Консультации / Психология и психиатрия

Боязнь мужчин

Здравствуйте, мне 18 лет. 2 года назад, когда мне было 16 лет, произошел крайне неприятный факт моей жизни-я пережила сексуальное насилие со стороны довольно взрослого мужчины, я его не знаю, и, слава Богу, не помню, это было летом, я была в городе одна-все родственники были на даче/на море и ничего никому я рассказывать не стала-у меня был панический страх что мне не поверят, меня засмеют, всем раскроют мою тайну, родители от меня откажутся...Первые месяцы после случившигося я с подозрением относилась ко всем мужчинам, мне все время казалось, что они на меня как-то странно смотрят, не так как ранше, со всеми знакомыми мужчинами, даже с папой и дедушками, я держалась на очень большой дисстанции, но с ровесниками противоположного пола у меня остались такие же отношения, я не выносила никаких прикосновений ко мне, в особенности неожиданных, я резко отдергивала руку, я отбегала подальше, у меня внутри все леденело...Я эти мысли как-то в себе переборола, но все равно где-то раз в 2-3 месяца я 2-3 недели с опаской отношусь ко всем-всем мужчинам,летом эти случаи учащаются. Сейчас у меня есть молодой человек, мы вместе чуть больше года, у нас уже очень давно все идет к близости, но если он меня начинает трогать, не так как всегда, обнимает, сильнее обычного, то у меня опять с прежней силой возвращается ощущение немощности, внутри все ледениеет, меня как-будто парализует, в голове картина того вечера...Иногда, впрочем, все немного не так-меня не парализует, но я его резко отталкиваю и ухожу. Неужели так будет всегда? Что мне делать, как мне быть?
Здравствуйте, как хорошо, что вы смогли об этой своей травме рассказать в этом письме. Это как первый шажок к излечению вашей раны. Есть ли у вас возможность пойти к психологу чтобы над этой травмой именно поработать? Для меня переживание насилия - особенно в таком раннем возрасте - это как перелом. И этот перелом надо именно лечить. Иначе он дает вот такие "побочные эффекты" потери доверия и приобретения отвращения к физическому контакту с мужчинами. А вы можете своему молодому человеку об этом опыте рассказать? Как чувствуете?
Огромное Вам спасибо, что Вы ответили на мой вопрос! Вы знаете, я бы очень не хотела идти к психологу, так как зимой, после того случая, меня, по рекомендации врача-психиатра и медицинского психолога из районного ПНД, поместили на полгода в стационар 15-ой ПКБ(на добровольную госпитализацию), причиной госпитализации была депрессия, причиной которой и был наверное тот самый факт,из врачей болиницы и ПНД я никому и ничего про тот летний вечер не рассказала. Эти полгода я помню очень смутно-меня чем-то кололи(к сожалению, не знаю чем), помню только что у меня раза два были зрительные галлюцинации и что я недели две-три подряд каждый день раз по 5-7 теряла сознание. Когда я там находилась, я сужу по тем отрывкам, какие я помню, я считала себя вполне здоровым человеком, но когда меня выписали-я постепенно начала приходить в себя, понимать всю серьезность случившегося со мной и стала потихоньку думать, что а может я уже того? Ну, ненормальная то есть. Я очень хорошо отношусь ко всем больным людям, сочувствую им, правда немного их побаиваюсь, но уж точно не мечтаю пополнить их ряды. Меня пугает то, что если я с этими проблемами обращусь к тем врачам, которых я уже знаю( врачи ПНД и 15 ПКБ-очень хорошие, между прочим, спциалисты), то мне точно тут же поставят какой-нибудь серьезный диагноз, что-нибудь хроническое или пожизненное, или вообще опять положат в стационар... Мне от одних этих мыслей становится очень плохо. Правда, с момента моего 18-летия мне еще не разу не позвонили из ПНД, так что может и сняли с учета...А еще я сама сейчас учусь на врача(на психиатра), в этом году буду уже на втором курсе, когда окончу-смогу сама себя вылечить(только я боюсь, что это будет не скоро...), да и если у меня будет диагноз какой-нибудь серьезный психиатрический-мне же лицензии не дадут, это будет крах моей мечты(((. Нет, я думаю я не смогу, да и он, наверное не поймет, я ведь вам первой рассказала о случившемся-я два года молчала, да и сейчас мне тоже легче молчать, а то сразу столько вопросов ото всех, косые взгляды, усмешки... Нет, мне так гораздо спокойнее, да и смелости мне не хватит-это моя самая страшная тайна, о которой кроме меня и Вас никто не знает.
Здравствуйте, а по каким причинам вас психиатр госпитализировал? Можете поподробней рассказать о своем тогда состоянии, которое вы "депрессией" в своем письме называете? Какие у этой депрессии были проявления, что вас вот так поместили в больницу на полгода? И вы все полгода именно в больнице провели? Ваш страх для меня понятен - и правда страшно после такого опыта рассказывать что-то откровенно психиатрам... Насчет вашей мечты стать самой психиатром - скажите, а от чего вы бы себя вылечили? От каких именно сегодняшних симптомов? И про историю с вашим изнасилованием. Можете мне - ведь вы здесь инкогнито - рассказать эту историю? Как это произошло? Кто был этот мужчина? И как это все закончилось? Только если такой рассказ для вас вполне переносим. Если же бередить воспоминания вам трудно - то и ну их...
Здравствуйте! Если я не ошибаюсь, по-медицински это называется депрессивный эпизод (я точно не помню).Я неделями могла не с кем не разговаривать, замыкалась в себе и своих мыслях-о чем я могла тогда так долго думать сейчас уже не помню, но помню, что мне казалось, что на меня АБСОЛЮТНО все, везде и всегда смотрят осуждающе, насмехаются, мне было абсолютно на ВСЕ наплевать, я потеряла смысл жизни... Меня поместили туда просто на лечение, я даже сама согласилась (в нормальном состоянии я бы этого никогда не сделала, но мне было на все наплевать), но получилось так, что лечение затянулось на полгода. Меня положили в санаторное отделение-на выходные отпускали домой, а в последние два месяца( в связи с тем, что у меня были выпускные и вступительные экзаменами) меня перевели на режим полустационара (утром надо прийти в отделение, а после обеда меня отпускали домой). По началу я боялась все рассказать врачам из-за того, что тогда пришлось бы во всем этом разбираться, обращаться в милицию-постоянно все и всем повторять, а мне кажется, что "рана" была еще очень свежа, мне стало бы только хуже ( все и так было не идеально), а сейчас боюсь потому, что не хочу опять ложиться в больницу, идти в ПНД (не самыйе приятные воспоминания), и тем более боюсь, что мне диагностируют что-нибудь очень страшное, тем более, что об моих внутренних переживанияхникто не узнает, если я сама никому не расскажу. Мои опасения скорее всего безспочвенны-я вроде бы в здравом уме и трезвой памяти, никакие припадки меня не беспокоят (по крайней мере последние полтора года), симтомы всех известных мне психических растройств у меня не проявляются, но ведь этот страх-это же тоже проявление нездоровья. Вылечила бы я себя ото всех моих болезненных страхов (беспочвенных)-и боязнь врачей-психиатров, и боязнь мужчин, пока(надеюсь, что больше не прибавится) это вроде бы все страхи.а история была вот какая( я в общих словах, с Вашего позволения):я росла вполне самостоятельной девочкой, меня с 9 лет оставляли одну в городе более, чем на неделю (я должна была только раз в 3 дня заходить к бабушке и говорить, что со мной все в порядке...), причем все это время я вела себя более, чем прилично; пользовалась успехом у мальчиков, почти все друзья у меня были мальчики и всего человек 8-9 девочек, с которыми я регулярно общалась, но при этом я не была пацанкой. Всю сознательную жизнь я была очень любопытной, в последствии очень любила читать,была отличницей, но не зубрилой и батаником-мне правда все было очень интересно. Я любила краситься, но не умела этого делать-получалось очень вульгарно и я становилась старше года на 3-4, хотя без косметики я всегда выгляжу младше своего возраста, не смотря на высокий рост. Был обычный июньский день(если я не ошибаюсь, то это бал вторник)-часов по-моему 5, я ехала из книжного магазина на автобусе, совсем ненакрашеная, волосы в пучке, одеда ничего не обнажающая, в обеих руках тяжелые пакеты с книгами. Я вышла из автобуса и пошла к дому, за мной в подъезд кто-то вошел, но я не придала этому значения. Мы вошли в лифт (я всегда очень сильно доверяла людям, была очень открытой и никого не боялась) , он спросил на какой этаж мне надо, я ответила, а он сказал, что ему туда же, я ему возразила, что я знаю всех своиз соседей в лицо, а его вижу впервые, он ничего не ответил. Когда я, выйдя из лифта, начала доставать ключи и открывать дверь в тамбур, он на меня набросился, начал срывать одежду, я начала жутко орать и отталкивать его, звать на помощь, он ничего не сказал, кроме того, что если я не буду делать того, что он скажет, то будет только хуже, даже пригрозил убить(в этот момент я начала орать еще сильнее, хотя он приказывал "заткнуться"). Все это продолжалось бесконечно долго (так мне казалось), но потом на лестничной клетке какого-то верхнего этажа начались шорохи, он наверное испугался, и пулей полетел вниз по лестнице, я быстро вбежала домой, залезла в ванну (хотелось отмыть всю эту грязь) прямо в том в чем была, я оказывается все это время даже книжки из рук не отпустила,и очень долго плакала. Очнулась я от звонка мамы-она спросила что случилось, почему я так долго не отвечаю и почему я плачу-я ответила что я плачу из-за просмотра мелодрамы и из-за этого же я и не подходила к телефону(это правда-я всегда была очень чувствительная, плакала под мелодрамы, боялась ужастиков...). я после этого 3 дня не выходила из дома...Спасибо Вам огромное за поддержку.
Да, очень страшный, очень страшный эпизод с вами случился. Внезапное насилие, да еще и на пороге своего собственного дома...Сочувствую вам, искренне...Вы просто умница, что можете так ясно, четко эту историю своего прошлого - а она именно осталась в вашем прошлом - сейчас рассказать. И конечно то, что вы называете "депрессивным эпизодом" вполне адекватные случившемуся с вами переживания. Если сейчас хотите еще немного поисследовать свои сегодняшние страхи, можете попробовать разобраться, что в этом оказалась для вас наиболее трудно - переносимым? Само нападение, внезапность нападения, ощущение полного разрушения возможности хоть как-то и хоть где-то чувствовать себя в безопасности, именно ваши телесные переживания, моральные может быть какие-то ваши соображения (хотя даже если бы вы были и накрашены, и ярко одеты, все равно случившееся - это психоз и свинство напавшего на вас), ощущения потом - вот эта невозможность ни с кем разделить свои страх и страдание - ? Только двигайтесь по "волнам своей памяти" в переносимом, щадящем саму себя ритме, хорошо? И если почувствуете, что вот, трудно вам вспоминать - то и ну их, эти воспоминания...
Вот Вы наверняка много читали про подобные вещи, я тоже читала на эту тему достаточно много, я все время представляла это себе совсем иначе-какое-то мрачное место, нож у горла...Да и вообще-это может случится с кем угодно, но уж точно не со мной. Мне всегда казалось, что подобные нападения совершаются на сексопильных барышень легкого поведения, а я на тот момент была болезненно худой. Я стала жить в постоянном страхе-вруг кто-то узнает обо всем случившимся( это был самый сильный страх), вдруг тот человек найдет меня или захочет повторить тот ужас( он же знает где я живу! ), вдруг все это повториться... Мне казалось, что все вокруг обо всем знают и смеются надо мной. Мне казалось, что все, что со мной случилось-это ГРЯЗЬ, от этого надо отмыться, я боялась, что у меня не получиться от всего этого отмыться. Я думала, что я сама во всем случившемся виновата...
Да, ваши страхи понятны. И правда они очень мучительные... Но одно я могу со всей своей уверенностью вам сказать - вашей вины в том, что и как произошло, нету. Вот нету и все. Вам пришлось испытать страшное и бесчеловечное, но такие испытания иногда людям выпадают... Но без их вины - уж в вашем случае точно.
Консультация психотерапевта на тему «Боязнь мужчин» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос