Жалость к животным
анонимно
Я живу с мужем и у нас все отлично. Он с пониманием относится к моей "слабости" по отношению к животным и помогает мне во всем. Отношения с детьми тоже хорошие, они также любят животных (у них 2 собаки и кот) Единственное, что меня очень беспокоит - это мой брат, который мягко сказать любит выпить. Правда, он живет отдельно, но часто приходит к нам, чтобы его накормила. Он давно уже не работает и мне приходится помогать ему и деньгами и продуктами. А еще он часто меня упрекает в том, что это я виновата, что он докатился до такой жизни (его уволили по ст.за прогулы свыше 15 лет тому назад и он попросил меня дать денег на покупку больничного, в чем я отказала) Вот я виновата, что он не работает, как бы я поставила его в зависимость, хотя я не помню случая, чтобы отказала ему в помощи. Меня еще упрекает сестра за то, что я до сих пор "нянчусь", как она говорит с таким братом... Но сделать вид, что у меня нет такого родственника, я не могу. Муж давно уже смирился с моими родственниками и терпит их ради меня. Правда, иногда он меня упрекает в "излишней" как он считает заботе о них, но принимает все как есть.
Вот, пожалуй и все, вкратце написала о своих близких. Друзей у меня тоже много и со всеми отношения хорошие.
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Отношения с братом - да, пожалуй, это проблема. По крайней мере, в том виде, как Вы это описываете. Позиция Вашей сестры мне ближе. Поддерживая слабость своего брата, Вы делаете его еще более слабым. Вы пишете, что приходится помогать ему деньгами и продуктами. Так ли это, в действительности? Вы ВЫБРАЛИ поддерживать его именно таким способом. Его претензии к Вам, в общем, оправданы (не в том, что Вы отказали покупать ему справку, а в том, что поставили его в зависимость). Видимо, он слаб, чтобы по своей воле отказаться от Вашей кормушки. Вы взяли на себя такую очень социально одобренную роль спасателя. Но платите за нее тем, что Вас не понимают; те, кому помогаете, вместо благодарности высказывают претензии (брат, например). Возможно, с животными проще - Вы не ждете от них благодарности; они принимают Вашу помощь без претензий и тенденций к саморазрушению. Подумайте, зачем Вы играете эту роль. Что она Вам дает? Какие скрытые бонусы? Тогда у Вас (и у брата) появится шанс вырваться из этих взаимозависимых отношений. Может, даже, отношение к бездомным животным станет более спокойным. Рискну предположить, первичная проблема, все же, связана с Вашей семьей, а не животными.
анонимно
Спасибо огромное за ответ! Вот только что мне делать в таком случае? Я ведь не выбирала себе роль такой "спасительницы", мой брат еще с детства был эгоистом и потребителем,а родители постоянно просили меня с сестрой помогать ему во всем, вплоть до учебы. Потом они помогали ему в армии, часто слали туда посылки и деньги, а когда он пошел работать, деньги тратил на развлечения. Родители так никогда и не увидели от него ни копейки, хотя одевали, обували и кормили. Ему постоянно не хватало денег и он их требовал с родителей, с меня, с сестры. А жалели его и "потакали" ему во всем потому, что он в раннем детстве тяжело переболел 2-х сторонним воспалением легких, чуть не умер у мамы на руках. Пока были живы родители, они его "тянули", а мама взяла с меня слово, что я должна заботиться о нем и не отказывать ему в "куске хлеба" после их смерти, т.к. она знала, что я самая "жалостливая" из нас. Мама после смерти отца этот дом оформила на меня, т.к. боялась, что брат лишит нас жилья. Я не хотела этого оформления, но поняла, что она была права. После ее смерти, он нас выгнал из дома- я вышла замуж и стала жить у мужа, а сестра с ребенком получила 1-комнатную квартиру. Брат к тому времени женился, часто менял работу, т.к. долго нигде не задерживался. Его жена умерла в возрасте 39 лет от диагноза "алкогольная энцефалопатия" Мне пришлось еще его жену хоронить, он сам попросил меня об этом, но на похороны не явился, т.к. был сильно пьян. Зато до сих пор меня упрекает, что я бомжа какого-то похоронила...
Извините, я больше не хочу утомлять вас описанием какой плохой мой брат, а я -хорошая! Просто не знаю, что мне делать... Он ведь стоит на учете у психиатра, я раз ходила в поликлинику к его врачу, которая мне написала зашифрованный код его диагноза и сказала, что в случае чего вызвать ему бригаду и показать этот код. Один раз, когда он бросился на меня с ножом (хорошо, что я была с мужем), мы вызвали скорую, но он заперся в доме и никого не пустил. Вот я и стараюсь воспринимать его как больного... А не потому, что я поставила его в зависимость... У меня 2 гр.инвалидности - в 2001г. перенесла инсульт, а в 2007г.- обширный трансмуральный инфаркт и меня очень раздражает его присутствие и постоянные упреки, зависть и ненависть к сестре, племяннику и даже к моему мужу. Я никогда не жду и не ждала ни от кого благодарности, тем более от брата. Он ведь постоянно всех и вся винит (его даже в больницу к жене не пускали, а когда она умерла, обвинял врачей, якобы они ее отравили. Это просто такой человек... Я его просто ненавижу, но и вычеркнуть его из своей жизни - тоже не могу. Вот и страдаю.
Может мне самой нужна помощь психиатра? Что мне делать?
Еще раз извините за беспокойство.
В детстве, может, Вы эту роль и не выбирали, но сейчас Вы уже взрослый человек. И вправе распоряжаться своей жизнью. Вам, определенно, было бы полезно поработать с психологом (психиатр, который пропишет фарм.препараты, если и поможет, то временно, причина-то переживаний останется). В психологии отношения, подобные вашим, называют созависимыми. С этим можно и нужно серьезно работать, поскольку последствия могут быть самые разные. Я бы настоятельно порекомендовала Вам обратиться за помощью к специалисту.
анонимно
Спасибо большое за консультацию! Я попробую обратиться за помощью к специалисту, вот только для этого нужно набраться смелости. Мне стыдно рассказывать о том, что у меня такой брат. Об этом знают лишь самые близкие мои друзья, родственники и соседи...
Первый шаг Вы уже сделали - мне же рискнули рассказать. Вы еще многого стыдитесь - того, чем эта ситуация подпитывается. Ваш стыд, Ваше чувство вины - какой-то такой, встроенной, что ли, привело Вас туда, где Вы сейчас находитесь. Если, действительно, хотите изменить это, придется увидеть себя не с самых приятных сторон. Считайте это "горькой пилюлей". Куда ж без нее? Удачи Вам, смелости и доверия себе. Держитесь.
анонимно
"Если, действительно, хотите изменить это, придется увидеть себя не с самых приятных сторон" - извините, а что я делаю неправильно, я так и не поняла? Да, я часто себя не могу сдержать и перехожу на упреки... Недавний случай-я дала брату уже второй мобильник, а он напился и его у него забрали Он ведь живет один, да мало ли что с ним может произойти, тем более, что он уже дважды устраивал в доме пожар. Вот уже 2 дня как он не приходит, а я снова нервничаю и переживаю за него...И, если он не приедет в ближайшее время, то мне самой придется поехать к нему. И еще один вопрос: я так и не поняла какая все-таки связь между жалостью к животным и нашими взаимоотношениями с братом? Я по образованию педагог и психологию в ВУЗе когда-то изучала, правда в школе работала всего 4г., зато свыше 25 лет - работала в большом коллективе в кадрах. Это я к тому, что с людьми я всегда нахожу общий язык и взаимопонимание, а вот как быть мне в создавшейся ситуации - НЕ ЗНАЮ...
Мне кажется, я довольно открыто и, надеюсь, доступно ответила на эти вопросы. Прочтите нашу с Вами переписку с самого начала. Разве я не ответила на Ваши вопросы? Что я могу еще добавить к сказанному? И что Вы хотите услышать? Вас не устраивает ответ. Увы, других у меня нет. Заставить Вас увидеть во всей красе то, от чего Вы активно отворачиваетесь, - это точно вне моей компетенции. И это (нежелание видеть) - как раз отправная точка для начала процесса исцеления. Найдите возможность обратиться за помощью - это, на сейчас, все, что могу порекомендовать в дополнение к уже написанному. Удачи и смелости.
