Посветите немного угасающему?

Здравствуйте, Павел Григорьевич. я сделала за собой несколько наблюдений. - потеряла желание общаться с людьми: ни к кому не испытываю симпатию или антипатию, от разговора очень быстро устаю, круг общения ограничивается тремя людьми, добровольно разговариваю далеко не каждый день, никогда не иду первой на контакт. - делать что-либо приходится себя заставлять, но дальше планов почти ничего не заходит. из-за безволия почти не выходила на улицу два месяца. пару раз выгоняла себя туда, чтобы привыкнуть и вернуться на учебу, но когда оказывалась среди большого количества людей, начиналось головокружение, покалывание у сердца, страх, что я могу кого-то задеть или кто-то может меня проткнуть невидимыми иголками. - в голове почти нет никаких мыслей. чтобы услышать их, нужно говорить вслух или писать в дневник. - редко испытываю какие-либо эмоции. я могу показать их, когда необходимо, но они - лживые. по-настоящему испытываю только гнев, когда мать устраивает дома очередной скандал и не дает заснуть, и тоску по прошлому. - мелькают в записях и в редких разговорах идеи, что есть Я и есть Вика, где последняя - это старая личность, которой принадлежит тело и все документы, но по сути она уже угасла, Я ее подавила - и теперь пинаю без всякого сожаления. Я не воспринимаю критику в свой адрес, ее много, но вся она идет Вике. иногда она вырывается наружу - и тогда я не могу удержаться и плачу. ей очень больно, но она настолько жалкая и сопливая, что хочется ее уничтожить. есть такое чувство, что Я - это совершенно иное сознание, которое каким-то образом оказалось в этом теле. я воспринимаю прошлое Вики так, будто оно чужое. порой даже не могу вспомнить ничего толком. имя записываю на автомате, но могу на него не отозваться. - не забочусь о том, что со мной будет, о том, где и с кем я живу, как выгляжу, что ем и ем ли вообще. - чувствую бессилие, хотя не напрягаюсь, но устаю так, будто вовсе не сплю и разгружаю вагоны. - постоянно прихожу к выводу, что лучше мне не жить. с действиями медлю, т.к. энергии на это нет, а во-вторых, задним умом понимаю, что раз такое в голову приходит, что-то не так. ставлю себе условия, что если к определенному сроку я не определюсь с тем, как быть, я либо убью себя, либо отправлюсь путешествовать. последнее, конечно, очень наивно и глупо. но повеселее, чем выпитая бутылка растворителя. - и самое интересное - на все это нет каких-то реальных причин. со мной никто не поступал плохо. учеба может даваться мне очень легко, но я совсем не стараюсь. оба родителя живы, только мать пьет - но уже воспринимается как привычное. меня никто не бросал, несчастных любовей не наблюдается. я не терплю на себе издевательств или побоев. можно сказать, я очень везучий человек. но сколько ни пытаюсь дышать полной грудью - меня надолго не хватает. я угасаю. определенно не горю. нет ни любимого дела, ни стремления иметь семью и друзей, ни желания получить удовольствие от чего-либо. я наблюдаю, как разрушаюсь, уже не один год, но последние два - это стало наиболее заметно. год назад я обращалась за помощью к врачам, и мне поставили циклотимию. я принимала лекарства (Золофт, Финлепсин ретард, Эглонил) - было немного с ними проще, психотерапия была хорошим опытом. но спустя пару месяцев после нее я бросила таблетки и больше не тревожила врачей. тогда у меня было убеждение, что я этого не заслуживаю. лекарства все-таки дорогие, с родителями отношения обострились - они совершенно не хотели принимать меня как человека больного, хотя мой диагноз - не такой уж и страшный. для них я в некотором смысле стала позором. в такой обстановке хочется вернуться к иллюзии, что я не нуждаюсь в лечении. она и вернулась. но теперь я не могу ни у кого просить о помощи. мне необходимо было об этом поговорить. обратиться к специалисту - вполне адекватный совет. но все же, человек вполне может справиться со своими бедами самостоятельно, не так ли? хотелось бы только знать, на что стоит обратить внимание и с чем нужно работать. со стороны виднее. любые подсказки смогут на какое-то время отдалить меня от отчаянных действий. Спасибо за внимание, Виктория, 20 лет.