Любовная зависимость

Я не могу ничего сделать. Я страдаю зависимостью от парня. Мы встречались три года, он очень сильно меня любил, и я его со временем полюбила очень сильно. Мои родители очень негативные люди, они ненавидят друг друга, меня, мир вокруг себя. Мне приходилось с ними жить, разумеется, ни ненавидели моего молодого человека, настраивали меня против него. Я была совсем молода, 20-23 года (сейчас мне 26), и постепенно начинала с ним скандалить, потому что он был "не такой .как надо". Мы ссорились, я била его, плевала ему в лицо, на людях, в городе, при друзьях, и считала свое поведение правильным - во мне сидел тот же негатив, что и в моих родителях, мама так же относилась к отцу, хотя, негатив, скорее, приобретенный, заложенный ими в детстве. И родителей вряд ли следует обвинять, лишь косвенно они виноваты - я достаточно взрослая, чтобы понимать, что хорошо, а чо плохо, но я поступала. Он все терпел, все мои выходки, плакал, возвращался, а в один прекрасный день ушел. Я к тому моменту растолстела, превратилась в истеричку с заплаканными глазами и злым лицом. Мама была не передать, как рада, но я плакала целыми днями, была безутешна, я поняла, что потеряла лучшего человека в своей жизни. Он ни разу ни оскорбил меня, ни обозвал, ни ударил, ни разу ни устроил скандал - все делал только мой внутренний негатив, мол, он "не такой, как должен быть", мое плюс мамино недовольство. Прошло еще два года, мы это время встречались, я успела побывать замужем, муж меня очень сильно любил, но он мешал мне, ведь я начала общаться с бывшим. Я развелась с мужем. Мой парень не хотел ко мне вохвращаться, а я страдала. Он сказал, что между нами возможна только дружба,. У нас был секс, поцелуи, но домой его категорически запрещалось приглашать, его мама тоже не любила меня, и мы редко встречались на улице. Потом наши отношения стали налаживаться, хотя он категорически не соглашался, что мы встречемся, но дела шли в гору, он все чаще приезжал, и я была счастлива, почти успокоилась. Забыла сказать, пока мы встречались, я запрещала ему общаться с некоторыми друзьями, которых я не любила - мне казалось, они настраивают его против меня. Не говоря уж о том, что никаких знакомых девушек не было, я бы его тогда разорвала, узнай, что он общается с девушками. Когда мы расстались, он купил фотоаппарат и стал фотографом, стал знакомиться с девушками и фотографировать их. Я смирилась, вернее, это перестало меня беспокоить - он не встречался с ними, только со мной. Я верила ему, это был безгранично добрый и искренний человек. В отличии от меня... Но я ревновала, потому что он постоянно с кем-то знакомился, и начинал "дружить", то есть ходить кждый день гулять. И я знала, что между ними ничего нет - в контакте у этой девушки видела, что есть парень, который, видимо, нормально относился, что у его девушки есть друг. Да и парень говорил, что своим недоверием я лишь причиняю ему боль, не даю ему свободы. Он говорил, что вообще не хочет отношений ни с кем. Меня хватило. А потом я увидела, как он фотографировл обнаженную девушку, правда, со спину, в стрингах - и весь мой негатив прорвался наружу. Я была уязвлена, растеряна, чувствовала, что меня предали. Я позвонила ему, и в лучших традициях своей мамочки излила на него всю свою ненависть, угрожая убить его, если он не принесет мне свой фотоаппарат, что он больше не будет фотографом, раз не умеет себя вести, что я его дом сожгу, ночью, вместе с ним, и убью всех подружек... Он молчал, лишь в конце сказал, что у этой девушки есть парень, и он не видел ее голой, только сзади. И это было ради искусства. Я действительно верю ему. Но он сказал, что больше не может со мной общаться, устал, это не в первый раз, ссоры и угрозы, что ему очень больно, и он меня не любит. Сказал, что любил меня, когда я была вменяемой, но последние года три это не так. Я вылитая мама. Я уговорила его общаться со мной. Он сказал, что иногда я становлюсь прежней, и он чувствует, что влюбляется, но всеми силами старается избежать этого, потому что знает, все повторится - истерики, угрозы. Я не могу ничего поделать с собой. Я не могу без него. Я понимаю, нет сумасшедшей влюбленности, которая была первый год отношений. Есть глубокое чувство, любовь. Иногда у меня случаются вспышки осознанности, и я понимаю, что люблю, но я готова отпустить, ничего страшного. Эта любовь освобождает. И я не хочу, очень не хочу причинять ему боль. Когда я прихожу в себя, я днями рыдаю оттого, что я натворила, как я могла наговорить ТАКОГО. Я ведь очень сильно его люблю. Но проходит время, что-то случается, и я вновь растворяюсь в этом негативе. И я понимаю, почему он не хочет быть со мной. И не понимаю, как он меня терпел. Но я не могу без него. Просыпаюсь - думаю, засыпаю - думаю, ночью снится, целыми днями думаю. Это, действиельно, зависимость, нежелание отпускать, невозможность жить без него. И я отдаю себе в этом отчет, и очень хочу избавиться от нее, а заодно от привитой агрессии и негатива. Ведь это следствие страха потери. А страх потери и ревность - следствия зависимости. Но я не могу постоянно жить осознанно. Даже думала, а не сделала ли егомама на меня приворот - когда-тоона очень хотела, чтобы я осталась с ее сыном. А потом думаю - какой приворот, смешно. В некоторых ситуациях мне удается делать осознанные вещи. То есть, случись неприятность - я могу СТРАДАТЬ, а могу НЕ СТРАДАТЬ. И это одинаково легко дается, стоит лишь ОСОЗНАТЬ. Но здесь, видимо, слишком сильная привычка. Не получается самой... Как быть...?