Как справиться со своими мыслями
анонимно
Здравствуйте, Ирина! Мне 23 года, зовут меня Алиса. Хотела бы проконсультироваться по поводу такой ситуации. Начну сначала, а именно с моей семьи. У меня полная, можно сказать, счастливая семья, родители женаты больше 20 лет. Родители у меня замечательные, жаловаться не на что. Но как и в любой семье, были трудности. А именно, было два трудных периода, один, когда я была маленькая, второй лет 5 назад, когда папа изменял маме, первый раз ушел из семьи, во второй не уходил, но и мама и я знали об этом. Характер у папы сложный, он очень нервный человек, любит покричать, иногда заводится на ровном месте. Естественно, что я все эти ситуации слышала. Они все отложились в моем памяти и иногда всплывают в моем памяти и появляется чувство обиды за маму, что она плачет, что ее незаслуженно обижают. Папе я часто устраивала взбучки и говорила, что не буду с ним общаться, если услышу еще крик. И я прекрасно знаю, что для него это страшно. Сейчас все хорошо у нас в семье. Но, как мне кажется, эта обида за маму, за то что ей изменяли, а она простила, начинает перекладываться на мои отношения. Я живу с прекрасным молодым человеком, который буквально на днях сделал мне предложение. Я люблю его очень сильно, он тоже. Мы довольно редко ругаемся, всегда стараемся решать конфликты и непонимания через разговоры. В общем все действительно очень хорошо. Но иногда я просто начинаю искать причины, чтобы придраться к нему. Причем придирки касаются верности. Отмечу, что никаких, абсолютно никаких предпосылок к этому нет и я понимаю что веду себя неадекватно, но все равно могу ему сделать какие-то замечания по поводу бывших отношений, к примеру. Он очень меня любит и спокойно к этому относится. Каждый раз говорит, что никогда в жизни не стал бы рисковать отношениями со мной и что волноваться мне не о чем. И самое страшное, что я знаю это, но все равно, вспоминаю его бывшую девушку, потому что они работают вместе и он может видеть ее каждый день, хотя и не общается с ней и в скором будущем собирается уходить с этого места работы. Я не могу понять, то ли проблема в том, что смотря на отношения родителей я подсознательно не доверяю своему жениху, то ли проблема в моей самооценке. Я хочу прожить с этим человеком всю жизнь, и хочу справиться со своей проблемой. Подскажите, как Вы видите эту ситуацию и что с ней можно сделать?
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
А скажите. Алиса. вот в истории ваших родителей, какие роли вы присваиваете маме? И папе? По тому что и как вы пишете, как будто после папиной измены у вашей мамы был один единственноый возможный выбор - терпеть, прощать, чувствовать себя жертвой отца и заложницей его поведения... Но ведь ваша мама - взрослая. состоявшаяся в жизни женщина. И как думаете, были ли у нее другие возможности поведения и отношения к этим ситуациям с папой - и по каким своим, именно своим обстоятельствам - она предпочла именно такой сценарий? Именно такую роль на себя взяла и до сих пор ей привержена?
анонимно
У папы было трудное детство - пьющий отец, мама всегда любила его сестру больше. Моя же мама делала для папы все - оградила от алкоголя, помогла справиться с этим, потому что папа очень любил выпить!!! Решала проблемы, связанные с выпивкой и здоровьем. Она давала все, что могла дать действительно любящая женщина - по крайней мере, это то, что видела я. Я разговаривала с мамой по поводу измен, да, это ее выбор, она простила и терпела, потому что любит его. Я обсуждала с мамой вариант развода, говорила что мы справимся, но мама сказала, что если они разведутся, папа сопьется, а в алкогольном состоянии может совершить много плохого. И что она не может взять на себя такую ответственность. Хотя даже я понимаю, что брать ответственность за поступки другого человека невозможно. Благодаря тому, что мама есть и то что она делает, папа имеет все, что у него есть сейчас - работу, семью, любовь. Но почему он не понимает этого и не ценит я сказать не могу.
А мама это делает потому. что папа сам ее просит - спаси меня от пьянства, люби меня, делай мне все то, что делаешь - или это всегда все-таки прежде всего мамина инициатива - папу спасать - папу защищать? А папа конечно же с удовольствием тут располагается - и его как раз минусы, его как раз слабости очень этот сценарий и поддерживают....И еще вы пишете о том, что мама "победила" папину маму - оказалась ему - папе лучшей "матерью", чем его родная мама - любила его больше, вы прямо об этом пишете. И тогда да - вот рамка отношения вашей мамы к вашему папе все-таки больше родитель - ребенок, чем женщина - мужчина...И даже вот то, что не смотря на весь дискомфорт в отношениях, которые папа причиняет маме - бросить папу и пожить своей жизнью нельзя - это все-таки очень про "идеально - принимающую мать" отзывается...Хотя вероятно я и ошибаюсь тут, и это было бы славно, ошибаться вот в таких своих предположениях... И вот ваша тема придирок к вашему молодому человеку по поводу его верности - есть у вас ощущение, что вы стооооолько ему даете всего, что он просто обязан теперь стать "вашим" до мозга костей? Есть у вас желание владеть в ваших отношениях - вот что он "ваша кровиночка", и что вы - самая - самая, и он ваш - только ваш - и эта ревность к его прошлому - может вы - бессознательно - по отношению к нему тоже пытаетесь встать в позицию как бы его "мамочки"? Т.е. той, которая готова его само - забвенно любить и о нем само - забвенно заботиться, но в ответ ждет такого же само - забвенного растворения, и очень сердится, когда вдруг встречается с чем - то другим...
