Консультации / Психология и психиатрия

Муж "потерял себя", не знает чем ему заниматься, возможно кризис среднего возраста

Добрый день, Ольга Сергеевна! Мы вместе с мужем почти 5 лет.Из этого времени он не работал почти 3 года.Сейчас мне 28 лет, мужу -35.После того как он потерял свою работу в 2007 году (ему было 30 лет), долго не мог устроиться, понимал, что работать на аналогичной должности (менеджер по продажам) он больше не хочет, но и чем заниматься в будущем тоже не знал, и не знает до сих пор. Это какой-то тупик. Он сидит в компьютере, что-то там смотрит, но результата долго не было. В прошлом году он пошел просто продавцом (все для туризма, ему нравилось).Проработал 9 месяце, сейчас уже 3 месяца снова безработный.Хочет открывать свое дело, но боится. Причем он уже очень долгое время мечтает о собственном бизнесе, но никак не получается.Опять встает вопрос - чем заниматься и снова - тупик.Он говорит, что хочет работать, но не знает кем и чем заниматься. Он очень хороший муж и отец. Я его очень люблю. Если отбросить проблемы с его работой, то он почти идеальный муж. Я пыталась ему помогать, подталкивать, в ход шли разные способы воздействия, но без результатно.Когда он работал, он очень организован, у него сразу много планов, постоянные списки дел, которые ему нужно было сделать на выходных. В общем, совсем другой человек, когда работает. Я не знаю чем ему помочь, у меня просто крик души. Я не хочу развода. Но у нас маленькая дочка и нужно что-то делать...Раньше, до переезда в Москву он работал вместе с родителями в их небольшом семейном бизнесе, работали успешно. Но из-за того, что сразу пошел к родителям совсем не работал по своей специальности (он-экономист).После переезда в Москву начались проболемы с работой.Первые несколько лет работал, но постоянно что-то не то. А сейчас вообще непонятно.Свекровь винит во всем меня, считает, что я жена, а значит и виновата.Но я наоборот очень переживаю, пытаюсь помочь, найти подход, никогда не опускаюсь до унижений и оскорблений.Я сама до декрета работала, на шее ни у кого не сидела, не пью, не курю,всегда хотела многого добиться и очень стараюсь, чтобы в семье все было хорошо.Может действительно есть и моя вина в этом.Я очень хочу разобраться, готова меняться и сделать все для изменения сложившейся ситуации и сохранить семью.Помогите пожалуйста!!!Это действительно-крик души!!!!
Здравствуйте. Из Вашего письма очевидно, что Вы действительно очень любите Вашего мужа и делаете все от Вас зависящее для того, чтобы ему помочь. Давайте разбираться вместе в том, что же мешает вашему супругу начать работать в Москве. Для начала давайте остановимся на характере трудовой деятельности Вашего мужа до переезда. Я правильно поняла из Вашего письма, что до переезда он работал в семейном бизнесе вместе со своими родителями, а самостоятельно по специальности не работал? До переезда в Москву был ли у него опыт работы БЕЗ поддержки родителей? Когда ему надо было самостоятельно входить в коллектив, налаживать общение и выстраивать взаимоотношения с коллегами, надо было самостоятельно без чьей либо поддержки выстраивать взаимоотношения с начальством, надо было доказывать начальнику свою ценность, как сотрудника, надо было решать спорные или конфликтные вопросы с начальством, и так далее? Теперь о его опыте работы в Москве. Вы написали, что он поработал в Москве 9 месяцев, и уволился. Что послужило причиной его увольнения? Как складывались его отношения в этом коллективе? Как складывались его отношения с начальством? Это важно понимать, если мы с Вами хотим разобраться в том, что же мешает Вашему мужу самостоятельно, уже без поддержки родителей начать стабильную трудовую деятельность в Москве.
Добрый день, Ольга Сергеевна. Спасибо, что откликнулись но мой вопрос. По поводу работы мужа до переезда в Москву, то он работал только у родителей, где все организационные и остальные важные вопросы решала мама. Она всегда была и остается главным "двигателем" в их семье. По специальности не работал вообще.Что касается его работы в Москве, то первые годы он работал постоянно, но сменил несколько мест.Отношения с коллективом и начальством были нормальные.Он вообще очень комуникабельный и не конфликтный человек. Но то, что касается непосредственных трудовых обязанностей, то он постоянно понимал, что это в очередной раз не то и этим он не хочет заниматься и соответственно уходил. А что касается последнего места, где проработал 9 месяцев, то все было хорошо, отношения с начальством и коллективом складывались хорошо.Ему все очень нравилось. Работа интересная, график удобный. Он даже воспрял духом, когда там работал. Изменился в лучшую сторону.Я очень радовалась за него.Причиной увольнения послужил его отказ подписывать новый трудовой договор, в котором много пунктов противоречили трудовому кодексу.
Из Вашего письма я поняла, что Ваш муж легко вписывается в трудовой коллектив и без дополнительной поддержки. Я не очень поняла про пункты, которые противоречили трудовому кодексу: в нашей стране немного найдется коммерческих структур, в которых соблюдаются все пункты трудового кодекса. Что же было истинной причиной его увольнения? Он стал опасаться чего-то? Повздорил с кем-то из-за этих несовпадений с кодексом? Здесь пока не ясно, а это важный момент. Это во-первых. Во-вторых, давайте разделим Вашу ответственность за безработицу мужа и его ответственность за то, что у него нет работы. В первом письме Вы написали: «Свекровь винит во всем меня, считает, что я жена, а значит и виновата». Меня удивила подобная точка зрения: если мы ведем речь о ВЗРОСЛОМ человеке, то никто не может быть виноват в том, что он не может найти работу, кроме него самого. Я не вижу большого смысла в том, чтобы искать виноватых в этой ситуации, меня скорее насторожил тот факт, что Вы соглашаетесь с мнением свекрови без критического взгляда на ее точку зрения – и пишете: «может действительно есть и моя вина в этом». Так за что же Вы отвечаете в процессе поиска мужем работы? (более эффективно говорить об ответственности, а не о вине). И за что отвечает в этом процессе Ваш муж? И еще один вопрос к Вам: Ваш муж знает, что Вы общаетесь с психологом по поводу трудностей его трудоустройства?
Добрый вечер, Ольга Сергеевна!По поводу его увольнения, то несогласие мужа подписать новый трудовой договор с "сомнительными " пунктами и послужило причиной увольнения.Ему просто сказали уволиться "по собственному".Как таковой ссоры или серьезных конфликтов не было. Все произошло очень быстро. Что же касается моего участия в поиске работы мужу, то я напоминаю, иногда заставляю, сожусь и ищу вместе с ним, иногда даже сама звоню и т.д..В общем делаю все-то, что должен делать он сам. Причем должен делать без напоминаний и т.д. А он при каждой возможности садится и играет в компьютерные игры. Это еще одна проблема. Муж знает, что я переписываюсь с психологом, но серьезно к этому не относится. Я даже предлагала ему сходить на очный прием к специалисту, но он не согласился.Вот я и решила пока попробовать проконсультироваться с вами через сайт.Хотя понимаю, что скорее всего нужен очный прием, чтобы детальнее раскрыть все проблемы.Ведь через письмо всего не передашь, и вам тоже сложно. В общем замкнутый круг, из которого я очень хочу выбраться...((
Да, действительно, Вы правы, по переписке оказывать психологическую помощь не очень эффективно. Нужна личная встреча, живой диалог, живое общение с человеком, для того, чтобы лучше понимать сильные стороны человека, его возможности, его ресурсы, которые он может привлечь для преодоления сложной ситуации, и о которых он сам пока не догадывается. Я поняла, что Ваш муж не очень заинтересован в получении психологической помощи, не очень берет на себя ответственность за поиск работы и содержание семьи. Мне кажется (возможно, что я не права), что Вы так вовлечены в поиск работы мужа, потому что Вас пугает мысль о том, что муж может оказаться человеком, не способным брать на себя ответственность за семью. Вы написали: «Я не хочу развода». Вероятно, что Вам доставляет боль сама мысль о том, что если муж не сможет найти работу, окажется человеком, неспособным нести финансовую ответственность за семью, то Вам с ним придется расстаться. Я могу представить, как мучительно сознавать, что придется расстаться с горячо любимым человеком только из-за того, что он оказался инфантильным и неготовым к взрослой жизни. Я не знаю, насколько верны мои фантазии об этой стороне Ваших переживаний. Напишите, пожалуйста, подробнее о Ваших страхах развода. О том, сколько Вы еще готовы помогать мужу, сколько Вы еще готовы ждать от него решения этой проблемы? Это важные вопросы для разрешения Вашей семейной ситуации, так как возможен такой вариант развития событий: когда Вы сможете передать мужу, как взрослому человеку и Вашему полноправному партнеру, всю полноту его ответственности за финансовую стабильность семьи, тогда он, наконец, будет вынужден взять ее на себя. Пока Вы помогаете ему всячески, он, глубоко в душе, не считает поиск работы и сохранение семьи своим собственным делом, за которое он несет единоличную ответственность. Но для того, чтобы Вы смогли отстраниться от помощи ему и, таким образом, предоставить ему самому брать на себя ответственность, у Вас должны быть силы и уверенность в себе, страх развода не должен Вас парализовать, лишать сил и надежд на будущее. Поэтому я и предлагаю Вам сосредоточиться на своих переживаниях, связанных с возможным разводом. Тогда, когда Вы сможете проработать свои страхи, связанные с разводом, замкнутый круг будет разорван.
Добрый день,Ольга Сергеевна! Вы правы, я очень переживаю по поводу возможного развода, но для меня это крайняя мера.Я очень надеюсь, что до этого не дойдет.Пока я всячески пытаюсь помочь мужу, но мне иногда кажется , что я просто бьюсь о каменную стену. Но это касается исключительно его работы (во всем остальном он прекрасный муж и отец, мы все делаем вместе, он во многом мне помогает). По поводу того, что я ему всячески помогаю, то для этого есть ряд причин:1)просто мне хочется ему помочь, как-то подтолкнуть и т.д.,2)у меня практически аналогичный пример семьи моих родителей.Мой папа всегда работал, но ему никогда в общем ничего особенного не было нужно.Всегда тянула нас мама.Она всегда была "двигателем".Ей всегда хотелось лучшего для нас, дать образование и т.д.Она всю жизнь надеялась, на то что папа изменится, но.. В общем "каменной стеной" была и остается моя мама. Возможно, это пример поведения моей мамы тоже является причиной моего такого поведения.Но я вижу своего папу сейчас и понимаю, что я не хочу чтобы у меня было также.Хотя, конечно, я его очень люблю.Мне очень хочется дать образование детям, поездить вместе по миру, ходить в театры и т.д.Но все это я хочу делать для детей и нашей семьи вместе с мужем, а не я одна.Я хочу идти за мужем. Мне очень хочется быть слабой. Я чувствую потребность в каком-то опекании.Но при этом я очень стараюсь быть хорошей женой и мамой.3)Моя свекровь.Она меня просто замучила, затеррорезировала.Она постоянно говорит, что её сыночек раньше был не такой, что он изменился в худшую сторону.Что я как, жена, не помогаю ему, не поддерживаю, и по этому такая ситуация складывается.Хотя она живет очень далеко и фактически не видет наши взаимоотношения и мою помощь.Она видит только результат - безработного сына.Естественно это тоже на меня очень давит.Хотя у неё фактически аналогичная ситуация моих родителей.Она - "двигатель" их семьи. Она очень властная женщина, постоянно "давит". Говорит мне что, её сын со мной намучается, что я его подавляю и подминаю.Я считаю, что она судит по себе.Я никогда не стремилась быть "над мущиной", я совершенно другого склада характера.Но обстоятельства иногда вынуждают..Хотя, если честно, мне иногда кажется, что я не правильно себя виду.Возможно мне нужно отпустить ситуацию с поиском работы мужа, и он сам начнет что-то делать.Но я не знаю, как правильно её отпустить. То что касается времени, которое я себе отмерила, то точного срока нет.Но это явно не полгода.Конечно побольше.Мне очень тяжело на душе особенно в последнее время.Я постоянно наблюдаю, как муж играет за компом.Когда я сижу с ним ищу работу, он ищит, как только я выхожу из комнаты, он все выключает.У меня просто не хватает терпения и нервов. У нас маленькая дочка, пока она ничего не понимает.Но я одозначно не хочу, чтобы она видела такой пример мущины, вернее отношения мужины. к работе, к финансовому обеспечению семьи.Хотя, еще раз повторюсь, во всем остальном он очень хороший и любящий отец. Очень- очень хочу изменить ситуацию и разорвать этот круг, сохранить семью...
Здравствуйте. Я понимаю, как Вам тяжело на душе. И Вы испытываете действительно тяжкое давление и со стороны Вашей свекрови, и со стороны семейной ситуации Ваших родителей: Вам не хочется повторения подобной ситуации, но пока она повторяется. Таким образом, не только Ваш муж, но и Вы тоже нуждаетесь в психологической помощи для того, чтобы: 1. научиться справляться с давлением со стороны свекрови, 2. отстраниться от довлеющего над Вами примера родителей, 3. и как результат этих шагов - научиться передавать ответственность мужу за семью. По переписке подобные вопросы не решаются. Я бы рекомендовала Вам очную работу с психологом. Это будет наиболее эффективным способом разорвать этот круг и сохранить Вашу семью.
Консультация психотерапевта на тему «Муж "потерял себя", не знает чем ему заниматься, возможно кризис среднего возраста» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психиатру
Ирина Ивановна Вершинина Психиатр, Психотерапевт
Консультацияот4000Р
Для записи онлайн вам доступны 3256 врачей из 1001 клиники МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Как вернуть желание что-то делать, жить дальше?
Здравствуйте! Уже более, чем полгода у нас с МЧ проблемы в отношениях. Он все время злой, недовольный, расстроен. Постоянно ругается матом, выражает недовольство по любой мелочи. Говорит, что ничего не...