Консультации / Психология и психиатрия / На грани развода, стоит ли самой подать на развод?

На грани развода, стоит ли самой подать на развод?

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 41 год. Совсем запуталась в том, что сейчас происходит, а потому прошу посмотреть на мою ситуацию со стороны и прокомментировать ее. Два месяца назад от меня ушел муж. Ушел некрасиво: ничего не объяснив, собрал свои вещи и уехал в свой город. Потом позвонил и сказал, что у нас нет будущего, ему со мной неуютно. У него и у меня это второй брак. Прожили мы три года. Когда мы познакомились, он только-только развелся и поэтому искал видимо "утешения". К тому же он остался без квартиры( оставил бывшей жене и детям) и переехал жить в мой город ко мне. Но через пару месяцев после начала совместной жизни бывшая жена продает квартиру, уезжает за границу, а детей оставляет нам. А так как им еще надо было учиться, то мы снимаем квартиру в городе мужа, дети переезжают к нам, а я начинаю мотаться на два города, благо работа тогда это позволяла. Но меня хватило на 2 года и поддавшись на уговоры мужа, я уволилась и полностью посвятила себя мужу и его детям. К сожалению мой круг общения ими и ограничился, т.к. у мужа друзей нет, а мне и пойти, кроме как в магазин было некуда и не с кем (я сама из большого города, а муж жил в маленьком провинциальном городе). Так прожили еще полгода, но мне неожиданно предложили в моем городе хорошую работу и после семейного совета мы решили, что муж уволиться и переедем жить ко мне. Дети оставались при этом жить в нашей съемной квартире, которую мы оплачивали. Но "дети" - это громко сказано. Дочь вышла уже замуж (зять тоже жил с нами), родила внучку, а сыну 18 лет, ему еще 2 года учиться в техникуме и он совсем не хотел ехать с нами. Прожили мы у меня два месяца и вдруг муж вот так ушел. Сначала требовал развод, потом говорил, что скучает, потом кричал, что я его приворожила и он не может начать новые отношения (точнее, начались проблемы с потенцией). Я сама стараюсь ему не звонить, а когда звонил он старалась говорить спокойным тоном, хотя меня всю трясло. Но вот звонки уже прекратились и я думаю может подать на развод и разорвать окончательно все отношения?
Здравствуйте! Я бы предложила Вам разобраться со своими чувствами: что с Вами происходит, что Вас, на самом деле, беспокоит; хотите ли Вы быть с этим мужчиной? Вы написали о его мотивах быть с Вами и ничего о своих, как будто чувства Ваши под запретом. Вообще, в Вашей истории мне слышится история о материнской заботе с Вашей стороны. Взрослому мужчине ощущать себя окруженным заботой скорее мамы, чем жены, действительно, не очень уютно. Много за это время произошло с вами обоими и с вашим близким окружением. Любые перемены могут спровоцировать переоценку ценностей. В Вашем случае таких поводов для личных кризисов за эти три года было достаточно, нужно много сил и мудрости, чтобы осмыслить это и пережить. Возможно, он переживает что-то подобное. Развестись, может, и выход. Но уверены ли Вы, что с другим мужчиной будет иначе? Очень меткая метафора: можно начать жить с чистого листа, но почерк изменить сложно. Если Вы не знаете, чем поведение мамы отличается от поведения жены, то что изменится со сменой партнера? Если есть возможность разобраться со своим отношением, со своими эмоциями, воспользуйтесь. Удачи Вам и мира в душе.
Спасибо, Ольга за Ваш ответ. Если честно, то я догадывалась в чем моя проблема, но надеялась, что причина в другом. Да, действительно, я была для мужа больше мамой, чем женой. Не уверенна, но догадываюсь о причине такого моего поведения. Я не могу иметь детей и видимо всю свою нереализованность в материнстве компенсирую "зашкаленной" заботой о мужьях. Меня за это ругали все: и родные, и подруги, и даже первая свекровь. А я не могу быть другой, хоть мне и давали "мастер-классы" мои подруги, которые держат своих мужей в "ежовых рукавицах", и сама пыталась постервозничать, но... Мне видно лучше быть одной, т.к. справиться со своей желанием заботиться о тех, кого люблю я не могу.
Не путайте стервозность женщины, держащей мужа в "ежовых рукавицах", с отношением женщины-жены, а не матери. Видимо, от своих подруг Вы отличаетесь лишь стилем материнства по отношению к мужьям: Вы - мама заботливая, они - авторитарные мамы. Это предположение, конечно. Я ведь не знаю подробностей "мастер-классов". Но постановка вопроса - "держать мужа в ежовых рукавицах" - по мне, очень далека от отношения любящей жены. Жена поддерживает мужа и заботой тоже - готовит ему вкусную еду, создает уют в доме, содержит в чистоте, стирает и т.д. Этого никто не отменял. Но забота по принципу материнской, это что-то вроде: "Дорогой, ты одел чистые трусы? Шапочку не забудь!" Утрирую. Но есть и такие жены-"мамаши". Жена, скорее, поддерживает тем, что вдохновляет, восхищается мужественностью, поддерживает его силу, вместо того, чтобы "кастрировать", взваливая на себя роль главной добытчицы. Не надо отказывать себе в возможности заботиться о близких. Но заботиться можно по-разному. Можете понаблюдать за своими желаниями и задавайте себе вопрос: "Сейчас я забочусь как мама или как жена?" Может случиться, что, поначалу, Вы не сможете ощутить разницы. В нашей культуре, к сожалению, есть большие проблемы со смещением женских ролей больше в сторону родительски-детских. Кто-то умеет вести себя, как гиперопекающая мать, кто-то, как девочка-нимфетка даже в 40 и 50 лет. Последнее смотрится, порой, совсем грустно. Увы, такие типажи тоже есть. Наблюдайте, исследуйте эту тему. Захотите углубиться, лучше себя узнать, напишите мне на е-мейл. Можем поработать наедине именно с Вашим отношением и возможностями его откорректировать, чтобы не оставался единственный выход - быть одной. Думаю, это не самый здоровый выход из ситуации. Скорее, попытка сбежать от боли и разочарований. Напишите, поищем способы Вам помочь вместе. Удачи Вам. Держитесь.
Спасибо, Ольга, что Вы отвечаете на мои вопросы. Я очень хочу, чтобы Вы помогли мне научиться разделять роли "мамы" и жены. Тем более сейчас, когда муж снова начал звонить, хотя никаких предложений по поводу продолжения или прекращения отношений нет (он мечется, а сделать решительный шаг не может). А я не знаю как себя вести. Если вы согласны продолжать меня консультировать, то напишите мне свой эл.адрес, на который я могла бы Вам написать. Просто я не знаю: тот адрес, с которого приходили письма - Ваш или общий сайта.
Мой личный адрес: ogry777@list.ru Лучше написать туда - это будет личное письмо, на которое я смогу ответить только Вам, без публикации в открытом доступе. Только в письме уточните, кто Вы и напомните об этой нашей переписке (например, "о ролях мамы и жены" - я пойму).
Консультация психотерапевта на тему «На грани развода, стоит ли самой подать на развод?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Днепропетровский национальный университет
Подробности

Психолог, арт-терапевт, автор и ведущая открытых тренингов, групповых и индивидуальных программ. Семейные интенсивы, онлайн-консультации.

Консультирует по вопросам: отношения полов, развития женственности/мужественности, переживание горя (потери, утраты: близких, отношений, значимых событий и т.д.), самореализация и самоидентификация, творчество, переживание возрастных и жизненных кризисов. Цель терапии: достижение счастья как фонового состояния.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Не могу решиться уйти от мужа
Мне 42 года, замужем 23 года. Двое детей 18 лет сыну и 8 лет дочери. После свадьбы 13 лет жили у матери мужа (3 комн. квартира: мать, отец, сестра мужа,...