анонимно
Здравствуйте!
Моя проблема состоит в том,что я не могу побороть свои комплексы.К моему сожалению,мои родители в детстве держали меня ,как они говорят, в "ежовых" рукавицах.Так,на всякий случай,что бы не связалась с нехорошими людьми,ну и так далее.Я постоянно находилась дома с кем-то из взрослых(бабушка,родители).В общем-домашний ребёнок,называют таких детей.Для того что бы меня послать в магазин разводилась целая демагогия,в конце-концов меня отпускали только в том случае если со-мной могла пойти какая-нибудь из подружек.Это привело к тому что если идти было не с кем,то я могла вообще не выйти или долго пересиливать себя,но выйти борясь с странным чувством.Когда я пошла в школу, родители тоже настаивали что бы я каждый раз звонила подруге и шла с ней.Так мы ходили вместе до 8-го класса.Это стало привычкой,походило на крепкую дружбу. Но настал момент когда мы выросли,пошли учится в училище,в разные.Мои родители смирились с тем что я теперь буду самостоятельно добираться.да и я тоже привыкла к тому что туда и обратно добираюсь одна,хотя если вспомнить это время,то нахлынет чувство такое же как-тогда,странное,как гнетущее одиночество.Потом был трудный период когда я стала встречаться с парнями,родители не находили себе места,понимая что теряют контроль надо мной.Я тоже почувствовала себя свободнее.В конце концов я встретила будущего своего супруга.Сейчас мне почти 42,в своей жизни я работала не очень много,мне трудно чувствовать себя среди людей,мне кажется что меня хотят обидеть,унизить.Родив ребёнка я мучительно перенесла период когда мне нужно было одной гулять с малышкой среди мамочек на площадке.Из-за такой неуверенности я надолго застряла дома.Кратковременно устраивалась на работу,но больше чем на год не выдерживала.Приезжала домой как с каторги,даже зарплата не радовала меня.Сейчас я стала болеть,у меня проблемы по женски(перенесла тяжёлую операцию),гипертония,коксартроз обоих бёдер(хожу с палочкой),Но,мечтаю работать и боюсь людей!..работа крайне необходима,не хватает финансов.Помогите мне преодолеть комплексы.Я вроде как понимаю почву их возникновения,но ничего с ними поделать не могу. Для родни стала как обуза!
Отвечает Савостьянова Светлана Николаевна
психолог
Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Хотелось бы начать с позитива и отметить, что несмотря на описываемое вами чувство неуверенности, несмотря на проблемы со здоровьем, вы нашли в себе силы открыться и поделиться наболевшим, что не может не быть значимым для Вас. Понимание вами сути вашей проблемы весьма ценно, но, увы, недостаточно, необходима внутренняя работа, которую возможно провести только на очной консультации с психологом (вы можете обратиться в бесплатную психологическую службу населению вашего города). Более того, корни проблемы могут быть совершенно другими и не лежать открыто на поверхности. Для начала постарайтесь ответить на следующие вопросы. 1) Находясь среди людей, как Вы понимаете, что вас хотят обидеть и унизить? 2) Какие конкретно чувства вы испытываете, находясь среди людей? 3) Как Вам удалось построить отношения с мужем, несмотря на неуверенность? Что помогло? 4) С кем вы сейчас живете? 5) Какие у вас сейчас отношения с родителями, обижаетесь ли на них за воспитание в "ежовых" руковицах? 6) Какие у вас есть интересы, чем вы занимаетесь в свое свободное время? Жду ваших ответов.
анонимно
Здравствуйте!Меня зовут Алёна.
У меня уже есть опыт общения с психологом нашего района лет 8 назад.Спасибо ей большое,она работала со-мной около года,настроила меня на хороший лад,благодаря ей я с позитивным настроением пошла работать.Однако,никто не мог ожидать что мне на работе встретится человек,который принял меня буквально в штыки,как соперницу. Я пыталась держать себя в руках,но приходя домой просто рыдала,а утром шла на работу как на очередную пытку..
1)Я жду заранее того,что на работе,например, за мои ошибки меня будут отчитывать, прилюдно...Если мне предстоит идти в гости то я не могу пересилить себя и пойти зная что там будет человек,который может нахально вести себя по отношению ко-мне(такой человек есть и я вынуждена с ним встречаться). Когда я выхожу из квартиры на улицу, то заранее боюсь встречаться с соседями с колким языком .Пару лет назад боялась взглядов в свою сторону.Мне казалось что на меня смотрят то с наглость то с завистью то с презрением.Сейчас на меня смотрят с любопытством из-за тросточки в руках.Но!..Всего этого я не замечаю когда рядом муж или дочка!Тогда я чувствую себя супер уверенно!И понимаю что в эти моменты я взрослый человек.
2)Неуверенность, растерянность, ожидание плохого,вообще от людей я мало встречала добра по отношению к себе, в основном злобу, раздражение,зависть.(Например в очередях люди очень часто пытаются влезть впереди меня и мне не удаётся в словесной перепалке себя отстоять).
3)В то время моя молодость,красота была заметной для мужчин,мне много говорили комплиментов,я нравилась мужчинам.Я поняла это и влюблялась в каждого кого встречала,думала что это тот единственный и рвалась на волю от родителей-тиранов.Было много попыток,но встретив своего будущего супруга всё уравновесилось.Мои родители ослабили своё влияние и я и мой муж почувствовали себя хозяевами положения и поженились.
4)Мы живём вместе с мужем уже 21 год,у нас 19-тилетняя дочка.Слава богу она пошла в папу на 80% во-всём!Иногда она рассказывает что от людей чувствует такие же чувства как и я, я пытаюсь поддерживать её и переубеждать что ей это только кажется, что бы она не обращала на это внимания.
5)Обижаюсь!Отец иногда напоминает мне о рукавицах,он вообще по отношению ко-мне и матери много позволяет себе говорить"гадостей". Мне может сказать что мне вообще рождаться не надо было.В общем говорит много унизительных вещей, не доверяет ни мне,не моему мужу,думает что мы хотим обмануть его, такой бред несёт просто не передать словами!Мама раньше с отцом вместе на меня давила,сейчас она видит во-мне жилетку и жалуется на унижения от отца,а когда я пытаюсь намекнуть ей что я раньше тоже была в таком же положении как она, так она будто не слышит этого.
6)Я умею немного шить,вязать,вышивать,но почти не занимаюсь этим(нет возможности тратиться на материал),вот уже 5-ть лет я просиживаю свою жизнь перед монитором компьютера.Ищу всё что интересно -музыку, видео,игры,интересуюсь темой космоса, интересными фактами.Много было попыток завести подруг и друзей в соцсетях,но дружба была не надолго...А так,я делаю всё то что положено домохозяйке-готовлю,стираю,убираю.Практически весь дом на мне.Муж постоянно работает, дочка учится.Летом я иногда езжу с мужем помогать на огороде свекрови или моим родителям.Иногда езжу с мужем в командировки в другие города.
Да,ещё хочу сказать что с возрастом я не так сильно как раньше чувствую не уверенность перед тем как выйти на улицу и оказаться среди людей.И ещё,раньше я очень часто страдала депрессией, после операции по женски мне стало легче, уже прошло 5 месяцев,а приступ был всего один и то во-время действия гормонального препарата.
Спасибо что выслушали меня!
Савостьянова Светлана Николаевна
Здравствуйте, Алена! Я не знаю каким был ваш запрос, когда вы работали с психологом, но судя по тому, что шлейф прошлого мешает наслаждаться Вам жизнью "здесь и сейчас", то предполагаю, что вопрос о взаимоотношениях с родителями, детстве либо не прорабатывался вообще, либо был затронут поверхностно. Соответственно, все ваши невысказанные обиды, чувства, убеждения, негативные установки не находят выхода и продолжают "болеть" внутри Вас и могут способствовать возникновению заболеваний (психосоматика). По сути, убегая на волю из родительской семьи, от чрезмерной опеки, можно сказать, что побег вам не удался. Вы отделились от родителей физически, но крепко связаны с ними незавершенными эмоциональными отношениями. Как результат Вы имеете сейчас то, что имеете: неуверенность, растерянность и т.д. Вы пишите, что когда ваша мама плачется вам в жилетку на унижения отца, вы намекаете (=обвиняете) ей о том, что и вам пришлось это пережить. Но попробуйте отстраниться от этой ситуации и посмотреть на нее со стороны. Постарайтесь не обвинять, а понять, что послужило причиной такого воспитания и отношения к вам. Возможно, ваши родители просто не знали как можно воспитывать по-другому. Возможно, их самих воспитывали также и они переняли этот опыт у своих родителей. Возможно, были и другие причины. Я Вас спросила о том, как Вы понимаете, что Вас хотят обидеть, унизить. Вы отвечаете, что ждете, что Вас будут отчитывать. Согласитесь, это две разные вещи: понимать каким образом люди Вас обижают или унижают и просто строить прогнозы о возможных неприятных действиях по отношению к вам. Строя прогнозы Вы автоматически переносите себя в будущее и опять-таки лишаете себя радостей жизни "здесь и сейчас". Получается у Вас две крайности: прошлое, которое уже прошло и будущее, которое еще не наступило. Подумайте и вспомните хотя бы один случай, когда Вас действительно обидели или унизили, когда вас прилюдно отчитали. Были такие случаи? Опишите их. Что конкретно вы подразумеваете, когда говорите, что какой-то человек может вести себя нахально по отношению к Вам? В чем выражается его нахальное поведение? Как Вы понимаете, что его поведение нахальное? Вы пишите, что мало встречали добра по отношению к себе, в основном злобу, раздражение. Попробуйте найти ответ на такой вопрос, даже если он покажется Вам странным: На кого злитесь Вы, кто Вас раздражает (близкие, знакомые, друзья и др.)? Алена, если Вы пытаетесь переубедить свою дочь в том, что негативного отношения окружающих к ней нет, ей просто кажется, то может и Вам просто кажется, что люди проявляют по отношению к Вам злобу, зависть, любопытство и раздражение? Как Вы считаете? Я уверена, что помимо описываемой Вами неуверенности, у Вас есть и сильные стороны. Опишите их, пожалуйста. Вспомните случаи, когда Вы были уверены в себе, когда Вам что-то удавалось, когда Вас хвалили - это не менее важно, чем только акцентирование внимания на беспокоящих вас комплексах.
анонимно
Здравствуйте!
"был затронут поверхностно"-скорее всего так и было.
"продолжают "болеть" внутри "-так и есть!
"но крепко связаны..эмоциональными отношениями"-это правда.
..Понимаете,я себя чувствую одиноко когда остаюсь одна дома(муж до вечера на работе,дочь взрослая,я её дома не держу), и когда мы созваниваемся с родителями,я им выкладываю всё что у меня на душе в эти минуты,потом, правда жалею,так как родители из сказанного мной часто делают выводы против меня, просто во-всех моих переживаниях винят меня!Например меня часто упрекают в том что я не работаю не смотря на то что я просто физически не могу из-за болезней!..Или после более чем 20-тилетнего замужества они продолжают меня упрекать в том что я вышла замуж не за того,кого хотели бы видеть они.После таких разговоров я долго не делюсь с ними,но наше родство и желание иметь хоть какую-то поддержку всё равно подталкивают меня к тому что бы я снова и снова делилась с ними своими переживаниями...
"Постарайтесь не обвинять, а понять.."-я всё прекрасно понимаю!!!Мать, воспитывая меня в детстве, как для себя она просто супер мама,и вот почему: её родители и она селяне,когда матери было 15-ть лет,она стала сильно конфликтовать со-своей мамой,последняя с ней не церемонилась,просто била.В один прекрасный момент она её избила так,что мать на всю жизнь теперь осталась инвалидом с переломанной правой рукой и туберкулёзом кости.Моя мать уехала из села и благодаря одной знакомой обжилась в городе и устроилась на работу, вышла замуж.Забеременела она мной ещё до замужества,пыталась сделать аборт,но мой отец только после совещания со-своими родителями решил меня оставить.Так вот и живём мы на этом свете...Я мать мою очень жалею и понимаю что она пережила, но я позволила себе всего один раз намекнуть ей о том как я себя чувствовала во-время когда они меня доводили своими нотациями...И намекнула только от того,что знаю что мама сегодня жалуется на отца,а завтра они оба "встанут" против меня по любому поводу..права я или нет..или просто у них плохое настроение сегодня..И они не понимают что своими словами,действиями они обижают меня, но что бы кто-то из них извинился,сказал просто банальное"извини что я тебя обидела или обидел"Да такого в жизни не было!!!
"Возможно, ваши родители просто не знали как можно воспитывать по-другому"-они знали что бить физически нельзя,но они БИЛИ словами, и сейчас успешно этим занимаются.Это заметили все-и мой муж в отношении к себе и моя дочка и родители мужа заметили то,как мои родители могут словами обидеть!.Я, когда росла моя дочка, вспоминая печальный опыт детства своей мамы и свой лично дала себе слово что ТАК не буду поступать с собственным ребёнком.И слава Богу что моей дочке уже почти 19-ть и у нас очень тёплые,нежные отношения,мы как подружки делимся друг с другом.Я всегда отстаиваю и защищаю свою дочь и готова жизнь отдать за то что бы ей было хорошо!Сейчас у неё уже есть парень, с которым она хочет создать семью и я всячески поддерживаю их в этом.Она мечтает иметь как минимум двоих деток.И со-своими проблемами идёт не к подругам, а ко-мне.Надеюсь что она будет чудесной мамой для своих будущих детей и не будет иметь таких проблем как я!
"Я Вас спросила о том, как Вы понимаете, что Вас хотят обидеть"-ну что значит"как я понимаю"я вижу это!Меня не хотят обидеть, а обижают!Мне самой не понятна причина почему ко-мне такое отношение!Есть куча примеров-вот например:я пришла в кассу платить за квартиру,стоит очередь.Я еле дошла,очень болит нога,я пришла,увидела что сесть отдохнуть негде,всё занято,я стала в очередь и стою,опираюсь на палочку.Тут поднимается со-стула пожилой мужчина и предлагает мне сесть.А во-круг стоит куча пенсионерок!А я молодая по сравнению с ними,такая вся накрашенная,хорошо одетая,но с палочкой.Они все стоят а молодая садится.Пока я сижу ловлю на себе любопытные бабские взгляды,обязательно кто-то со-мной заговорит..или прямо обращаясь ко-мне,что-то вроде"такая молодая, а вам уже место уступать надо" и тд.И ТАК ОЧЕНЬ ЧАСТО! Мне это больно слушать,я стала стараться платить через терминалы,но если не удаётся стараюсь ходить в те дни когда проходит общая масса платежей...Другой момент-всегда,когда я общаюсь со-свекровью она намекает мне что я сижу дома,не помогаю ей в селе на огороде(хотя до болезни честно с мужем ездили каждые выходные все 15-ть лет и работали в поле),что я должна работать только потому что её сын один пашет на семью.Она обо мне сплетничает со-всеми своими родственницами и подругами на базаре где торгует,говорит что я сижу и ничего не делаю...Мне это всё обидно!..Это только два примера.А их сотни и все они происходят в разных ситуациях и с разными людьми.Но я для себя отметила что с мужчинами у меня получается лучше общаться чем с женщинами.Я работала 5 лет в мужском коллективе и у меня небыло проблем.Когда я работала в банке и на время отпуска вместо женщины поставили мужчину именно он меня многому подучил на работе и рассказал много нюансев.Когда я прихожу к врачам если мужчина то это значит что мне уделят внимание.Вот даже последний пример с врачом хирургом-гинекологом,который меня оперировал.Это чудо, а не врач!А до него я не ходила в консультацию только из-за участковой гинекологички,которая 15-ть лет назад заявила что попиломы на моём теле это вирус,который мне передал мой муж,изменив мне с другой.Она чуть не развалила наш брак намекая что во-всех моих проблемах виноват муж!..Скажите,как, как я могу нормально воспринимать людей,если от каждого я уже заранее жду какой-то гадости?!!!!...В школе,мне было лет 11,одноклассник во-время перемены и образовавшейся толкучки с силой дёрнул меня за косу,обернувшись я увидела как он убегает и рванулась за ним,он упал,я налетела на него сверху по инерции,в результате он лбом врезался в угол стены и разбил себе голову.Учительница собрала весь класс,подняла меня и заявила что все должны объявить мне бойкот,так как я,такая сука,взяла и разбила ребёнку голову.Все кроме одного ученика не разговаривали со-мной почти месяц!А моя лучшая подруга сразу после того случая собрала толпу и они лупили в дверь моей квартиры и оплёвывали её,а потом встретили мою мать с работы и нажаловались на меня! Со-временем всё утихло и мои подруги снова стали со-мной общаться.Но боль осталась на всегда,а мой одноклассник на всегда перестал меня замечать,а его мать наоборот,в то время поняла меня,выслушала и простила,а сейчас ходит и смотрит на меня с высокомерием...Мне ещё рассказывать?!!!.. Новая невестка старшего брата моего мужа приревновала его ко-мне,только сама в этом виновата-пытаясь втереться в доверие к свекрухе и все её родне из кожи вон лезет и пытается всем показать какая она хорошая,буквально навязывается всем,а именно заимела привычку при встрече и прощании лезть с поцелуями,обцеловывать всех,даже мало известных ей родственников.Такое желание быть своей!Всё это так нелепо и смешно смотрелось!Буквально все крутили у виска в её сторону..А брат мужа тоже поддался на эти лобызания и однажды,немного выпивши позволил себе меня сильнее прижать и покрепче поцеловать,естественно это заметили все,а она просто взорвалась!!С тех пор она мне враг!Она всячески пытается всем дать понять что она лучшая, а я плохая!Наговаривает на меня свекрухе,практически свела весь мой авторитет в её глазах.Она постоянно сидит на диете,стала ходить в бассейн,в солярий,на массаж.В 52 года стала интересоваться кулинарией,а до этого и нож в руках держала не ловко.А всё потому что у нас в семье свекровь хорошо готовит и я.И вообще кулинария это второй авторитет для свекрови после работы...Я не могу позволить себе не массажи не бассейны,я полная из-за малой подвижности,я больная,но я моложе её на 10-ть лет и это есть повод ля того что бы она так себя вела по-отношению ко-мне.Мой муж и его брат устроили негласное соревнование перед своей матерью кто из нас лучше для неё-старая или молодая,стройная или толстая,та что готовит и не рекламирует свои блюда или та,которая демонстративно перед всеми гостями ставит свой тазик с салатом и рассказывает о деликатесах в нём!!!Я НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ НИ С КЕМ СОРЕВНОВАТЬСЯ!!!По-тому что у меня нет денег на деликатесы и массажи,потому-что я не люблю привлекать к себе внимания,по-тому что я хочу спокойной жизни!!!Я все 20-ть с лишним лет спокойно,не рекламируя себя,не заявляя о себе как делает это она,завоевала свой авторитет у всех родных мужа и большинство из них относятся ко-мне так же хорошо как и прежде.А она своим поведением заставляет всех глаза на лоб выпучивать!Но..Такая её активность ооочень нравится свекрухе, а я на её фоне становлюсь для свекрови пустым местом!Вот что обидно!Я физически не могу ...
"переносите себя в будущее "-потому-что я знаю что может быть и боюсь этого!..Я не хочу снова и снова это переживать!
"поведение нахальное"-потому-что люди, в массе своей(я имею ввиду тех, с кем приходилось контактировать)позволяют себе говорить такие обидные вещи и так себя нахально вести,как я бы себе никогда не позволила!Потому что все и каждый бестактно позволяют себе обсуждать мою личную жизнь и тд.Для меня это не приемлемо!
"На кого злитесь Вы, кто Вас раздражает"-на всех не знакомых мне людей я не злюсь,я просто переживаю эти неприятные минуты и не думаю о них.А злюсь на тех,кто мне близок и кто так или иначе возникает в моей жизни,кто дорог мне,но обидел меня.Это мои родители,мой муж,свекровь,невестка. Мужа я люблю и так сложилось у нас что без него моя жизнь существовать не будет.А вот все остальные,я просто зла на них и не могу простить всё то как они со-мной поступают!
"Вы пытаетесь переубедить свою дочь "-я не хочу что бы она так же мучилась как я!..Я считаю что к ней такое же отношение как и ко-мне.
..Я не знаю..ну какие во-мне сильные стороны?..Когда я была моложе и здоровее я многое делала,многое могла.Сейчас я сама ценю в себе что я верная,понимающая,спокойная жена,умеющая всё по дому. Я не знаю может ли меня это характеризовать как сильную сторону?..Я горжусь тем что у меня отличные отношения с дочерью и она гордится этим,сама мне рассказывает как удивляются этому её подруги,у которых с родителями скандалы.Мне нравится что хоть я стала такой"убогой"для себя я по словам мужа лучше всех жен его сотрудников,у которых свои забубоны...Я не знаю что ещё..Помню как свекровь говорила что я не ленивая,а вот другая невестка в чем-то ленива.Это большая похвала для меня была тогда.Муж хвалится перед друзьями моими кулинарными способностями, даже интимом,несмотря на перенесённую операцию у нас всё активно и намного лучше чем у его друзей(хотя мне эта активность дорогого стоит,но я стараюсь держаться для него!).Я знаю что я могу освоить разную работу.Другое дело что психически я к этому не готова.Например я освоила специальность кассира в банке.Это не так просто как кажется,тем более для меня,когда я до этого 11 лет просидела дома...Я часто включаю логику для поиска нужной информации в интернете,муж и дочка знают об этом и всегда меня просят что бы я находила то,что им нужно. Пока всё.
Савостьянова Светлана Николаевна
Добрый день, Алена! Вы отлично поработали, сделали своего рода инвентаризацию того, что происходит сейчас в вашей жизни. Осталось только со всем этим разобраться, что соответственно требует времени, сил, желания и терпения. Еще раз повторюсь и сообщу, что работу подобного рода есть смысл проводить на очной встрече. А теперь давайте по порядку. Как вы понимаете, из того, что Вы написали выплывают новые вопросы, ответы на которые Вам придется искать самостоятельно, другими словами Вам придется побывать в роли психолога самой себе. Для начала хочу поинтересоваться, что Вы чувствовали, когда писали это письмо? Какие мысли и эмоции преобладали? Теперь назад к моему вопросу о том, на кого Вы злитесь. Я увидела в вашем ответе некое противоречие. На незнакомых людей вы не злитесь, вы просто переживаете неприятные моменты. Тогда сразу вопрос, если Вы не испытываете злость по отношению к незнакомым людям, тогда почему Вас это так беспокоит? Что заставляет Вас вспоминать эти негативные моменты и обиды? Вы написали, что злитесь на близких людей. Скажите, а как вы выражаете свою злость? Что вы делаете, когда злитесь? Возможно, Вы сейчас будете недоумевать, но вы не написали про самого главного человека, на которого вы злитесь и обижаетесь. Алена, это Вы сами. Люди, которые своими поступками или словами вызывают у вас злость, лишь говорят о том, что эта злость есть у вас по отношению к самой себе. За что Вы на себя злитесь и обижаетесь? Может быть за то, что стали убогой? Может быть за то, что у вас не было такого детства, которого вам бы хотелось? Может быть за то, что не можете за себя постоять и позволяете себя обижать? А может быть за то, что просто не любите себя? Даже ситуация с невесткой, осваивающей азы кулинарии лишает Вас равновесия. В этом случае, на что вы злитесь? Что не можете в силу понятных причин соревноваться? Ведь если бы вы действительно не хотели соревноваться, то вас бы эта ситуация просто не цепляла бы так, как она цепляет (смотрите как много и как эмоционально вы об этом написали). Более того, она бы просто не возникла. Для чего Вам даны все эти ситуации? Не торопитесь с выводами, возьмите тайм-аут и поразмышляйте. Правильно ли я поняла, что вам одиноко, когда нет мужа и дочери? То есть получается вам одиноко быть наедине с собой? Что вас беспокоит в этом одиночестве? Какую именно поддержку Вы пытаетесь найти у родителей, которой вы не можете найти дома, у мужа, дочери? Я заметила из вашего сообщения, что вы очень ориентированы на мнение окружающих людей. Вам действительно так важно, что подумают про вас другие? Вам так важно не быть пустым местом для свекрови? А что Вы сами о себе думаете, как вы себя оцениваете? Ваше мнение вам важно? Даже среди ваших сильных сторон, вы больше пишите о том, какая вы для других: верная, понимающая, спокойная жена, все умеющая по дому. А какая вы для себя? Пока я только увидела способность быстро обучаться новому, что здорово, но я уверена, что в вас груда бесценных алмазов (ресурсов, сильных сторон), которые просто ждут, когда же вы их вытащите на свет, когда смахнете с них пыль и придадите огранке. Может стоит присмотреться к себе получше? P.S.: Прочтите у меня на сайте детскую книгу "Полианна", а потом если не затруднит, поделитесь со мной своим впечатлением и возможно сделанными выводами. Удачи!
анонимно
Здравствуйте!Спасибо что возитесь тут со-мной. Очная ставка, к сожалению, не возможна.Я живу в Украине.Идти к нашим местным психологам я не смогу,я редко выхожу из дома и в основном это магазинчики с продуктами около дома,мне больно ходить,я на обезболивающих,но и они не полностью снимают боль.
Что я чувствовала когда писала..если глубоко копнуть то чувствовала что мне не удаётся донести свою мысль и я остаюсь не понятой до конца-раздражение, а когда описывала ситуации из жизни -чувство несправедливости(жалости) к себе и от этого было больно до слёз.
Я во-всем злюсь на себя,злюсь что не могу похудеть,злюсь что не могу работать, злюсь что ленюсь(я частенько откладываю дела на потом), злюсь что не могу проявлять смекалку и сообразительность как её проявляют муж,его брат,его мама, невестка.Понимаете,я "варюсь в супе"этой семьи"!Они смотрят на меня как на немощное ничтожество.
Мои родители часто высказывают мне как они разочарованы тем что я не оправдала их надежды и не стала опорой для них.Им приходиться помогать нам,а им бы хотелось что бы было на оборот.И это положение меня тоже очень угнетает...
*как вы выражаете свою злость?*-никак,я не выказываю её,я контролирую себя,держу себя в руках.Я стараюсь проявлять ко-всем лояльность.Я держу негативные эмоции в себе.Я боюсь открыто их проявлять,мне кажется что мужу это не понравится.Когда-то давно я ещё так не держала себя в руках и открыто могла разозлиться на что-то,как-то с недовольством ответить,но это очень не нравилось свекрови,она спросила*чього ты така зла!*(на украинском)Это прозвучало как будто обухом по голове!Она в этот момент смотрела на меня из исподлобья и так будто сейчас меня ударит!В тот момент мне стало очень обидно за себя,очень!Ну что же,я даже не имею права быть самой собой?!Мне нужно всегда быть хорошей?!С тех пор я изменилась,я стала всегда выслушивать её,поддерживать,говорить только о хорошем,почти всегда я соглашалась с тем что она говорит,что делает, часто ей улыбалась когда просто ненавидела её и видеть не могла.Она просто стала мной управлять.И вот сейчас она этого делать не может!Я уже не живу рядом с ней,я стала болеть.Всё!Она потеряла своё влияние!Но я всё равно чувствую её влияние на себе!Она теперь влияет на меня через мужа,она понижает мой авторитет в его глазах.Он после встречи с ней натянуто разговаривает со-мной,а при разговоре с матерью по телефону,говорит так что бы я не понимала о чем идёт речь...Я осталась такой как в тот переломный момент!Теперь все ОНИ могут быть самими собой,проявлять все свои эмоции,а я уже так не могу,меня воспринимают по другому,и если я в чем-то пытаюсь быть самой собой, показываю свою настоящую натуру,то сразу вызываю к себе негативное отношение...Возможно свекровь и есть самый главный человек, на которого я злюсь.
Я не знаю почему меня всё это так цепляет!Не знаю!!
Ка себя не чувствовать одиноко если я в сутки по 12-ть часов нахожусь одна в 4-х стенах?Мне бы хотелось больше времени проводить с мужем и дочкой.Мне бы хотелось что бы мы чаще ездили на природу,бывали в интересных местах,мне бы хотелось быть на людях,но не одной,одной мне страшно.
Поддержку от родителей ..как и во-всех семьях иногда между мужем и женой возникают разногласия,иногда не понимания,мне просто хочется что бы родители пожалели меня,защитили.Вот и жалуюсь им иногда на свою тяжёлую жизнь.Но они в основном либо просто выслушивают меня или обвиняют что я сама во-всём виновата.
..Где эта груда алмазов лежит я не знаю..
Я почитаю вашу книгу обязательно и отпишусь вам, спасибо!
Савостьянова Светлана Николаевна
Алена, добрый день! Начну с того, что, для того чтобы работать с психологом, совсем не обязательно выходить из дома. Вы можете общаться с ним по скайпу. Дивиденды от такого общения соответственные: у специалиста есть возможность отслеживать то, что с вами происходит, у вас - проживать проблемную ситуацию "здесь и сейчас". Прочитала ваше сообщение и вспомнила притчу. "Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они. Утром эту несчастную собаку нашли мёртвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её". О чем эта притча? Какой смысл видите в ней Вы? На кого лаяла собака на самом деле? По сути, получается, что собака лаяла на саму себя, а отражения в зеркалах лишь подтверждали это. Когда вы раздражаетесь на саму себя, когда злитесь, то миру не остается ничего другого как отразить то, что происходит с вами. Все люди, которые вас так или иначе обижают из выше описанных примеров лишь являются вашими зеркалами. И если семья мужа видит в вас "немощное ничтожество", то только потому, что отзеркаливает ваше внутреннее состояние. Не может не настораживать тот факт, что вы подавляете в себе эту злость. Как говорил один доктор "Злитесь, батенька? И молчите? Продолжайте, продолжайте - скоро будет язва". Для чего вы подавляете злость? Чтобы быть хорошей для других? Вам действительно так важно быть хорошей девочкой? Вы способны принять только эту, хорошую часть себя, а другую - плохую, отрицаете? Мужа Вы тоже оберегаете от негативных эмоций? Получается, вы живете по принципу "Я вся такая, какой вы меня желаете!" Вы угождаете всем во вред себе и то, что вы болеете - лишь подтверждает то, как вы к себе относитесь. Фразу "Она просто стала управлять мной" есть смысл заменить на "Я разрешаю ей управлять собой" и поразмышлять над ней. Предлагаю Вам начать учиться выражать свой гнев, открыто проявлять свои чувства уже сейчас. И начать есть смысл с самых близких людей на которых вы злитесь - с родителей. Возьмите лист бумаги и напишите родителям письмо, в котором выскажите все свои обиды, всю свою боль, злость и раздражение, все то, что вас угнетает и тревожит. Если написав письмо, на следующий день вы вдруг вспомнили еще какие-то обиды по отношению к родителям, пишите новое письмо и так до тех пор пока не почувствуете, что Вам стало хоть чуточку легче. Если придется написать сотню таких писем, пишите, тем самым вы начнете потихоньку сбрасывать с себя груз прошлых обид. Письма отправлять не надо. Если уже прочитали "Полианну", напишите, я порекомендую Вам новую книгу для работы над собой. Удачи!
