Консультации / Психология и психиатрия

Отзеркаливание друг друга

Добрый день! Живём с женихом(мне 25, ему 26) больше года вместе отдельно от родителей, есть планы создать семью. Он довольно резкий, жёсткий человек, его стиль речи агрессивный и грубый (мной воспринимается так, хотя он может не иметь ввиду ничего негативного), в сексе он такой же. Но порядочный, не обижает меня, заботится. Я и он мечтаем, чтобы я была женственной, нежной и мягкой, какой я могу и хочу быть. Но рядом с ним я такой никак не могу быть, и сама мучаюсь и его мучаю. Я органически не переношу резкие и грубые интонации, например. Становлюсь из-за его манеры поведения такой же резкой и грубой. Даже придя домой с внутренним осознанием своей женственности и мягкости, я начинаю отзеркаливать его и всё моё состояние испаряется. Я ухаживаю за ним, хорошо готовлю, убираюсь, жду его с работы, мы вместе проводим свободное время. Часто хочу его нежно обнять, приласкать. Но одно его слово в грубой интонации, и у меня опускаются руки. Часто я становлюс такой же грубой, и я думаю это из-за неосозненного желания сделать ему так же больно этим, как мне больно. Как быть истинно женственной, нежной рядом с таким человеком?
Здравствуйте. Сначала давайте разъясним некоторые терминологические нюансы. Как я поняла из Вашего письма, резкость и грубость Вашего жениха вызывает у Вас обиду, желание защищаться, и Вы тоже переходите на грубости. Я не понимаю, почему Вы употребляете термин «отзеркаливание». Этот термин сюда не подходит, он совершенно из «другой оперы». И Вы хотели бы знать, как не чувствовать обиду, а продолжать оставаться нежной с человеком, который делает Вам больно. Я правильно Вас поняла?
Да, вы правы в вопросе. Я понимаю, что моя негативная реакция на его грубые интонации - это именно моя реакция, и он тут ни при чём, потому что он такой сам по себе, он не говорит мне с целью обидеть меня. Я часто спокойно говорила ему, как я реагирую, что у меня включаются сразу все защитные механизмы. Я просила его быть мягче. Но он держится немного, а потом становится прежним. Как оставаться нежной и мягкой при таком поведении партнёра? Как избавиться от своих подсознательных мыслей "если ты так груб, то и от меня мягкости не дождёшься" или " я буду так же грубо разговаривать с тобой, чтобы ты понял, как это неприятно". Как в конце концов принять, что для него такая грубость это норма, когда для меня - это агрессия, стресс, опасность и неуважение.
Итак, для Вашего мужчины грубость – это норма. Он пытается быть с Вами мягче, но недолго, а потом становится прежним. А у Вас его грубость вызывает обиду (и это естественная реакция, всем людям больно получать грубости от любимых). Из эмоционально-чувствительного человека, которого больно задевают грубости, Вы хотите превратиться в вечно женственную, нежную и мягкую, нечувствительную к душевной боли. Что-то типа японской гейши, которая вне зависимости от поведения мужчины всегда услужлива, нежна, и вообще-то ее призвание – услаждать мужчину, развлекать его, скрашивать его досуг. Вам нравится этот образ гейши? Это то, кем Вы хотите стать рядом с Вашим женихом? Кстати: гейш воспитывают с детства, а Вы уже взрослая. Изменить свой стиль эмоционального реагирования сформировавшемуся человеку очень и очень сложно, и далеко не всегда возможно. Ваш жених не очень хочет менять свой стиль общения ради Вашего благополучия (он недолго пытается, потом прекращает свои попытки изменить что-то в своем поведении). А Вы хотите коренным образом поменять свой стиль эмоционального реагирования. У меня рождается вопрос: Ради чего Вы хотите так сильно измениться? Ради каких ценностей в ваших отношениях (если Ваш жених не хочет прикладывать столько же душевных сил к работе над отношениями, сколько хотите приложить Вы)? Это во-первых. Во-вторых: Вы написали, что Ваша реакция из-за обиды на жениха - «агрессия, стресс, опасность и неуважение». В чем опасность? Чего Вы боитесь? Что будет с вашими отношениями, если Вы, также как и Ваш жених, не будете так сильно хотеть измениться? Важно понять, что движет Вами в Ваших попытках измениться в угоду партнеру: страх остаться одной? Еще какой-нибудь страх? Итак, давайте резюмировать: если Вы хотите изменить эту ситуацию хорошо бы ответить на следующие важные вопросы: Ради каких ценных для меня вещей, которые я получаю в отношениях с мужчиной, я хочу кардинальным образом меняться для блага этого мужчины? Какой страх мной движет? Чего я боюсь получить в отношениях, если у меня не хватит сил и возможностей измениться таким образом, каким хочет мой мужчина?
Консультация психотерапевта на тему «Отзеркаливание друг друга» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психиатру
Консультацияот4000Р
Для записи онлайн вам доступны 2307 врачей из 1005 клиник МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
До этого сидел дома соответственно с ним занималась
Здравствуйте, помогите, пожалуйста. У нас такая проблема. Моему сыну 3,5 года, ходит в садик. До этого сидел дома соответственно с ним занималась. В садик было трудно устроить, и я пошла...