Консультации / Психология и психиатрия

Разница в возрасте 9 лет. Плохо?

Здравствуйте. Когда мне было 20 лет, я искал девушку. Нашел женщину 29 лет. Для секса. Отношения закончились рождением ребенка. Бросать уходить не стал. Женщина не моего вкуса. Вкус мой к внешности и фигуре женщины сформировался не так давно. Жена не в моем вкусе. С женой у нас идеальные отношения, но внешность не устраивает. Так же мне нравятся пышногрудые. Чем не может похвастаться супруга. Что делать? Получается, что я живу из-за жалости? Я не могу сказать что я ее люблю. Она меня безумно любит. Я ее люблю наверно не за внешность, а за ее поступки, отношение ко мне. Такая есть любовь? Хотя любовь угасает в семье с течением времени.... Так же давит на меня разница в нашем возрасте. 9 лет это много? Друзей общих особых у нас нет. Мне хочется общаться с моими ровестниками. Если бы не было ребенка- я бы ушел от жены, даже не женился бы. А так живем все вместе. Мне нужен взгляд на мою ситуацию с точки зрения психологии чтобы развеялась моя жалость.
Здравствуйте. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы цените заботу жены о Вас, и Вы цените общего ребенка. И ради этого Вы продолжаете отношения с женой. Это то, что удерживает Вас в браке. А также, есть моменты, которые заставляют Вас сомневаться в том, что это супружество надо продолжать: во-первых, это, как Вы пишете, внешность супруги (как я поняла, Ваше сексуальное влечение к ней не такое, какое бы Вам хотелось), и, во-вторых, скудость общих интересов. И Вы хотите, чтобы развеялась Ваша жалость. Я правильно Вас поняла? Я только не поняла, что значит «развеялась жалость»? Вы не хотите жить с женой из жалости? Вы хотите полюбить ее как-то по-другому? Вы хотите понять, нужен ли Вам этот брак? Я не очень поняла, что бы Вы хотели понять в переписке со мной. А что касается вопроса о том, бывает ли любовь, основанная на жалости, то мой ответ - бывает. Любовь – это очень комплексное состояние человека, в любви много чувств, и жалость в том числе.
>"во-вторых, скудость общих интересов." Интересов у нас очень много общих. В том числе и работа "на будущее" помимо основной работы моей и супруги. >"И Вы хотите, чтобы развеялась Ваша жалость. Я правильно Вас поняла?" Да, Вы верно поняли. Мне нужен ответ специалиста, что, да, такое возможно, ничего страшного, главное что нет ссор и есть семья. >"Вы не хотите жить с женой из жалости?" Скорее супруга не хочет, чтобы с ней жили из-за жалости. >"Вы хотите полюбить ее как-то по-другому?" Я ее люблю по-другому. Не за внешность, за то что она есть, за ее отличное отношение ко мне и т.д. >"Вы хотите понять, нужен ли Вам этот брак?" Да. Видимо для меня любить на первом месте- это прежде всего "любить" внешность. А уже потом отношение, поступки и т.д.
Я рада, что у Вас с женой много общих интересов. Вы пишете: «Мне нужен ответ специалиста, что, да, такое возможно, ничего страшного, главное что нет ссор и есть семья». В этой фразе меня немного озадачили слова «ничего страшного» - вероятно, у Вас есть какие-то опасения, и Вы хотите, чтобы я их развеяла, сказав «да, в подобном браке жить можно», или «нет, в подобном браке жить нельзя». Я правильно Вас поняла? Сначала надо прояснить, чего Вы опасаетесь. Это может помочь Вам самому понять, хотите ли Вы продолжать эти отношения или нет. В любом случае, я не могу за Вас решить, нужно ли Вашему браку продолжаться или нет. Высококвалифицированный психолог никогда не выносит подобных «вердиктов» для своих клиентов. Это во-первых. Во-вторых, я не уверена, что Ваша жалость к ней может развеяться. Она может развеяться, если на месте жалости возникнет какое-либо другое чувство к жене: например, азарт удержать и снова завоевать, если, предположим, она намекнет Вам, что, также как и Вы, раздумывает над тем, нужен ли ей этот брак. Из Вашего письма получается, что она любит Вас безумно, а Вы только позволяете себя любить, а такая ситуация может расхолаживать мужчину, и он начинает задумываться над тем, а нужен ли ему этот брак, и так далее. Я бы рекомендовала вам с женой посетить консультацию семейного психолога, если, конечно, вы вместе с супругой готовы обсуждать эту ситуацию. При откровенном разговоре супругов на многие вопросы можно найти ответ, который один человек найти не в состоянии. Один партнер не всегда может самостоятельно принять решение, хочет ли он сохранять эти отношения или нет. Ответ на этот вопрос находится в разговоре обоих участников отношений.
Консультация психотерапевта на тему «Разница в возрасте 9 лет. Плохо?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психиатру
Виктория Николаевна Гонопольская Психиатр, Психотерапевт
Консультацияот7000Р
Для записи онлайн вам доступны 3038 врачей из 999 клиник МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Артериальная гипертензия в 26 лет
Здравствуйте! Прошу прощения за предыдущий вопрос с не корректно загруженными фото, всё исправил. Первые случаи повышения давления были мною замечены в 22 года до 170/120 попил таблетки покапали капельницы, отлегло,...
Как наладить отношения с отцом при условии того что живу с мужчиной его возраста
Добрый день! Пишу сюда, потому что не с кем поговорить, никто не понимает, не поймет в принципе понять не может, потому что в подобной ситуации не был (из моего окружения,...
Кризис 18 лет
Здравствуйте! Вопрос: Моей дочери на днях исполнилось 18 лет. Я ее не узнаю. Учиться на первом курсе ВУЗА. Ее ничего нельзя спросить, попросить что либо сделать по дому - сплошная...
Затуднение в выборе
Добрый день! Сложилась крайне затруднительная ситуация : мне 19 лет,встречаюсь полгода с человеком на 30 лет старше меня. Люблю его,живем вместе. Родители категорически против,отказались от меня,не общаемся совсем с ними....
Мой парень не верит в любовь
Здравствуйте!Надеюсь,Вы хоть чуть-чуть прольете свет на мою историю. Я живу с мужчиной уже больше 1 года,мы очень близки, собираемся пожениться. Но проблема в том,что он меня не любит. И даже...
Кризис 3 лет
старшей дочери сейчас 2,5 года, младшей 3мес. Старшая дочка появление сестрички восприняла не очень спокойно, даже отказалась спать с ней в одной комнате, так что пришлось старшей выделять отдельную, но...
Мне очень плохо, помогите!
Здравствуйте, мне 28 лет, я 4 года замужем у меня 2 детей. Я живу с семьёй мужа - мать, старший брат разведённый, брат близнец со своей женой, поженились месяц назад....