Помогите, пожалуйста разобраться в ПП

Здравствуйте, Дарья Алексеевна. Обращаюсь к Вам, потому что прочитала, что вы разбираетесь в вопросах пищевого поведения. Сейчас мне 18 лет. Год и 3 месяца назад я весила 71 килограмм при росте 160 см. Ужас, правда ? Вот и я так думаю. И не помню даже почему, но я начала худеть. И довольно успешно, даже не смотря на периодические срывы. Когда достигла веса в 59 килограмм впервые попробовала вызвать рвоту. И стала периодически ее вызывать, если срывалась. Когда достигла веса в 55 кг впервые попробовала слабительное, потому, извиняюсь, был запор. Стала раздражительной. С мамой и без того отношения были неважнецкие, а тут совсем испортились. Отчиму собственно плевать было, хоть кто-то меня не доставал. Не могла спать по ночам, и всегда хотела спать в течении дня. Постоянно мои мысли крутились в одной оси: “А будет ли утром отвес ? А сколько ? … А почему так мало? Не надо было мне есть этот банан, он был явно лишним. О, что-то новенькое. Нужно записать сколько здесь калорий. Съела столько, то-то и то-то, калорий столько-то”. Ну и все в том же духе. Стала врать напропалую. Дома говорила, что поела в школе или поела прямо дома, просто ты, мама, не видела. У парня говорила, что ела дома. И так все время. Ненавидела себя, свое тело, мир и все вокруг с каждым днем все больше и больше и одновременно хотела любви, внимания и понимания. Хотя сама от себя всех прогоняла. Стали говорить мне, что я страшная, тощая, больная и т.п. и т.д.. Да, периодически были срывы. Могла за раз съесть бутерброда 3-4, печенья и конфет, сырков глазированных, но в конечном итоге, так или иначе, это все оказывалось в унитазе или за бочкой на заброшенной котельной. Худеть продолжала. Добралась до заветных 50 килограмм. Но странная штука…Я поправилась на 6 кг. Все говорят, что наоборот еще больше похудела, а я смотрю на них и думаю, они мне специально врут? Было предположение, что подтянулась кожа, потому стала выглядеть худее. Да в общем, суть не в этом. Я сейчас могу не есть. Долго. И не хочу. Чувствую какое-то отвращение, “непотребность”. Но бывает, что начинаю есть. Могу съесть 3-4 бутерброда, твикс, салат и лапшу или печенья какого-нибудь, или мюсли. И все за один день. Мне становится очень плохо. Начинает болеть все тело. Меня выкручивает и метает как наркоманку без дозы, хочется орать, кусаться и драть стены ногтями. Иногда я даже бью себя в такие моменты. А потом я иду в туалет и все оказывается там. После этого снова могу долго не есть. А потом опять случается этот капец, извините за выражение. С месяц назад я снова "взяла себя в руки" и сбрасываю вес. Окружающие снова отмечают, что я похудела. История повторяется.. Но мне это безразлично, потому что у меня чувство... будто без диеты в моей жизни нет смысла. Простите за такие подробности, но я очень запуталась. И хочется понять, нормально это все или нет ? P.S.. Бывало, решала начинать как нормальный человек. Сесть на правильно питание. Но через пару дней постоянных завтраков и обедов, хоть и сбалансированных, в панике срывалась на голод, потому что появлялся ну просто животный страх растолстеть.