Разница в возрасте 9 лет. Плохо?
анонимно
Здравствуйте. Когда мне было 20 лет, я искал девушку. Нашел женщину 29 лет. Для секса. Отношения закончились рождением ребенка. Бросать уходить не стал. Женщина не моего вкуса. Вкус мой к внешности и фигуре женщины сформировался не так давно. Жена не в моем вкусе. С женой у нас идеальные отношения, но внешность не устраивает. Так же мне нравятся пышногрудые. Чем не может похвастаться супруга. Что делать? Получается, что я живу из-за жалости? Я не могу сказать что я ее люблю. Она меня безумно любит. Я ее люблю наверно не за внешность, а за ее поступки, отношение ко мне. Такая есть любовь? Хотя любовь угасает в семье с течением времени.... Так же давит на меня разница в нашем возрасте. 9 лет это много? Друзей общих особых у нас нет. Мне хочется общаться с моими ровестниками.
Если бы не было ребенка- я бы ушел от жены, даже не женился бы. А так живем все вместе. Мне нужен взгляд на мою ситуацию с точки зрения психологии чтобы развеялась моя жалость.
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы цените заботу жены о Вас, и Вы цените общего ребенка. И ради этого Вы продолжаете отношения с женой. Это то, что удерживает Вас в браке. А также, есть моменты, которые заставляют Вас сомневаться в том, что это супружество надо продолжать: во-первых, это, как Вы пишете, внешность супруги (как я поняла, Ваше сексуальное влечение к ней не такое, какое бы Вам хотелось), и, во-вторых, скудость общих интересов. И Вы хотите, чтобы развеялась Ваша жалость. Я правильно Вас поняла? Я только не поняла, что значит «развеялась жалость»? Вы не хотите жить с женой из жалости? Вы хотите полюбить ее как-то по-другому? Вы хотите понять, нужен ли Вам этот брак? Я не очень поняла, что бы Вы хотели понять в переписке со мной. А что касается вопроса о том, бывает ли любовь, основанная на жалости, то мой ответ - бывает. Любовь – это очень комплексное состояние человека, в любви много чувств, и жалость в том числе.
анонимно
>"во-вторых, скудость общих интересов."
Интересов у нас очень много общих.
В том числе и работа "на будущее" помимо основной работы моей и супруги.
>"И Вы хотите, чтобы развеялась Ваша жалость. Я правильно Вас поняла?"
Да, Вы верно поняли. Мне нужен ответ специалиста, что, да, такое возможно, ничего страшного, главное что нет ссор и есть семья.
>"Вы не хотите жить с женой из жалости?"
Скорее супруга не хочет, чтобы с ней жили из-за жалости.
>"Вы хотите полюбить ее как-то по-другому?"
Я ее люблю по-другому. Не за внешность, за то что она есть, за ее отличное отношение ко мне и т.д.
>"Вы хотите понять, нужен ли Вам этот брак?"
Да.
Видимо для меня любить на первом месте- это прежде всего "любить" внешность. А уже потом отношение, поступки и т.д.
Я рада, что у Вас с женой много общих интересов. Вы пишете: «Мне нужен ответ специалиста, что, да, такое возможно, ничего страшного, главное что нет ссор и есть семья». В этой фразе меня немного озадачили слова «ничего страшного» - вероятно, у Вас есть какие-то опасения, и Вы хотите, чтобы я их развеяла, сказав «да, в подобном браке жить можно», или «нет, в подобном браке жить нельзя». Я правильно Вас поняла? Сначала надо прояснить, чего Вы опасаетесь. Это может помочь Вам самому понять, хотите ли Вы продолжать эти отношения или нет. В любом случае, я не могу за Вас решить, нужно ли Вашему браку продолжаться или нет. Высококвалифицированный психолог никогда не выносит подобных «вердиктов» для своих клиентов. Это во-первых. Во-вторых, я не уверена, что Ваша жалость к ней может развеяться. Она может развеяться, если на месте жалости возникнет какое-либо другое чувство к жене: например, азарт удержать и снова завоевать, если, предположим, она намекнет Вам, что, также как и Вы, раздумывает над тем, нужен ли ей этот брак. Из Вашего письма получается, что она любит Вас безумно, а Вы только позволяете себя любить, а такая ситуация может расхолаживать мужчину, и он начинает задумываться над тем, а нужен ли ему этот брак, и так далее. Я бы рекомендовала вам с женой посетить консультацию семейного психолога, если, конечно, вы вместе с супругой готовы обсуждать эту ситуацию. При откровенном разговоре супругов на многие вопросы можно найти ответ, который один человек найти не в состоянии. Один партнер не всегда может самостоятельно принять решение, хочет ли он сохранять эти отношения или нет. Ответ на этот вопрос находится в разговоре обоих участников отношений.
