анонимно
Добрый день. живу с мужем. Как правильно отказывать бабушке,? Она когда ругается с дедушкой звонит и говорит на него то что он никогда не сделает. Вчера она звонит мне почти в десять вечера говорит что он пришел пьяный(по ее словам) и ведет себя не пристойно. Говорит ей гадости, начинает к ней цепляться. Хотя зная своего дедушку когда он выпьет он ложиться спать. А бабушка ходит и начинает ему мозги полоскать. Бывает даже приходит к нам домой и остается ночевать( пару раз было). С дедом они живут 57 лет. Вот и сейчас она с ним в не ладах и напрашивается в гости а мне ее видеть не хочеться. Т.к она ведет себя у нас дома как у себя в доме. указывает что мне делать. Так сказать когда внучка нужна мы звоним разговариваем а когда нет можем можем лесть ей в жизнь. Тем более сегодня у мужа день рождение хочеться провести его в романтической обстановке. а не с бабушкой к-рая будет портить праздник. как быть?
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте! Если Вы отказываете бабушке, наверное, чувствуете себя "плохой внучкой". Вам нужно выбрать: быть "хорошей внучкой" или автономной взрослой женщиной, женой своего мужа. В некоторых ситуациях совместить две эти роли нереально. Если Вы заметили, "плохая" и "хорошая" я пишу в кавычках. Дело в том, что потакая бабушке в ее попытках втянуть Вас в ее отношения с дедом, Вы лишь подпитываете эту ситуацию за счет себя и своей семьи. Зато бабушка будет считать, что Вы - хорошая внучка. А на деле, Вы - соучастник нездоровой семейной истории. Как только разберетесь со своим чувством вины и поймете, какие поступки - во благо, какие - нет, отказать бабушке будет делом техники. Например, когда бабушка звонит и жалуется, можно спросить ее: "Бабушка, какой моей реакции ты сейчас хочешь?" Как правило, те, кто пытается манипулировать, редко открыто говорят, чего хотят. Они как бы подталкивают собеседника к желаемому. Вроде намеков на свой приезд и ожидания от Вас приглашения. Я Вам настоятельно рекомендую поискать информацию о со-зависимом поведении, в частности, о поведении жен алкоголиков. Это парадоксальные вещи, но их понимание будет очень полезно, чтобы обезопасить себя от игр в спасение. И в качестве пост-скриптума: Вы пишете мне письма уже не первый раз. Это каждый раз новая история. Определитесь, чего Вы хотите, и готовы ли всерьез эти вопросы решать. Все они из одной области - эмоциональной незрелости, которая подтверждается даже стилем общения со мной. Вы, безусловно, можете пойти на какую-нибудь хитрость, чтоб я не догадалась, что пишете мне снова Вы. Я, возможно, отвечу. Но проблем Ваших это не решит. Они начнут решаться, когда Вы решитесь их решить вне зависимости от того, что о Вас подумают родственники. Постарайтесь отнестись серьезно к этим словам, иначе потопаете по стопам своей бабушки, мамы - "достойно" продолжите родовую эстафету женщин-жертв. У Вас уже есть признаки такого поведения. Если надеетесь, что само собой рассосется, или бабушка перестанет звонить, разочарую, не рассосется. Но усугубиться может. Позаботьтесь о себе, чем раньше начнете, тем больше шансов оздоровить свою жизнь.
анонимно
что вы имели в виду "Постарайтесь отнестись серьезно к этим словам, иначе потопаете по стопам своей бабушки, мамы - "достойно" продолжите родовую эстафету женщин-жертв. У Вас уже есть признаки такого поведения. " распишите подробней?
Гриценко Ольга
Признаки поведения жертв вполне узнаваемы. Вы ведь поискали информацию о со-зависимом поведении, о поведении жен алкоголиков, как я просила? Что-то нашли там для себя о жертвенном поведении? Есть ли моменты, которые Вы узнали о себе или своей бабушке? Если Вы не искали эту информацию, спросите себя, почему? Попробуйте честно себе ответить. В качестве подсказки, Ваша просьба (в которой, к слову, даже нет "пожалуйста") - это один из признаков, о которых Вы спрашиваете. Расскажите мне о своих предположениях, сможем это обсудить.
