Консультации / Сексология

нет интимной жизни в семье

Добрый день! Мне 32 года, муж мой ровесник. У нас сын, ему 10 лет. В браке мы 12 лет. На протяжении практически всей нашей супружеской жизни, у мужа не возникает ко мне влечения. Сексом мы занимаемся 1раз в 1-2 месяца, и то это происходит по его инициативе. Если инициатором становлюсь я, как правило мне всегда отказывает. Ссылаясь на то, что он устал, либо хочет спать, или беспокоит живот, утром рано вставать....После родов, я не поправилась, выгляжу хорошо.Желание у мужа возникает чаще с утра. До брака ему было все равно когда, где. На эту тему разговаривать он не любит. Что происходит в нашей семье, с чем это может быть связано? Как эту ситуацию исправить? Я не могу сама разобраться, только больше себя накручиваю, когда пытаюсь разобраться. Муж уверяет, что другой у него нет.
Здравствуйте, Юлия. Судя по тому, что ситуация длится на протяжении всейф вашей общей жизни, у мужа именно ТАКАЯ потенция. И вряд ли что-то можно тут сделать - поскольку муж явно не расположен к сотрудничествуи каким-то изменениям в отношениях и в половой жизни. Возможно, общение с психологом сможет изменить его осознание реальности семейной жизни, тогда он станет доступен изменениям и договоренностям. Тогда что-то может измениться. Удачи!
Спасибо за Ваш ответ. Все более менее стало ясно. Даже стало не много спокойно, т. к я устала себя винить в этом, и искать сама ответы. Скажите, а я могу как то сама решить этот вопрос без помощи психолога. Я думаю мужа на это не уговорю. Может вы мне подскажите в каком направлении мне стоит идти
Юлия, а к чему именно Вы собираетесь идти? Какова конечная цель каких-то Ваших действий? ТАКОЙ вопросы Вы не задали, и даже не упомянули. Вы спросили, каковы причины редкого желания мужа - я высказал свое предположение. Но Вы собираетесь что-то менять - ЧТО? Что Вам не нравится в вашей жизни, что для Вас неприемлемо, что нужно изменить, чтобы жизнь в семье была более комфортной? Поставьте цель - будем думать, как до нее добраться. Жду письма.
Спасибо, что Вы откликнулись на мою проблему. Просто я считаю, что такая регулярность в семейной жизни при постоянном партнере, это не нормально. В конце концов, это мое здоровье, это здоровая психологическая атмосфера в доме. Мне бы хотелось, чтобы у мужа чаще возникало желание. Мне иногда кажется, что если бы я его не трогала, не напоминала, он бы мог вообще без этого обходится. И еще у него возникает желание в основном только когда он в не совсем трезвом состоянии. Я думаю, что это тоже проблема. Хотелось бы, чтобы все таки интимная жизнь была более частой и постоянной. Я не знаю как объяснить мужу, что в нормальной жизни это происходит чаще.А он говорит,что у него больше возникает желание поспать, чем заняться сексом, и он с этим ни чего поделать не может. Хотелось бы от него понимания,что я тоже человек.
Проблема не в частоте половой
А в чем? Теперь я совсем запуталась! У меня проблема., что редко занимаемся сексом. А у мужа тогда какая проблема?
Юлия, миллион извинений - я только начал отвечать Вам, как письмо улетело, не сказав "прощай". Так что начинаю с начала. Проблема не в частоте половой жизни, а в соответствии ее ЖЕЛАНИЯМ обоих супругов. Я три раза перечитал Ваши письма, и ни разу не нашел места, где Вы бы жаловались, что Вам лично секса не хватает. Дважды Вы пишите о том, что "такая регулярность в семейной жизни при постоянном партнере, это не нормально" - но к кому это относится? Просто к статистике? Нигде нет слов типа "я страдаю без секса хотя бы 2 раза в неделю" - и неясно, нужен он Вам или за семейную жизнь обидно. Теперь о том, какая у мужа проблема. проблема состоит из таких частей: 1. муж редко хочет иметь близость. 2. муж имеет близость, когда выпьет и расслабится. 3. муж не отвечает на Ваши заигрывания, а всегда слушает только сам себя. Вполне возможно, что секс с Вами - большой стресс для мужа. Может быть, у него другие вкусы - во внешности или в поведении партнерши, и он не может приспособиться к тому, что можете сделать Вы. Плюс к этому, как я уже писал, у него, скорее всего, слабая потенция. Так что говорить о частых СНОШЕНИЯХ очень сомнительно. Можно было бы выработать тактику заместительных контактов с ним, но но, как Вы пишите, разговаривать на эти тему не желает. Так что тупик - пока нет желания второй половины пары, первая половина остается невостребованной. Пробуйте уговорить его на визит к специалисту - это самое эффективное решение. Удачи!
Спасибо Вам огромное. Конечно же меня не устраивает, такая редкая частота. Буду уговаривать мужа на поход к специалисту. Еще раз спасибо.
Консультация врача сексолога на тему «нет интимной жизни в семье» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 27 января 2012
О консультанте
Специализация
Задать вопрос