комплекс неполноценности

Вы правы,Ирина. Мне не хватало внимания отца,да и мама тоже особо не занималась мной. Я привыкла все делать сама.Меня угнетает,когда приходится обращаться за помощью. До замужества муж не особо баловал своим вниманием,но было.А сейчас...Даже не спрашивает,как дела.Такое впечетление,что я невидимая. Раньше подойдет,обнимет просто так,а теперь для этого нужен повод. Вообще-то муж - человек,который должен постоянно находится среди людей,чтобы им восхищались. Любая критика в его сторону означало одно:его не любят. Конечно,я старалась как могла. Но появился ребенок,у меня после кесарево были небольшие проблемы со здоровьем. Помогать было некому;бабушки в силу обстоятельств нечасто приходили,от мужа помощи никогда не дождешься - только с толчка.Ребенок,дом (дом частный с огородом),быт - все на мне.Я стала уставать,ничего не успевала - от этого раздражалась.(У меня есть еще один"пунктик" - все должно быть идеально,а ничего не получалось)Муж загулял. Когда он вернулся ситуация немного улучшилась,Но...я по-прежнему чувствую себя домработницей,но не женщиной.К тому же я пытаюсь исправлять "ошибки прошлого",не повторять ситуаций,которые привели к измене. А он ведет себя так,как будто ничего не произошло.У меня создается впечетлени,что это я предала его.Нашему ребенку 1,5 года,времени стало немного больше. Но выйти куда-нибудь вместе,просто посидеть мы не можем. Не с кем оставить ребенка,да и небольшие финансовые трудности. Стараюсь мужа как-то приобщить к совместному быту,но это бесполезно.Все просьбы проходят мимо ушей.Постоянно восхищаться человеком,который ничего для этого не делает,да к тому же еще и предал тебя,я не могу. Тем более срабатывае принцип: как ты ко мне - так и я к тебе.Как могу - сдерживаюсь.

Оля, вот читаю я ваше письмо, и складывается у меня впечатление, что негласным, внутренним пунктом вашего "брачного соглашения" было что-то такое - вы любите мужа и восхищаетесь им, при этом создаете ему комфорт и уют в доме, а муж - при условии ВСЕХ выполненных вами "обязательств" ПОЗВОЛЯЕТ вам себя любить и ПРИСУТСТВУЕТ в вашей жизни. Типа царит... При этом совсем без ответного напряжения, например, вас достойно обспечивать. Или помогать вам в ваших хлопотах. И когда вы рассказываете о дефиците внимания и приятия в вашем детстве, то я начинаю понимать, как вы по собственой воле забрались в такую ловушку.... Наверно есть у вас ощущение - очень и очень глубокое - что вас любить можно только "за что-то". И что вы в отношения всегда должны вкладывать в степень больше своих усилий и "добрых дел", чем другая половина...Если я права в своих догадках, то это все для меня грустно. Правда грустно. Но знаете что? Если вы сами в ловушку забрались, то и сами можете из нее выбраться. Как? Давайте вместе посмотрим:) Во-первых, в любой семье рождение ребенка означает пересмотр перовначальных договоренностей. Тем более, когда уход за малышом целиком на жене. Я так понимаю, что его "уход" из семьи был по большей части "показательным выступлением" - что мол будешь меньше для меня делать - вот, совсем от тебя уйду. А вы, похоже, его ухода сильно испугались, и стали правда очень - очень стараться, чтобы все было "по договору", чтобы его рядом с собой удержать. А насчет того, как он умеет вам транслировать, что это вы его предали - да, в это я легко поверю. Вы ОБМАНУЛИ ЕГО ОЖИДАНИЯ. Вернее не так. У вас закончились человеческие силы выполнять все пункты вашего негласного контракта. И вы смеете интересы младенца ставить выше интересов Царя (похоже я сейчас сильно злюсь на вашего мужа:) А вы разрешаете себе на него злиться?) Но самое здесь для меня противное знаете что? Он ОБМАНУЛ ВАШИ ОЖИДАНИЯ уже очень и очень много раз за время вашей жизни. Так? Но по вашей семейной роли вы должны это молча терпеть. А он имеет полное право - по своей семейной роли - вам это предъявлять и вас за это НАКАЗЫВАТЬ. Своей холодностью, угрозой вас бросить. И если я и в этом хоть отчасти догадалась правильно - можете мне сказать, чем этот мужчина - ваш муж - такой для вас ценный, что вы на пределе сил "бьетесь" его удерживать? Или вот статус "замужняя жена" для вас очень важный? Или "отец ребенка" - ? Или вы что-то в нем очень сильно любите? За что вы так выкладываетесь?

Вы знаете,Ирина,насчет "почему держусь за мужа",я сама себе не раз задавала этот вопрос.Статус "замужней жены" никогда не волновал меня:я в какой-то степени феминистка,и всегда ставила себя на уровне мужчины,а то и выше.Брак для меня,по-большей части, - это в первую очередь возможность иметь и содержать ребенка.Иметь ребенка я хотела всегда,как,впрочем,и все молодые девушки.Но понимала,что сама я не смогу его поднять.Замуж вышла поздно,вела довольно-таки активный образ жизни,скажем,нагулялась. Выходила не спонтанно,осознано. Конечно,присутствовала любовь,желание заботится об этом человеке. Но когда нет ответной реакции,все это сходит на нет. "Отец ребенка"? Тоже нет. Он был отцом и отцом останется,независимо от того - будем мы вместе или нет.Скорее всего,меня пугает моя несостоятельность.Материально я не обеспечена,да и ребенок сильно маленький,чтобы найти себе подходящую работу.Сидеть с ним некому,для садика еще маловат,да и я сильно привязана к нему.Жилья своего нет. Жить с родителями не смогу. Я привыкла полностью полагаться только на себя(В 16 пошла подрабатывать,в 20 - уехала на заработки,в 21 - работала на 2-х работах,а в 25 - ушла на сьемную квартиру.)Представьте себе,как мне можно ужиться 5-ром в 2-х ком.кв.,когда я привыкла жить по своему укладу. Здесь же - я хозяйка,хочу ем суп,хочу - котлеты.И никто мне в 32 года не учит как мне надо жить,по каким критериям воспитывать моего ребенка. Я ПРИВЫКЛА БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ.Поэтому,когда стал вопрос - возвращаться мне или продолжать жить с родителями- я выбрала из 2-хзол меньшее.Да и муж делал какие-то шаги в мою сторону. Думала,что все наладится,но оно все вернулось на круги своя. Его история с любовницей - это вообще другая история. Я многого в этом не поняла.Думаю,Вас она тоже заинтересует,как психолога. Да и мне поможет понять мужа,его истинное отношение ко мне.Ирина,так как наш разговор заходит в более "личное",может есть возможность общения не столь публичного?

Оля, спасибо за ответ. Для меня красной нитью проходит вот это ваше: "Здесь я - сама себе хозяйка". И это очень радует. В этом я читаю вашу способность и желание быть и отвечать за себя самой, без комплекса "жертвы" или "заложницы обстоятельств". Вы так четко и ясно анализируете свои "за" то, чтобы продолжать жить именно вот этой вашей сегодняшней жизнью. Хорошо:) Для меня признак душевной зрелости - это когда человек видит и бонусы свои и страдания. И все это -практически одновременно. Без того, чтобы держать только один полюс жизни - либо я - совсем страдалица, либо - все прекрасно, все танцуют. :) ВЫ И ПРАВДА САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ, ОЛЬ. И теперь может быть попробовать "поменять свои круги" - ? Вот начать потихоньку о своих желаниях мужу погромче заявлять? Даже не о желаниях, а о необходимом удовлетворении ваших потребностей - в иногда отдыхе, в понимании, под какой нагрузкой вы живете сейчас, в потребности в тепле и в принятии. Есть у меня ощущение. что вы сможете делать это без "наездов", без оценок, а просто сообщая о своих ощущениях и чувствах. И есть надежда, что муж вас услышит - ведь это вы его когда-то выбрали, чтобы влюбиться и строить с ним семью, правда? Значит есть в нем что-то человеческое:):) Насчет общения конфиденциального - Оля, это платный формат. Т.к. это уже моя работа. Но вы можете перейти на мой личный форум - ссылка есть на моем сайте - и там открыть тему под псевдонимом - и мы обсудим еще какую-нибудь вашу на сегодня "задачку".

Здравствуйте,Ирина. Извините за то,что долго не отвечала. Форс-мажор.Спасибо за высокую оценку.Но я немного несогласна с "комплексом жертвы".Есть чуть-чуть. Я стараюсь от него избавиться,есть живой пример - моя мама.Иногда все-таки смотрю на себя со стороны,сравниваю себя с ней - если совпало,стараюсь ликвидировать.Насчет "достучаться до мужа" не знаю,по-моему я перепробывала все способы:и с наездами и без.Хотя...Вы знаете,я все-таки сделала ошибку,начав с наездов.Или....Он человек такой,по свое натуре все делать назло.Сейчас наши отношения зашли в тупик. Он хочет,чтобы я во всем ему уступала,я не могу это принять,т.к и у меня есть свое мнение. Да,я властный человек,у меня все должно быть под контролем. Но я смогла себя прогнуть под него,хотя и неполностью. Иногда это выходит наружу.Так почему бы и ему не сделать также:если мне хочется,чтобы он лег,а ему - стоять,то можно присесть. А муж все время делает мне назло.Если мне что-то не нравится,то это он будет делать постоянно.После этой историей с походом "налево" он начал цепляться ко мне по пустякам.Поругался с родителями с обеих сторон.Есть подозрение,что он просто боится,что я ему отомщу,загуляю как он. Я же постоянно пытаюсь искать какой-то компромисс,где-то даже полностью соглашаюсь с ним,хотя это противоречит моему мнению.Так же можно себя полностью сломать!А я и так неочень довольна собой.Хотя начинаю потихоньку обращать на себя внимание,стараюсь общаться со старыми друзьями.Но результат очень маленький. По-прежнему я вижу в себе недостатки,отсутствие плюсов в жизни.Раньше я не обращала внимания на такие мелочи,как недостаток денег - дело наживное,всех денег не заработаешь. Полная?Элитный вариант, для гурманов!Сейчас все это - огромная преграда к хорошему настроению.Даже свое чувство юмора,которым я гордилась,куда-то затеряло. А ведь в свое время это был мой козырь.Может быть это все от того,что мне приходиться быть зависимой от мужа?

Наверно дело отчасти в том, насколько вы именно ощущаете "ловушкой" эту свою зависимость. Ведь мы всегда от близких в той или иной степени зависим. Но вот "ловушкой" это может стать, когда мы себе говорим: "все, только так и никак иначе" А вот когда у нас есть возможные варианты решения своих проблем - то и попросторней становится...Конечно мне "со стороны" говорить об этом гораздо легче, чем вам "изнутри" пытаться хоть что-то сделать. Но уверена, у вас хороший потенциал, чтобы справиться с тем, что вас чрезмерно напрягат. Так, чтобы напряжение стало хотя бы чуть - чуть поменьше..Для начала... Удачи вам:)