Отношения с мужем
Вероника Муравьёва
здравствуйте. мы с мужем женаты 5 лет, есть сын, ждём второго ребёнка. живём с моими родителями в 4-хкомнатной квартире. летом родители живут на даче. я очень переживаю, что муж охладел ко мне. ему интереснее с друзьями проводить время. вернее больше всего с одним другом. они вместе работают, вместе отдыхают, постоянно созваниваются, постоянно общаются, им интересно друг с другом. итак каждый день. им есть о чём поговорить, что рассказать, в то время как со мной Ему разговаривать не о чем. они ничего не рассказывает о себе, чем занимался, какие планы, и у меня ничего не спрашивает. приходит домой поздно (не торопится, даже если прошу), поест и смотреть телевизор или за компьютер. если подойду к нему, то просит не отвлекать. если позвоню по телефону и спрошу, мол, что делаешь или куда пойдёшь, то говорит, мол, я не обязан говорить тебе, какая разница. "Где написано, что я должен приходить домой вовремя, докладывать себе о тебе?" - его слова. в итоге я ничего о нём не знаю, он не интересуется мной. я пробовала не быть настойчивой, не звонить, не спрашивать ни о чём. работаю сутками. бывает, что не разговариваем друг с другом и не видимся по 2 дня. ничего не меняется, его это устраивает, а я чувствую себя одинокой и ненужной, что постоянно одна с ребёнком. мне бы хотелось проводить больше времени вместе, иметь общие интересы, всё делать вместе, внимания и нежности. но этого он не может дать, так как у него перегорело. разговоры не дают эффекта, так как это считается моей истерикой и посылает меня на три буквы. первый шаг к общению и примирению он не делает.
пожалуйста, дайте совет, как правильно вести себя, как вернуть былой интерес мужа?
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте, Вероника. У Вашего мужа есть свой круг интересов: друг, работа, где Вам нет места. Вам тоже хорошо бы завести свой круг интересов, где не будет места для мужа. Здоровые отношения супругов, это всегда танец – когда есть приближение друг к другу, минуты близости, а есть моменты, когда партнеры отходят друг от друга, когда каждый занимается своей жизнью: работой, хобби, друзьями, то есть своим личным пространством. Когда я позволяю партнеру время от времени уходить в свою жизнь, и не страдаю из-за этого, потому что моя собственная жизнь наполнена, то партнеру радостнее возвращаться ко мне, и я тоже с радостью объединяюсь с ним на время (во время вечерних бесед или во время интимной близости, во время отпуска), чтобы потом спокойно отпустить его к его друзьям, работе, хобби и так далее. Если же моя жизнь наполнена только моим партнером, и больше ничего интересного в ней нет, то я невольно «цепляюсь» за него, хочу, чтобы он всегда был рядом, постоянно уделял мне время – никакой мужчина этого долго не выдержит. Для того, чтобы мужу было интересно с женой, жене должно быть интересно находиться наедине с собой, то есть у жены может быть широкий круг интересов: профессия, учеба, саморазвитие и самосовершенствование в какой-либо области. Когда Вам не будет скучно наедине с собой, тогда Вашему мужу не будет скучно с Вами.
Вероника Муравьёва
Спасибо за ответ. Хотела уточнить, не будет ли так, что мы отдалимся друг друга, станем чужими людьми? как соседи? я не прошу полностью посвятить его время мне, у меня тоже есть подруги, хобби, в месяц он не видит меня 8-9 суток, так как посменная работа. неужели этого не хватает и нам дано видеться только перед сном? при этом я совершенно ничего не знаю о нем и он не интересуется мной. я совсем по-другому представляла совместную жизнь. после работы люди втсречаются, обсуждают планы на будущее и пережитое за день, соместный отдых и друзья. а у нас всё раздельно получается. я хочу с ним прожить жизнь, а не в ожидании его.
Если взаимной любви, взаимного притяжения в паре не осталось, то спасти отношения практически невозможно. И в этом случае Ваш «отход» не спасет Ваш брак. Но и в том, и в другом случае Вам необходимо наращивать собственную автономию: в случае распада семьи она будет Вам дополнительной опорой, а если Ваш брак сохранится – поможет не «цепляться» за мужа. А что касается Ваших представлений о совместной жизни, то здесь ничего не поделаешь: если представления не соответствуют реальности, надо корректировать, менять представления.
