Неуважение к мужчинам
анонимно
Добрый день, Сергей.
Мне 36 лет, замужем 17 лет, есть сын.
Семейная жизнь была сложной, особенно в первые годы: муж время от времени поколачивал. Случалось у него это 1 раз в год, когда был сильно пьян, как правило, выброс агрессии был весной - в апреле-мае. Однажды дело дошло до ножа Этот случай был, правду сказать, осенью, в сентябре. Закодировался. Не употребляет уже 13 лет.
В последние года 4 стала замечать, что агрессия снова стала заявлять о себе: меня он не трогает, бьет, ломает, крушит вещи. Вот и несколько дней назад разбил материалы, подготовленные к небольшому ремонту. Раньше я более или менее спокойно к этому относилась, а в этот раз мне стало очень обидно, и обида эта до сих пор живет во мне, никак не могу с ней справиться. Дело в том, что я содержу нашу семью (так получилось), у меня небольшой бизнес. Живем не очень богато, но хватает. Вот и затеялись немного привести в порядок свою квартиру - окна поставить, трубы поменять. Дело затратное, стоит крупных денег достаточно. Вызовом мастеров, договоренностями занималась я, так уж у нас повелось. А за покупкой новых радиаторов, смесителей и т.п. отправились вместе. Купили. В тот же вечер он все разбил. Под гарантию вещи уже не подпадают, надо новое покупать и впервые в жизни я упрекнула его копейкой, мол, ты сначала бы научился зарабатывать на это на все, а потом бы уже бил. В памяти всколыхнулось все, волной пошло: вспомнился разбитый в прошлом году монитор, кофемашина, стол кухонный и т.д., теперь вот это. Раньше я просто молча шла и покупала все заново, никому не жаловалась - стыдно было, и выглядело все так, словно я просто решила все поменять, купить новое. А вот теперь не хочу сама ничего менять, пусть теперь он купит на свои заработанные деньги все, что разбил ( я у него его зарплату не прошу, сама со всем справляюсь). Мастера пришли, установили то, что можно было установить, сделали свою работу, я с ними расплатилась, но вот желания заново покупать, у меня нет. И у него нет желания это делать, более того, он не испытывает никакого чувства вины, настаивает, что я его довела до такого состояния. Ну это постоянно так, к этому я привыкла. До сих пор он признал за свои ошибки только то, что творил в пьяном угаре, а во всем остальном виновата всегда только я.
В этот раз моя вина была в том, что я не согласилась 29 апреля уезжать с ночевой в деревню. Еще до этого момента,когда мы обсуждали наш отъезд, я ему говорила, что 29 я работаю допоздна, что мы сможем поехать 30. Бесполезно. Ничего не услышал. 29 все разбил, меня оскорблял. А 30 он уже был такой, как обычно: мило улыбался, шутил, словно ничего не произошло. И мы поехали в эту чертову деревню.
А мне мерзко и противно. Я понимаю, что устала от этих его приступов, что презираю его, не испытываю уважения к мужчине, с которым прожила столько лет, от которого родила ребенка. Но больше всего меня волнует, что во мне какая-то меркантильность проснулась, в голове так и сидит постоянно мысль о том, что заработать он не может, а вот сломать-разбить - это всегда пожалуйста.
И опять передо мной ставят вопрос с этой деревней на предстоящих праздниках, ночевкой и рыбалкой. А я не хочу туда ехать! Мне не нужна рыбалка! Я не высыпаюсь в этом сарае, который он называет домиком! У меня куча работы и я жутко устала, потому что мне приходится работать по 14-16 часов в день, делать домашние дела... и потом, после всех погромов и ремонтных работ в квартире, я приводила все в порядок в одиночестве, без чьей-либо помощи. Да и мысли в голове, мое к нему отношение... Ну и что мне делать? Как поступить ?
Простите за сумбур... Меня даже колотит все эти дни, никак не могу прийти в себя от произошедшего, а тут надвигается новая угроза....
Отвечает Гончаров Сергей
психолог
Здравствуйте, Ваша история вызвала у меня бурю негативных эмоций. Если Вы все это терпите на протяжении всей Вашей взрослой, осознанной жизни, и не делаете попыток избавиться от этого кошмара, следует задуматься: для чего Вам это нужно. Я понимаю, если бы у Вас не было образования, здоровья или еще какие-либо инвалидизирующие факторы мешали бы Вам жить полноценной жизнью, я бы еще постарался понять, для чего Вы терпите такие унижения, издевательства. Но Вы молодая женщина, которая в состоянии позаботиться о себе и еще нескольких членах семьи, и Вы не меняете Ваш образ жизни, Вы пребываете в зависимости от мужчины, который деструктивно влияет на Вашу жизнь. Почитайте какую-либо литературу про созависимые отношения, Вам станет более понятно, в какой ситуации Вы пребываете на данный момент. Что останавливает Вас бросить человека, который бьет Вас, разрушает Вашу жизнь и Ваше психическое здоровье? И о какой новой угрозе Вы пишете?
Жду Вашего сообщения,
Сергей Гончаров
анонимно
Здравствуйте, Сергей. Я, наверное, в своем первом письме слишком сгустила краски на эмоциях. Дело в том, что у него это случается какими-то приступами, а в обычной жизни он вполне себе хороший муж и отец. В первые четыре года нашей жизни было дело - несколько раз бил, 4 раза это случилось. Каждый раз плакал-умолял простить, клялся, что больше это не повторится, но приходил момент, и срывало. После последнего раза сам решил, что все, больше так нельзя. Вместе по клиникам мотались. Закодировали. Первый год после этого я из кожи лезла вон, чтобы не сорвался, чтобы не запил. Как мне это далось, знаю только я одна. Мы тогда еще совсем молодые были - мне и 24 лет еще не было (Замуж я вышла в 19 лет по большой любви: жизни своей без него не представляла). Потом было десятилетие безоблачной жизни. Сама себе завидовала, честное слово, - так все было хорошо. А вот в последние годы эти его приступы опять стали раз в год случаться. Опять на пустом месте, только уже на трезвую голову. Только что все было хорошо, а тут вдруг раз - и он крушит все вокруг. На меня сыпятся какие-то обвинения, оскорбления, а потом резко все заканчивается, и он снова такой, как обычно. Сергей, сейчас он меня не трогает, не бьет, и в общем-то, кроме вот таких вот эпизодов, у нас нормальные отношения. Я хочу понять, как избавить себя и его от этих приступов, как убрать из нашей жизни вот эти всплески агрессии. Вы знаете, сразу после кодировки я его в спортзал записала. Он ходил туда в течение восьми или девяти лет три раза в неделю, и я забыла про такие его приступы, их просто не было. А в последние годы спортзал он забросил - нет ни времени, ни желания, видимо, и приступы стали возвращаться. Я думаю, в спортзале у него происходил выброс ненужной агрессии. Но сейчас-то я его туда силком не могу затащить. В конце концов, он взрослый дяденька. Ему я ни за что не признаюсь, что смертельно боюсь этих дебошей, но на самом деле это так. Потому что никогда не знаешь, чего от него ждать в этот момент.
И еще очень переживаю за сына: неужели и он так же будет себя вести во взрослой жизни? Сейчас ему 15 лет, за ним подобного пока, слава богу, не замечала. Что это? Воспитание или генетика? Дело в том, что в родне у мужа, оказывается довольно много таких вот "сумасшедших", причем, как среди мужчин, так и среди женщин. Говорят, "натура такая", "порода"... А по мне, так это беспородность полная и отсутствие воспитания.
Здравствуйте. Попытаюсь сконцентрировать Ваше внимание на самом запросе:"как избавиться от вспышек агрессии мужа?" Вы абсолютно верно заметили, что при отказе от спиртного и регулярных физических нагрузках, эти вспышки практически отсутствуют. Это Вы хорошо осознаете, но осознает ли этот факт Ваш муж? Возникало у него когда-либо желание обратиться к специалисту и поработать над собой, найти причину вспышек агрессии? Или его поведение является абсолютной нормой в его жизненной позиции (заниматься рукоприкладством, унижать слабого, крушить вещи, на которые он даже не в состоянии заработать). В Вашем втором письме, как мне представляется, Вы начинаете оправдывать Вашего мужа. Так ли я это понял? Что касается генетик и наследственности, то однозначного ответа здесь не может быть, так как какие-то личностные особенности и черты характера в большей мере зависят от той среды, в которой индивид рос и воспитывался. Поэтому Ваша озабоченность воспитанием сына мне понятна. Он сейчас наблюдает за тем, как взрослые простраивают межличностные отношения. Ваши отношения с мужем для него в какой-то степени пример того, как должны выглядеть отношения между мужчиной и женщиной. Есть ли у Вас возможность донести до Вашего мужа что вам необходимо обратиться за консультацией к семейному психологу?
анонимно
Добрый день. Думаю, что нет, не получится у меня убедить его в необходимости консультации семейного психолога, т.к. ему, скорее всего, эти вспышки не кажутся чем-то страшным, он с детства наблюдает что-то подобное в своей семье, и даже пострашнее, поэтому, думаю, что для него это норма. А мои разговоры по этому поводу - "вынос мозга на пустом месте". И вообще я уже очень сильно "перекроила" его под себя: и пить он бросил, и учиться заставила, и кучу всего еще сделала. Нет, он признает, что это неплохо все для него, что он стал лучше, но "не до святого же состояния доходить! Скоро крылья и нимб расти начнут!" Про выплеск агрессии в спортзале он точно знает и осознает, - у нас был разговор на эту тему и даже не раз. Время от времени он говорит про "надо заняться", но не потому, что это снимет агрессию, а исключительно для внешнего вида. По крайней мере, так это звучит для меня, но мне кажется, что он и сам все понимает, просто таким образом старается "сохранить лицо".
Я не оправдываю его, пытаюсь понять. Думаю, ему очень непросто со мной, и все приступы агрессии направлены именно на меня. Мне кажется, что я вызываю у него кучу комплексов фактом своего нахождения рядом с ним. Дело в том, что окружающие нас люди, даже те, кто абсолютно незнаком со мной, постоянно ему твердят, что он должен меня ценить, что я - золото и т.п. Люди это делают по доброте душевной, выслушав его, а выливается это все потом вот в это. Он сам любит прихвастнуть при родственниках, коллегах, что зарплатная карточка у него, что он волен делать с ней все, что пожелает, всегда при денежке ( в его окружении большинство мужчин даже пин-кода от нее не знают, полностью жена владеет), что ему не нужно делать заначки; сам же всем рассказывает, что периодически я везу его в магазин, одеваю-обуваю, что это я купила ему машину и т.п., - много всего. Он же сам мне потом рассказывает, что мужики только завистливо языками цокают и спрашивают, где он такое золото нашел. Я ему уже много раз говорила, что не надо этого делать, что жизнь непредсказуема: сегодня я, а завтра - он. Что его карьера только-только начинается, что он только-только отучился... Все бесполезно. Я, честно говоря, старалась никогда не афишировать свою зарплату, он точную цифру не знает. Кстати, свою зарплату, я точно знаю, он не прогуливает, не спускает в разных интересных местах, он тратит ее на гостинцы-подарки для нас с сыном. Но он все время как-то смущается, что подарок недостаточно дорогой. Вот из-за этого я и сделала вывод, что он комплексует. Бесполезно ему говорить, что это неважно, что плевать на цену, главное - он подумал обо мне и, зная меня, решил, что мне это понравится. Он действительно всегда попадает в точку - дарит всегда удивительные вещи, от которых я в восторге. А еще несколько раз я слышала от него: "Я-альфонс", " я не просто сел тебе на шею, ножки свесил, но уже даже паутинкой покрылся" Чушь какая! Я люблю своего мужа, мне действительно безразлично, какая у него зарплата, мне он нужен, а не его деньги! Я вполне довольна нашей семейной жизнью. Вот если бы еще от этих приступов избавиться... Помогите мне, пожалуйста, снять эти комплексы и, как следствие, приступы агрессии. Что-то я, видимо, делаю не так, но, блин, я так старалась!
Здравствуйте, я не думаю, что при всем Вашем желании снять комплексы с Вашего мужа, сможете это осуществить самостоятельно. Для этого необходимо его желание, так как это работа над собой в первую очередь. Вы можете быть ему поддержкой, если он согласится на помощь психотерапевта. Расскажите, как обстоят дела на данный момент. Чем бы я мог Вам помочь?
