Психология и психиатрия

Отношения с мужем

Здравствуйте! Мы в браке 30 лет, двое взрослых детей. Пять лет назад начались трения из-за родственников мужа. С удивлением и огорчением узнала, что муж считает их главными в своей жизни, нежели собственная семья, несмотря на то, что он уехал из дома ко мне в 23 года. Я принимала всех его друзей и родных, но они приезжали в гости. А когда нам "прислали" девушку 20 лет на освоение Москвы, я взбунтовалась! Свекровь мне этого не простила, хотя девушка прожила у нас 4 месяца.Так же не верит и не хочет слышать о проблемах нашей семьи, которые на тот момент у нас были. из-за брата свекра, считает, что такого просто быть не может. .С мужем со временем более-менее все наладилось, благо и родственники съехали, и работу нашел поприличнее. Ситуацию с родственниками обсуждали не раз, и вроде муж понял, что ТАК не делают. Сейчас наступаем опять на те же грабли. С помощью свекрови. Она заявила второй снохе, что нашего сына крестили без нащего ведома и поэтому его надо записать крестным отцом внебрачной дочки другого внука. Записали. Мы узнали об этом последними. Когда я начала спрашивать, как такое могло быть, что мы с мужем не в курсе относительно собственного сына, нами остались недовольны. Сноха кивает на свекровь, свекровь кивает на сноху. Муж мечется: ему и маму жалко, и со мной ругаться не хочется, но тем не менее ушат помоев на мою голову вылит был - чтоб не трогала его маму! Опять упрекал меня, что девушку оттолкнули, дядю выставили, а теперь еще и бедного ребенка, который может оказаться никому не нужным, принимать не желаем! И все из-за меня! Я не могу донести до мужа, что прежде всего надо ценить свою семью и своих детей, а не подвигать всех нас в угоду родственникам, кем бы они не доводились. С дорогой свекровью давно не откровенничаю, хотя года 2 назад пыталась поговорить с ней о прошедших событиях, чтоб восстановить утраченные доверительные отношения. Она не захотела, зато ясно мне показала, что не простила изгнание девушки (это ее любимая внучка от младшего сына) Когда я стала рассказывать, как плохо было ее старшему сыну, она перебила меня и зло заявила : "Пережили?!" Так и тут не получилось ничего. Зато я поняла, что она не настолько добра, как показывает. Человек не может быть добрым на сколько-то! Либо ты добр, либо нет! А меня спросили: "Тебе мало досталось моей доброты?" Я нагло ответила: "Мало! Раз в году и виделись!" Сами понимаете, отношения испортились. Теперь после последних событий и вранья со всех сторон я заявила, что больше с ней разговаривать не хочу! Да, она старенькая , ей в следующем году 80 , но с головой у нее все в порядке, а лицемерие никого не красит в любом возрасте. Муж обижается, что я так резко себя повела, но я обвинила во всем его самого: не защищал свою семью, а шел на поводу у мамы. И со мной не советовался. Мне не хочется с ним ругаться, но я устала от такого непредсказуемого отношения: со мной говорит - все хорошо, с мамой - все не так и я во всем виновата! Как бы донести до взрослого человека, что надо прибиться к одному берегу? Говорила уже прямо, чтоб выбирал - либо ты за меня , либо ты против. Именно на данный момент и в данном вопросе! Мечется... И жалко его. и зло берет иной раз, нам с ним за 50 уже и Я с ним хлебнула лиха, а не мама! Это признает, но тем не менее чуть что, кричит: "Не трогай мою маму!" Да я ее и не трогаю, пока она не лезет в мою семью! не докажешь! Вот что мне с этим делать? А лезть она может еще не раз! Мало ли, что в голову взбредет? Мужу трудно донести саму мысль, что все его родственники - самые обычные люди, которым ничто человеческое не чуждо. И относиться к ним надо, исходя из этого, а не вспоминать, какими они были в его детстве. И та же мама уже не та женщина, что водила его за руку в школу! Я не раз замечала сама и слышала от ее старшей сестры (замечательной женщины, у которой жила с детьми каждое лето), что свекровь мне завидует! Но я же не сама по себе, я - жена ее сына! Не знаю, как из всего этого выбраться. И стариков жалко, и не понимаю, зачем вносить разлад в наши отношения. Брат мужа разведен, живет сам по себе, выпивает...Здесь сын в семье, обихожен, живет в любви и уважении, сейчас и дети хорошо помогают. К бабушкам - дедушкам едем, всех балуем. Жить бы да радоваться, а у нас - разлад!
Добрый вечер! Я к сожалению немного запуталась читая вашу длинную историю, поэтому прошу Вас более кратко изложить то, что конкретно вас беспокоит и что Вы хотите изменить, какой помощи ждете. Надеюсь на ваше понимание.
Здравствуйте, Светлана Николаевна! Спасибо, что пытаетесь помочь. Простите, что столь эмоционально все описываю, мы ругаемся не первый раз, оба на нервах. Я постараюсь поконкретнее обрисовать проблему. Я писала уже, что проблемы начались 5 лет назад из-за родственников мужа. От того, что приехав к нам решать СВОИ проблемы, они создали проблемы НАМ. Жили у нас и вели себя по своему разумению. Естественно, мне это не понравилось И мне это не простила мать мужа. Когда, спустя пару лет, я попыталась объяснить свекрови, почему я оказалась ПРОТИВ ее внучки и брата свекра, я встретила не просто нежелание это понять и принять, а неприязнь. Хотя внешне при встречах все осталось по - прежнему. Муж очень уважителен к старшим, он русский, но вырос в южной республике бывшего СССР. Когда я недавно высказала свекрови свое недовольство записью нашего сына в крестные (некрещеного причем и заочно), это вызвало у мужа негодование.Как я посмела?! Нет, он согласен,что сына мы НЕ крестили, и что с нами не советовались и сына ввели в заблуждение. Но сказать об этом своей маме и другим родным он ...не может! Я пыталась не раз ему донести, что семья - это прежде всего жена и дети, а потом уже другие родственники. Тем более с другими родственниками мы виделись раз в году. И уж коли мы родные, можно было и с нами посоветоваться, когда приехать , на сколько и т.д. Но! Это предложение почему - то совершенно не воспринимается ни мужем, ни свекровью! Раз кому-то надо, мы не должны отказывать! Сейчас отношения с мужем натянутые: он считает, что во всем виновата одна Я. Мол, мама старенькая, ее надо беречь и уважать, а не высказывать свое неодобрение. ... Я ни в коем случае не призываю его отказаться от родных, но если права Я , почему нельзя об этом сказать маме и другим? Я не хочу, чтобы он ругался с ними, но постоять за свою семью , я считаю, надо. Это - самая большая проблема в наших отношениях. Я не знаю, как из этого тупика выйти. Мне жалко мужа, но общаться с его родными, зная, что в любой момент, неудобный для нас, он опять подставит нас, тяжело. Я пытаюсь ему донести, что надо просто сказать родным , что он - на моей стороне (по вопросу той же записи нашего сына), признать неправоту той же мамы и - конфликт исчерпан! Мне важно знать, что он со мной! А мне опять доказывают, что это мелочи жизни и нечего на это обращать внимание! Может, я действительно чего-то не понимаю? Буду весьма признательна Вам за совет!
Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Спасибо, что прояснили ситуацию. Давайте попробуем рассуждать вместе. Если я Вас правильно поняла, то Вас беспокоит то, что родственники мужа вмешиваются в вашу семью, принимают решения без вашего участия и не принимают во внимание ваше мнение. Наиболее "болевой точкой" вашего сообщения на мой взгляд является отсутствие понимания мужа о роли семьи и отсутствие желания признать неправоту своей мамы и принять вашу точку зрения. Правильно? А теперь представьте на минутку, что вы смотрите фильм, в котором происходит все то, что происходит в вашей семье сейчас, со стороны, как если бы вы были зрителем, а не непосредственным участником. Какое название Вы бы дали этому фильму? Поразмышляйте, а я пока представлю свой вариант: "Война". Какие слова могут характеризовать значение слова "война"? Множество, например: отсутствие понимания, неумение слушать и слышать друг друга, борьба за титул "Я прав", недовольство другими, негативные эмоции, оказание давления. А теперь вопрос: возможно ли жить в гармонии друг с другом, являясь участниками "военных" действий? Безусловно, нельзя не согласиться, что у семьи должны быть четко очерченные границы, выработаны свои внутренние правила, традиции и т.д. Важно поддерживать уважительные и теплые отношения с родственниками, но это не значит позволять им внедряться на вашу территорию со своим уставом, а для этого необходимо научиться говорить здоровое "нет". Что это подразумевает? "Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и нормально к этому отношусь". А что произошло в вашем случае, когда родственница проживала у вас 4 месяца? По всей видимости было так: "Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "Да", но возмущаюсь/обижаюсь при этом и пытаюсь оправдаться перед свекровью задним числом". Есть смысл начинать учиться говорить здоровое "нет", но при этом чувствовать себя уверенно и спокойно, и ни перед кем не оправдываться, это ваша семья и только вы и муж знаете что будет лучше для вашей семьи. Существует и другой вариант, когда "Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю "да" и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом". Однако здесь важно учитывать, что такой вариант должен носить временный характер, например в случае с родственницей, можно договориться о коротком пребывании на вашей территории, а потом предложить рассматривать другие варианты, таким образом получается, что вы не отказываете, но при этом учитываете и интересы своей семьи. Если кто-то из родственников не может принять отказа, обижается на вас, то это проблемы родственников, а не ваши и оставьте им их решать самостоятельно. Однако, важно учитывать не то, что вы говорите родственникам или мужу, а то, как вы это говорите. Проведите небольшой тест и напишите на листке бумаги все то, что вы говорите мужу о неправоте его мамы, о том, что ваша семья должна стоять на первом месте, о том, что его родственники самые обычные люди и т.д. Прочитайте вслух, стараясь передать все те эмоции и чувства, которые сопровождают эти слова. Что получается? Как минимум - недовольство и раздражение. А что в итоге вы получаете взамен? Те же самые недовольство и раздражение. Для чего вам это? Зачем вы пытаетесь доказать, что вы ПРАВЫ? И кому вы в первую очередь доказываете это? Что Вам важнее: быть счастливой или быть правой? Если первое, то надо начинать с себя: успокоиться и поразмышлять над тем, почему вас не понимает муж, почему он отказывается принимать вашу сторону. Может потому, что Вы пока сами не совсем четко понимаете себя, свои желания? Когда ваша проблема решится и родственники оставят вас в покое, как изменится ваша жизнь, что в ней произойдет, какими будут ваши отношения с мужем. Напишите свои ответы письменно. Для чего Вы учите мужа как ему нужно относиться к его маме, как ее воспринимать? Какую позицию Вы при этом занимаете, какую роль играете? Что касается записи вашего сына в крестные, то мне было бы интересно узнать, сколько лет вашему сыну? Предполагаю, что он уже взрослый. Тогда возникает вопрос, может ли он самостоятельно принимать решения или вы это пытаетесь делать за него? Я не исключаю, что читая эти строки, Вы возможно будете испытывать негодование, но я все-таки попрошу Вас перечитать мой ответ позже, а может и не один раз и попробовать поразмышлять над происходящим, постараться найти ответы в себе, начать изменять себя и тогда близкие вам люди начнут тоже меняться. Это происходит не быстро, временами болезненно, но весьма увлекательно. И напоследок притча для вас. " Рабби Зуси решил изменить мир. Но мир – такой большой, а Зуси – такой маленький. Тогда Зуси решил изменить свой город. Но город такой большой, а Зуси – такой маленький. Тогда Зуси решил изменить свою семью. Но семья у Зуси такая большая, одних детей десяток. Так Зуси добрался до того единственного, что он в силах изменить, будучи таким маленьким, - самого себя". Удачи, гармонии и взаимопонимания!
Спасибо, Светлана Николаевна, за такой ответ! Я согласна с Вашими рассуждениями. Война нам не нужна.И ,когда мы принимали "погостить", а не "пожить", ее и не было! Я . к сожалению, упустила, почему с случае с родственницей я не могла вообще сказать "нет" : муж после общения с другим родственником впал в депрессию, и мы с детьми просто боялись за него. Именно это я и пыталась донести свекрови. Я вполне корректно и общаюсь с ней, и отзываюсь о ней,со дня свадьбы зову ее мамой. Получается как раз наоборот - это на меня выливается ушат брани. Из-за этого нормальный диалог и не получается. Поэтому я обратилась к Вам. Я написала мужу письмо, в котором попросила посмотреть на причины наших разногласий МОИМИ глазами и чтобы он постарался понять не МОЮ ПРАВОТУ, а как я ПЕРЕЖИВАЮ! А я очень сильно переживаю...А кто из нас прав, жизнь показывает. По поводу сына. Он - взрослый человек, но он Не ЗНАЛ, что он некрещен. Мы не скрывали это, а он не интересовался. Свекровь об этом знала, но ей хотелось пристроить таким образом внебрачного ребенка в хорошие руки! Всего-навсего! И на мой упрек ответила так: "Не знаю, под каким давлением он согласился, но он же согласился!" Это дословно. Кивает на другую сноху, мол, она договаривалась, а та кивает на маму, что мама нашего сына крестила, только нам сказать забыла. Добавила, что у бабушки все внуки крещеные! Но я знаю, КАК крестили внуков от той снохи, и еще помню, что у НАС такого не было! Короче, как-то все это очень мне неприятно. Такое впечатление, что меня за дуру полную держат. Поверьте, я это говорю не от высокомерия! В том городе, где сейчас живут родители мужа с другим сыном и внуками,есть еще сестра свекрови с мужем. Они очень хорошо помогали им всем после переезда в Россию. Так сейчас к ним практически никто не ходит, хотя оба уже старенькие (за 80), очень плохо видят, а мама (мы с мужем тоже зовем ее мамой) еще и плохо ходит. Я не была у них года 3, приехав, расплакалась: все в пыли, все запущено страшно! А ведь там все рядом живут! Недавно летали туда с дочкой, отмыли им холодильник (был черный!). Свекровь, узнав об этом, сказала: "Ой, наконец-то!" А сноха добавила: "Слава Богу! А то у них так воняло оттуда!" Вы знаете, мы с дочкой дар речи потеряли! Иногда очень жалею, что не умею ругаться! На фоне всего этого и отношение у меня к ним всем такое. Извините, что отняла у Вас время. Я поняла, как надо себя вести. Благодарю Вас и желаю Вам успеха!
Добрый вечер! Я рада, если в моем ответе Вы нашли что-то полезное для себя. Вы мудрая женщина, у Вас богатый жизненный опыт и я бы хотела дать Вам на вооружение прекрасную технику, помогающую осознавать себя, свои чувства и то, что происходит в вашей жизни. Любую ситуацию старайтесь анализировать по принципу "мысли - чувства - поступок". Например, вспомните какую-нибудь ссору с мужем за последнее время. А теперь вспомните, что вы в тот момент думали, какие мысли возникали. Далее, сосредоточьтесь на моменте ссоры и определите какие чувства присутствовали в тот момент? Огорчение? Боль? Страх? Негодование? Гнев? Какое чувство преобладало? Если преобладал гнев, то что делал ваш муж в этот момент? Что чувствовал он? А теперь самый главный вопрос: В чем была ваша основная потребность (желание) в тот момент? Быть выслушанным, понятой, управлять ситуацией? Далее, что вы делаете потом (поступок). Анализируя подобным образом, вы будете осознанно проживать ситуацию, т.е. не просто поругались и разошлись, а Вы четко понимаете то, что происходит в данный момент, т.е. ругаясь, я понимаю, что сейчас со мной происходит, а не действую на эмоциях. Вы увидите, какие изменения будут происходить. Когда что-то делаете или помогаете близким, вы просто делайте, но при этом не обсуждайте тех, кто мог бы это сделать, но почему-то не сделал. Живите в гармонии с собой, не думайте о том, держат вас за полную дуру или нет. Самое главное - это то, что Вы сами о себе думаете, то, что Вы чувствуете. Принимайте людей такими, какие они есть. Старайтесь развивать в себе спокойствие, которое автоматически будет распространяться и на окружающих вас людей. Спокойствие также заразительно, как и раздражение, только пользы приносит в разы больше. Для позитивного настроя рекомендую посмотреть с мужем фильм "Эльза и Фред" у меня на сайте. Живите и наслаждайтесь жизнью "здесь и сейчас". Будут вопросы, пишите. Удачи Вам!
Cпасибо, Светлана Николаевна! Я обязательно воспользуюсь Вашими советами! Муж ответил мне на письмо : "Все правильно". Я рада, что он все прочитал и постарался понять меня. Я не прошу его слушаться, я прошу его выслушать! Я знаю, что он умный человек и поймет, что к чему, если захочет. К сожалению, он бывает непредсказуем: только что соглашался со мной, а в разговоре с мамой мнение уже другое звучит. Вот это мне не нравится. Поэтому я и писала, что надо бы к одному берегу прибиться. Мне нравится, как муж относится к своим родителям, это и нашим детям хороший пример. Его мама с самого переезда в Россию вынуждена была постоянно бороться - за выживание без пенсии (были задержки в те времена), за младшего сына (пил), за сноху ( ушла к другому), за внуков (остались на ЕЕ попечении)...Это очень тяжело, я представляю, мы пытались ее поддержать, подбодрить, и нам жаль, что ее старания не увенчались успехом... Отсюда много чего вытекает...Увы! сравнение не в свою пользу не каждый может принять спокойно, тем более, если дело касается внуков, выросших на твоих руках и глазах. Возможно, в силу возраста уже забывается, что и в семье другого сына не спали ночами, переживали, ссорились...Ведь глаза не видят, и сердце не болит...А я -то знаю, КАК мне все это досталось, вот и переживаю эти "вторжения".. .Вполне вероятно, что муж порой просто не хочет меня понять, а у меня не хватает гибкости донести до него свое мнение без ущерба для его самолюбия. Но я стараюсь! И, думаю, благодаря Вам у меня это получится! С уважением, Наталья Юрьевна.
Отличные результаты, Наталья Юрьевна. Если письма помогают быть услышанным, то есть смысл начинать с них и постепенно переходить на устные "переговоры". Старайтесь больше делать акцент на выражении своих чувств, например, когда муж соглашается с вами, а потом меняет свое мнение в разговоре с мамой, то не упрекайте его, а начинайте с таких слов как "Я сейчас чувствую боль (или др. чувство) от того что близкий мне человек не выразил своей поддержки. Более того, смотрите дальше и постарайтесь понять что может стоять за таким резким изменением мнения. Имеет смысл спрашивать мужа напрямую "Для чего ты сделал то или то?" (не почему, а именно для чего, зачем, т.е. какие дивиденды он от этого хотел получить: одобрение мамы или что-то еще). Удачи!
Спасибо, Светлана Николаевна, за подсказки! Я, к сожалению, не смогла с самого начала кратко описать Вам свою проблему, вот только сейчас и подошли к ней. Именно из-за такого поведения мужа все и получилось у нас...Сперва он растерялся, потом в депрессию впал, потом выходил из нее...Наши проблемы были неведомы никому не из-за того, что скрывались, а из-за того, что они никому и не нужны были! Хорошо, со временем муж это понял, но...Дивиденды в виде спокойствия мамы( или ввиду неумения ей противоречить, я не знаю,я ж не жила с ней) он ценит! Может, это какая-то зависимость... .Сейчас опять выплывает проблема: дочка собралась замуж, долго ждала предложения от своего любимого человека, и муж сразу заговорил о приглашении своей племянницы (той девушки, которую нам "прислали" 6 лет назад). Мол, как объяснить родным, почему ее не позвали? И признается, что ЕМУ от всего этого плохо! (Из родственников она одна здесь) Я пытаюсь мужу донести, что в первую очередь, на мой взгляд, надо о собственной дочери подумать: ведь это ЕЕ праздник! И она так долго и трудно к этому шла! Причем здесь ЕГО переживания по поводу племянницы, тем более, что он знает, что девушки НЕ дружат и вообще редко общаются? Они - разные и внешне, и внутренне, и он сам об этом говорил своей маме при мне.И не надо никому ничего объяснять, поскольку мы сами - гости на этом празднике! Вместо того, чтобы подумать, как помочь дочке с финансированием ее праздника, муж опять стонет, чтоб мы подумали о нем, каково будет ему, если племянница не будет приглашена! Мне кажется, что свекровь постоянно "плачет" в разговоре с ним о неустроенности девушки, и муж начинает чувствовать себя виноватым. Хотя при всем при этом он САМ не рвется что-либо делать! Я давно пришла к выводу, что подразумевалось именно МОЕ участие в перевоспитании, устройстве, наставлении на путь истинный...А поскольку я не изъявила желания взвалить на себя дополнительные заботы, то я же в опалу и попала! Муж соглашается со мной и в то же время периодически меня же и упрекает! Теперь еще добавится - не пригласим на свадьбу. Не знаю, что будет! У мужа мозги почему-то в одном направлении работают...Я понимаю дочку, что ей хочется видеть на своей свадьбе тех, кто будет действительно рад за нее, и переживаю за мужа, как бы он от своих переживаний не сорвался... Пока решили этот вопрос не обсуждать, других забот хватает. Но голова все равно болит...
Наталья Юрьевна, добрый вечер! У меня возникло предположение, что свекровь воспитывала своих сыновей одна, так ли это? Пока же создается впечатление, что у вашего мужа отделение от родителей не произошло и по сути, получается что муж вырос, но не повзрослел, поскольку до сих пор зависим от того, что скажет мама, от того одобрит она его те или иные поступки или нет. Другими словами, он по-прежнему хранит лояльность родительской семье, т.е. остается частью семьи родителей, а не своей собственной, что на уровне бессознательного говорит о большем доверии именно родителям, а не своему семейному партнеру. Именно эта лояльность прослеживается и в ситуации с приглашением родственницы на свадьбу. Он уже изначально переживает о том, одобрят его поступок или нет. В данной ситуации речь снова идет о соблюдении границ вашей семьи. Ваша дочь принимает решение о приглашенных. Соглашаться или не соглашаться с ним уже другая история, но принятое решение не обсуждается и тем более не ищутся оправдания этого решения перед другими родственниками. Чувствует он себя плохо в этой ситуации, разрешите ему прочувствовать, осознать и прожить это "плохо". В случае, если вам захочется поддержать решение мужа с целью нормализации его состояния, то сразу спросите себя, какую роль Вы в данном случае играете. Не заботящейся ли мамы? Удачи Вам!
Уважаемая Светлана Николаеевна! Здравствуйте! Я Вам так признательна за ответы!. ...Свекровь замужем более полувека, старше мужа на 5 лет. Он начал пить после рождения детей. Ей пришлось все тянуть самой. Сыновья ей помогали по дому, я знаю. Мой муж часто вспоминал, как в детстве бегал встречать отца, чтобы понять, насколько спокойно будет дома. Вполне вероятно, что это и наложило такой отпечаток на его отношения с мамой. Я знаю также, что у свекрови постоянно кто-то гостил или жил...И она считала это обычным явлением. У нас временами тоже такое было, когда моя бабушка стала терять разум (мы жили с ней вместе). Я была рада любому, чтобы иметь возможность пообщаться с нормальным человеком! Сейчас думаю, может, то же было и у свекрови, но только подавалось это как проявление доброты, а не как отвлекающий от пьянства мужа маневр? Возможно, даже и неосознанный? (Свекр бросил пить лет в 50-55, последствия возлияний - депрессивные состояния бывают по сей день) Поэтому и муж так все это воспринимает. В нашей семье он даже не учел тот факт, что детской комнаты у нас давно нет! Дети выросли, и у каждого своя комната (свободной комнаты на момент приезда родственников не было, их пришлось "подселять" к детям) Мне пришлось доказывать очевидное... Я абсолютно не была готова к тому, что у мужа такое восприятие родственников, я вообще не подозревала, что он способен сюсюкаться с той же племянницей, которую видел раз в году, а свою дочь оттолкнуть! Да еще как оттолкнуть! Если б Вы видели, что у нас творилось! Я не узнавала мужа, а дети - отца! Свекровь по поводу вселения к нам той девушки мне заявила: "Я разговаривала с сыном!" Только почему-то она не учла, что сын давно живет не один...(Поэтому в такие моменты и возникает ощущение, что тебя за дуру держат!) Отсюда и начался разлад в отношениях. Недавно муж додумался, что я просто другая (после прочтения письма) и иначе вижу некоторые моменты. Я писала ему, что не могу отказаться от общения с его мамой просто потому, что она - ЕГО МАМА, хотя призналась, после всего, что было, мне не хочется с ней общаться. И что, окажись Я в такой ситуации, я бы сделала все, чтобы поговорить со снохой, чтобы не было обид на меня, чтобы у нее с моим сыном не было из-за меня разлада. Муж согласился со мной...вроде...А в воскресенье мне сказал: "Сегодня Прощеное воскресенье, самое время наладить отношения с мамой!" И торопливо добавил: "Только надо, чтоб НЕ ОНА первая позвонила!" Я спросила, почему. Ответ: "Ну мы же дети!" Услышав мой вопрос: "А что? с детьми можно делать, что хочется?" ,муж сбежал в другую комнату. Именно сбежал и не пытался больше говорить со мной на эту тему! Может, я и не права в своей упертости, но мне уже не 20 лет! Да и мужу тоже. В последнее время я открыто ему говорю, что я - жена, а не мама, и мне надоело постоянно думать о его трепетной душе! В нашей семье он не один такой трепетный! Услышав это первый раз, муж, как мне показалось, удивился! Возможно, с ним надо было занять такую позицию раньше, но у меня не было причины! Да, я жалела его, жалела потому, что в тяжелое время перестройки муж брался за любую работу, лишь бы нас обеспечить. Он заботился о нас! Поэтому мы и растерялись, когда возникло отторжение своей семьи в угоду родственникам! И вроде бы все уже утряслось, выяснилось, обсудилось, прошло уже 6 лет (!), а упреки в мой адрес продолжаются! Я и не пойму, то ли действительно такая зависимость от мамы, обострившаяся с ее возрастом (говорил и такое: "Что с мамой случится, ты виновата будешь!" Это когда я пыталась поговорить на тему ЕГО мнения, а не мнения мамы) , то ли с ее стороны зависть так проявляется, и она плачется сыну...Мне сейчас совершенно не хочется контактировать с ней - именно из-за мужа: я ж вижу, что он все равно с ней! Про приглашения на свадьбу пока молчим, благо состоялась только помолвка, а дата свадьбы еще не определена из-за рабочего графика родителей жениха. Дочка уже побаивается, как бы отец САМ не пригласил тех, кого она не хочет приглашать. Вы не представляете, как мне грустно из-за всего этого! Я выходила замуж за него с радостью, я чувствовала, что это МОЕ! И вдруг, спустя четверть века, случился такой удар! ...Его племянница заходила на днях на дочкину страничку в Интернете, но ей ничего не написала, зато спросила у дяди, правда ли, что будет свадьба. Муж мне сказал об этом и добавил, что за дочку порадовались. Наверно, намекнул про приглашение. Я при случае все же постараюсь донести до мужа, что кого пригласить, а кого - нет, будет решать сама дочка, и обиды быть не должно. Вам - моя огромная благодарность за терпение в прочтении моих "мемуаров" и поддержку! Мне так не хочется разлада в отношениях с мужем, он для меня все равно остается моим родным человеком, хотя его поведение причиняет мне боль. И мне бывает так стыдно перед детьми из-за его отношения к нам, хотя мы и знаем, что он далеко неглуп, добр и уважителен. Увы! Оказалось, не к нам... С уважением, Наталья Юрьевна.
Хочу немного добавить, вспомнилось после размышлений над Вашими словами. Муж как-то рассказывал, что Москва ему была не нужна, и он не хотел сюда переезжать, а мама его на это сказала, что, значит, она его плохо воспитала. Я тогда еще пошутила, что маме надо "спасибо" сказать. И еще как-то рассказывал, что уже придя с армии, домой приходилось возвращаться по маминому зову, а после того, как она уснет, вылезать через окно для "продолжения банкета"! Только я не понимаю, как за 31 год жизни вдали от родителей можно "не оторваться" от них? Мы пережили с ним разные времена, всегда выкарабкивались сами.. С возрастом, наверно, родственники становятся ближе друг к другу, но это сближение, как мне думается, уже несколько иное, чем в молодые годы: люди - то уже с жизненным опытом, состоявшиеся как личности, добившиеся чего-то в жизни или, наоборот, не добившиеся....Т.е. все уже в состоянии адекватно оценить не только других, но и самих себя. А у нас почему-то иначе...Мне приходилось втолковывать мужу после общения с дядей, что у него ЕСТЬ приобретения и успехи! Что у него все хорошо! Он, выходит, внушаемый человек? И если он так до сих пор слушается маму, не получится ли, что под ее "чутким руководством" муж может совершить что-то неадекватное во вред своей семье? Маме в этом году будет 80 лет. Мало ли, что она попросит пообещать или сделать? Она уже заявляла мне: "Что? и брата родного не примешь?"( После конфликта с дядей мужа я наотрез отказалась иметь с ним дело.) Я из-за всего этого расстраиваюсь, потому что не знаю, КАК избежать неожиданностей в поведении мужа. А то, что они могут быть, вполне вероятно. Вот сейчас приехал с работы, поговорил немного со мной (выдал информацию, но не спросил, что и как у меня) и пошел звонить маме...Поддерживает ее, надо понимать, раз со мной у нее контакт нарушен. С одной стороны, молодец, а с другой....Все просто замалчивается.
Наталья Юрьевна, добрый вечер! На мой взгляд самым продуктивным вариантом для нахождения взаимопонимания - это очная консультация у семейного психолога, где вы с мужем сможете "проиграть" проблемные ситуации, увидеть и проанализировать происходящее со стороны. Если нет такой возможности, посмотрите вместе фильм "Елена" (есть у меня на сайте). Его желательно не просто посмотреть, а обсудить, узнать мнение мужа о поступке главной героини, о соблюдении границ семьи, высказать свое мнение, а затем провести параллель со своей семейной ситуацией и обсудить границы вашей семьи. Удачи Вам!
Спасибо Вам! Мы попробуем все обговорить и посмотреть фильм. Насчет очной консультации ..я не уверена, что муж захочет пойти. Но он знает, что я общаюсь с психологом, чтобы понять его и себя. Буду разговаривать. С Вами прощаюсь. Очень Вам признательна за терпение и от души желаю Вам всего хорошего - и в жизни, и в работе! С уважением, Наталья Юрьевна.
Спасибо, Наталья Юрьевна! Удачи Вам и семейного благополучия!
Консультация психотерапевта на тему «Отношения с мужем» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности

Психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, бизнес-тренер.

Окончила Московский институт аналитической психологии и психоанализа, а также Московский институт позитивной психотерапии. Прошла стажировку по методам краткосрочной позитивной психотерапии в Висбаденской Академии Позитивной Психотерапии. Являлась переводчиком семинаров основателя метода позитивной психотерапии - доктора медицинских наук, профессора Носсрата Пезешкиана.

Основные направления работы: вопросы межличностных взаимоотношений (семейные, дружеские, деловые); трудные жизненные ситуации (развод, любовные треугольники); повышение самооценки; помощь в ситуациях выбора и принятия решений. В настоящее время занимаюсь индивидуальным консультированием, являюсь автором и ведущей психологических и бизнес-тренингов.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Отношения с мужем
Добрый день! Живём с мужем 6 лет. Есть дочка 3,5 года. Последний год отношения с мужем стали холодными. Он не обращает на меня внимание, не говорит комплиментов, не стремится проводить...
Отношения с мужем
Здравствуйте! Меня беспокоят наши отношения с мужем. Дело в том, что он любит женское внимание, пару раз ловила его на изменах (встречи, звонки, уси-пуси) . Пообещал больше ни-ни. Я забеременела,...
Испортились отношения с мужем после рождения ребенка
Здравствуйте! У меня проблема - не удается наладить сексуальные отношения с мужем. Все резко пошло на спад после похода в ЗАГС, но планирование ребенка и успешная беременность вскоре после свадьбы...
Отношения с мужем
Здравствуйте, Светлана Николаевна. Не могу найти точку опоры для себя в отношениях с мужем. Его измена подкосила меня и вот уже полгода как меня мучает депрессия. Из семьи он не...
Отношения с мужем
У нас с мужем нет детей. Причина в нем. 15 лет хождения по клиникам, проведение ЭКО ничего не дали. После проведения последнего ЭКО (их было 3) отношения с мужем изменились....
Проблемы в отношениях с мужем, экономическое насилие и равнодушие.
Мне 28, мужу 30, есть ребенок 3 года, в браке чуть больше 4-х лет. Начали жить вместе еще будучи студентами, несмотря что муж зарабатывал тогда немного, нам на жизнь хватало...
Очень непросто складываются отношения с мужем дело скорее всего иде...
Здравствуйте! Очень непросто складываются отношения с мужем, дело скорее всего идет к разводу. Ребенку 5 лет, очень умный и нежный мальчик. Для него семья это очень важно, бесконечно повторяет нам...