Может я неправа?Рассудите, пожалуйста

Хочу рассказать историю своей любви, которая так печально закончилась. Жили мы с мужем более 13 лет вместе, за это время успели родить дочурку. Всегда старались выезжать на природу по выходным и вообще проводить время все вместе.Муж у меня привык жить по строго распланированному жизненному плану, по намеченному пути. Сначала институт потом квартира, потом машина и уж потом ребенок. Ну вроде никаких туч над головой не виднелось. Он был добытчиком в нашей семье, а я всячески его поддерживала.Единственное с чем я не могла мириться, это нежеланием иметь еще малыша.Но я мужественно старалась мириться, но так проходили год за годом а ситуация по поводу детей не изменялась.И когда я поняла, что репродуктивный возраст подошел к критическому я решила сделать по своему и решила забеременеть, даже вопреки ему.Хотя его предупредила и он знал что делает, несмотря на огромное нежелание иметь детей.Слава богу я благополучно забеременела, хотя потом началось самое интересное.Когда я ему сказала про такое счастье он побледнел и не поверил и стал спать в другой комнате.Общение свелось на минимум.Когда рассказала своей родной маме, она тоже от меня отвернулась и сказала, что сами там разбирайтесь и расхлебывать будешь сама.Начала говорить такие жуткие вещи, просто гнобить меня.Но она же мама, она же прожила долгую жизнь, а может все что она мне пророчит и вправду будет в моей жизни. И что я сопли на кулак помотаю и что в подушку по ночам реветь буду и многое из раздела непристойного.Ведь она всю жизнь прожила одна и знает что это такое, воспитывать детей в одиночку.И таким образом начался просто ужас. Днем я на работе работала за двоих и мне было очень тяжело, так как напарница заболела на месяц, работала с 8 до 9, вечером дома гробовая тишина , которая просто угнетает и полное игнорирование.Или разговоры о том что я плохая мать и ничего не смогу дать своим детям.Что одну бы смогла вырастить нормально и выучить а тут собралась еще куда то. Пошли намеки на аборт, но прямо то не мог сказать в силу воспитанности.Разговоры о плохом воспитании дочери были со стороны свекрови и он их поддерживал и передавал мне за свои.Такой кошмар продолжался 3 месяца, до срока когда нельзя делать аборт. Я была измучена и вымотана морально и легла в больницу, а когда приехала то он просто собрал вещи и ушел. Я вздохнула с облегчением, так как никто больше никого ни в чем не обвинял.Но на душе такая боль и такая рана, не знаю когда это все пройдет.Сейчас я жду своих малышей и их оказалось двое. Мальчик и девочка.Молю бога чтобы на малышках не сказался тот пережитый ужас предательства. Может это не предательство?Тогда что это?Единственные любимые люди, которые всю жизнь были рядом отвернулись от меня. Значит любви то и не было, а просто было удобно так жить.А зачем тогда слова, которые говорят в ЗАГСЕ, что будет жить и в богатстве и в бедности и в болезни и в горести и в радости.Или что мужчины могут жить только при определенных условия, когда им это удобно, а тут малышки да еще и двое, а про него то забудут.Сколько надо трудиться и зарабатывать и кормить и учить и любить.Он точно был не готов.А мама моя тоже может любить меня только когда я свободна и с материальным достатком?Получается так?Может кто то меня осудит, что я оставила малышек и не сделала глупость, может кто и поймет.Сейчас честно не знаю как дальше жить. У меня не осталось никого, кто бы мог поддержать меня и помочь. Все отвернулись. Незнаю хватит ли у меня сил и возможности справиться сразу с двумя малышами.У меня осталась только дочка, которой 8 лет и она искренне хочет мне помогать.Я то понимаю что она ребенок и ей самой нужна еще помощь.Жалко что все вещи на детишек отдала свекрови, которая так радуется нашему разводу. Сейчас живу практически без средств к существованию, так как больничный продолжался 3 месяца и его еще не оплатили. А сейчас по новому закону, больничный платят по минималке. Вот я в полной мере ощутила что значит жить без денег и без поддержки. Так обидно и больно, но может я этого заслужила, только не пойму за что? Муж не считает это предательством, а говорит что жизнь у него одна и он должен жить своей жизнью а не моей.Если честно, то мне очень страшно жить дальше, но знаю одно, что своих малышек я не брошу и ради них пойду на все и знаю что мне не будет легко, но я просто обязана справиться, ведь я так долго этого хотела. И нет ничего более светлого чем рождение малышей.