной 10 лет пока пил. Моя мать от меня отказывается из-за того, что я своими собственными силами без чьей либо помощи получила красный диплом и имею хорошую работу, за которую хорошо платят и не от кого не имею зависимости. Но работа умственная и ответственная, за которую я очень очень сильно переживаю. Вместо того, чтобы порадоваться за мои достежения, зная как тяжело мне это было,она хочет моего поражения (да, такие странные отношения, никто мне не верит, что так бывает). Все это обиды для меня, они копятся, и вылевается в нежелание жить, я начинаю говорить себе, что я ничто, и не могу выбраться с этого состояния, меня мучают безсонницы, Я начинаю думать, что действительно какая-то, я даже не знаю как себя опредилить, и этот случай в церкви подтверждает, что все шишки мне. Столько людей было вокруг и почему то только со мной происходит вечно какой то конфликт, позор, я не знаю как это назвать. Помогите мне научиться сопротивляться такому влиянию,уметь выстаивать, не терять контроль над собой, не поддаваться стрессу, или как себя реабилитировать, чтобы просто "переступить и идти дальше"?