Консультации / Психология и психиатрия

Есть ли шанс?

Живём с мужем вместе уже больше года, а вообще вместе шестой год. Всё вроде нормально - работаем, миллионы разумеется не гребем, но на жизнь денег хватает. Муж меня хороший, нет в нём ни подхалимства, ни жадности, отзывчивый, всегда поможет. И раньше я думала, что я за ним как за каменной стеной. Но как-то странно: он постоянно "в шутку" называет меня то сволочью, то скотиной только потому, что я после работы не захотела в очередной раз бежать для него на кухню за чем-нибудь и кормить потом этим чем-то с ложечки. Я не считаю себя плохой женой - после работы всегда домой, ужин готов, всё постирано, сделано, не шляюсь по ночам непонятно где, не транжирю денег. Конечно, до совершенства мне ещё очень далеко, но не хочу я к себе такого потребительского отношения, когда меня расценивают только в качестве принеси-подай-убери. Мне хочется, чтобы хоть немного ценил и уважал. Когда ссоримся, то стандартная фраза такая:" Не нравится, собирай шмотки и вали. Побудешь у мамы, потом прибежишь." Но я никогда ни к кому не бегаю, ни к чему это, считаю. Просто если человек так легко швыряется такими словами, значит, получается, ем вообще без разницы что с нами будет? И как понять - любит он меня ещё или нет...Он у меня военнослужащий, поэтому особо сюсюкаться не любит, но я уже чувствую, что мне не хватает этих ласк, этой нежности...но не могу же я постоянно вешаться на него, тем более, когда слышу:"Так, хватит этих соплей" и отпихивает от меня. Как объяснить и донести, что и мне нужны внимание и ласка. И иногда добрые слова...просто добрые слова.......
Когда вы встречались со своим мужем - вот до свадьбы - какой у вас был роман? И насколько он тогда мог быть с вами нежным, благодарным за вашу о нем заботу, как он признавался вам в своей симпатии - в своих желаниях быть с вами вместе? Расскажете об этом немножко?
В процессе "встречания", так сказать были и цветы, и больше внимания, резки слов я как-то не слышала, тем более в свой адрес, не было и обидных шуток. Т.е. меня ничего не беспокоило. Но постепенно (примерно через три года отношений) муж стал немного жёстче, как-то больше проявлять характер. Я связывала это с работой мужским коллективом.
А вы говорите ему о том, как вас обижает и расстраивает его грубость? И спрашиваете его, как же так - он совсем уже и не помнит того внимания. в которое вы в свое время и влюбились? Сочувствую вам, это правда противно, когда мужчина вот так меняется...Но по-моему ему надо об этом говорить напрямую - без угроз уйти к маме, а с сожалением об утраченной вами его нежности...
В том-то и дело, что я говорю об этом. Но мои слова воспринимаются как нытьё и не более. И я никак не могу объяснить, что такое любой нормальной женщине будет неприятно. Виновата я - один ответ. Просто как тогда понять как ко мне относятся?Как это разгадать?
Мне кажется, что как он к вам относится вы как раз знаете. Знаете, что он вас любит. Но у вас претензии - и вполне обоснованные - к формам выражения его к вам отношения. Его "как бы шуточки" вас ранят. Но когда вы напрямую завязываете эти именно его формы на содержание - на его чувства к вам - он обижается и злится. Т.к. реально вас любит - и не понимает, ченго это вы ворчите...Похоже на правду? Или я тут своего присочинила?
Ирина, давно Вам не писала, после нашего прошлого общения у меня произошло "просветление" в голове. Но возникло такое противоречие, которое я не могу понять и принять. Я понимаю, что в мужской природе есть пунктик "смотреть на других женщин", это природа, никуда не денешься. Но, он делает это при мне настолько открыто, настолько прямолинейно, с комментариями, со всем. Причём просто мимо проходящую девушку симпатичну он называет также как и меня дома. И мне это неприятно, обидно и противно. Но он не понимает почему - он же не импотент, у него, простите, есть рефлексы на других. Я это итак знаю, но зачем это так демонстрировать мне, зная, что мне от этого попросту больно? Т.е. беречь мои чувства не нужно, неприятно - найди себе импотента. Но дело же не в этом, дело просто в уважении моих чувств...
Здравствуйте, извините меня п-та, но после полугода перерыва мне трудно восстановить материал вашего ко мне запроса...Может быть вы теперь к другому консультанту со своим запросом обратитесь? Рада, что полгода назад наша переписка вам хоть немного помогла... Спасибо)
Консультация психотерапевта на тему «Есть ли шанс?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос