анонимно
Здравствуйте! Три года назад я пережила разрыв с мужем. В условиях финансового кризиса проявилась натура человека. Он ударился якобы из-за нехватки денег в работу, приходил домой поздно, практически не виделся с дочерью, потребительское отношение ко мне стало очевидным . Работая на двух на тот момент работах, человек не приносил в семейный бюджет ни копейки - так повелось у нас сразу, как начали жить вместе, но когда я уже столкнулась с финансовыми трудностями и не могла волочить на себе обеспечение семьи, у меня возникли претензии по этому поводу, появилась агрессия ко мне, началось неуправляемое пьянство мужа, приходил домой по утро. Я очень долго ждала, что мы переживем эти трудности, объяснялась со своей смышленой трехлетней дочуркой, почему папа не приходит домой, почему она видит мою боль. Мое терпение кончилось, когда я попала под сокращение на работе. Чтобы муж мог оплатить страховку за свою машину, я выбрала авансом свою зарплату за два месяца!! и тут мы разошлись, я жила три месяца вообще без зарплаты, продолжая работать, кормить дочь, в итоге меня все-таки сократили, на биржу труда встать не получилось, т.к. после ухода мужа (у него остались ключи) я не обнаружила свой паспорт, в итоге - все сроки становления на учет были упущены и еще около года мы с дочерью очень нуждались. Я подрабатывала на рынке у подруги за 100 р. в день, чтобы нам хватало на питание и оплату за садик, копились долги за квартиру. У меня развилось депрессивное состояние, я винила себя в том что дочь моя страдает из-за моего неумения разбираться в людях (ведь так ошибиться в выборе отца своим детям!), я сама привыкла быть самодостаточной, имела хорошо-оплачиваемую любимую работу, была на хорошем счету у руководителей, мне предлагали такие перспективы в работе, что можно было бы построить неплохую карьеру на достаточно высоком уровне, тут же меня унижало то, что я вынуждена торговать рубашками и цветами.. и для меня, конечно, был крах всего в нравственных ценностях (такого отношения к себе и дочери своей я даже и представить не могла, я думала это удел бомжей и наркоманов) Я обратилась за помощью к психологу и психиатру одновременно, чтобы моя депрессия не отразилась на эмоциональном состоянии дочери и на моем здоровье. Я пропила курс антидепрессантов на протяжении двух месяцев, в это время рядом со мной оказался случайный человек в моей жизни, он был старше меня на 12 лет, побитый судьбой, но добрый и открытий, общение с ним мне помогало отвлекаться от своих навязчивых мыслей о своей вине за все, мы разошлись, потому что я понимала, что не смогу жить с этим человеком и из-за разницы в возрасте и из-за взглядов на жизнь. Чуть больше года назад я познакомилась с молодым человеком в танц-клубе, мы начали общаться по телефону, потом сблизились, начали ходить друг к другу в гости, а теперь мы уже живем вместе, так сложились, к счастью, и обстоятельства и отношения. Но все это время меня не покидает параноидальная боязнь разрыва: боязнь, как воспримет дочь еще один разрыв, моя ревность (он на три года меня моложе, привлекает женщин), недоверие к любимому и неверие порой вообще в происходящее между нами(слова, поступки). Все это очень усложняет ситуацию и портит все. Порой я завожусь с ровного места, я постоянно что-то замечаю такое, что меня огорчает и начинаю накручивать ситуацию. Умом я понимаю, что происходит и так нельзя, но я не могу остановить эту лаву негативных эмоций. Я очень страдаю сейчас от этого, боюсь заставить страдать моих близких и, думаю, уже застравляю их страдать, и, опять же, боюсь разрыва, который я могу спровоцировать.
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Я правильно поняла, что Вы боитесь, что этот мужчина Вас оставит? Вы боитесь, что отношения с этим мужчиной прекратятся, и что тогда случиться с Вами? Что случится с Вашей дочерью? Попробуйте пофантазировать о том, что Вас больше всего пугает – это может снизить остроту страхов. И второй момент. Вы написали: «недоверие к любимому и неверие порой вообще в происходящее между нами(слова, поступки)». Если у Вас такое недоверие к мужчине, что Вы порой вообще не верите в то, что есть в ваших с ним отношениях, то тогда острота Ваших страхов и негативных эмоций понятна. Невозможно оставаться спокойной и уравновешенной в отношениях, где есть поводы для ревности и недоверия. А какими своими действиями он вызывает Ваше недоверие?
анонимно
Здравствуйте. Да, вы правильно поняли мои страхи, все три - равноценны. И я действительно гоню мысли и фантазии о том, что меня пугает, потому что боюсь спровоцировать ситуацию, которой опасаюсь, что называется "накликать беду". Возможно, я не совсем правильно понимаю, что значит "пофантазировать" - я могу представить себе ситуации , последствия ситуаций, что может спровоцировать эти ситуации и сделать выводы, так, наверное? Что касается недоверия, оно вызвано в первую очередь мелкими обманами, которые я регулярно замечаю. Это может касаться любых ситуаций и людей, которые нас окружают. Он никогда не привирает по поводу фактов, но скрывает их или пытается как-либо исказить, чтобы не получить мою негативную реакцию или реакцию других близких людей. Чаще всего обманы безобидны (что-нибудь быстренько наврать, чтобы никто не переживал или не увидел, что разбита кружка, например), но и бывают такие, которые заставляют задуматься (например: провожу друзей, вернусь через 15 минут - возвращается через пару-тройку часов, когда я уже начинаю тревожиться и звонить, говорит, что не могли наговориться у подъезда, а через пару недель случайно проговаривается, что были они в каком-нибудь кафе, или может начать говорить о каких-нибудь серьезных но нелицеприятных вещах имеющих место в его жизни до нас, а потом ни слова на мои расспросы об этом, а однажды, когда я была на работе (мы работаем по разным графикам), он наврал мне, что находится дома: "вот открыл холодильник- там пусто, пойду в магазин... ...а ты все выключила, когда уходила?",). В общем, я начинаю жить "как на вулкане", теряя чувство реальности происходящего. Когда ловишь его на лжи, он долго не может проговорить причины ее и раскрыть правду. Как правило, под моим влиянием или когда "найдет", он рассказывает все и даже лишнее и все кажется сущим пустяком. Возможно, мне нужно научиться принимать его такую черту и реагировать соответственно? Но теряюсь, что значит соответственно - помогать строить взрослому 27-летнему почти человеку внутренние границы, или менять свое отношение к происходящему? Второй фактор по-моему, это нехватка сочувствия - в некоторых ситуациях, его собственные обиды (в том числе и на мою реакцию на происходящее) мешают пойти навстречу или проявить ответственность в отношении семейственности (к примеру, когда я в очередной раз вышла из себя из-за очередной лжи, он просто ушел гулять с друзьями, не сообщив ничего и вернулся на следующее утро, тоже заведенный "не на шутку" пытался со мной все-таки поговорить и решить проблемы, которые у нас накопились, но, естественно, после бессонной и нервной ночи, разговора не получилось). В моем представлении, взаимоотношения в семье (новой семье) без сочувствия - это путь в никуда, о других чувствах можно забыть... недоверие здесь мое в том - знает ли он чего хочет (побыть с друзьями, или жить без проблем в семье).
Поддъякова Ольга Сергеевна
«Накликать беду» - это не из области психологии личности, а из области обывательских мифологических представлений. Если Вы гоните от себя свои страхи, то ведь это не значит, что они уходят. Человек, который не хочет сталкиваться со своими страхами, похож на страуса, который прячет голову в песок, и считает, что он в безопасности. Исследовать свои страхи необходимо для того, чтобы приобрести дополнительную опору, ощущение, что даже если это случится в моей жизни – я справлюсь. Чувства тогда провоцируют какое-либо поведение человека, когда являются не исследованными, не осознанными, тогда они начинают управлять поступками человека. «Пофантазировать» - это значит подключить свое воображение и представить картину того, как в будущем я буду жить, что я буду чувствовать, какие отношения и с кем я буду строить, что будет происходить с близкими мне людьми, и так далее. Теперь что касается отношений с Вашим мужчиной: обман рождает недоверие, пока он будет обманывать Вас по мелочам, пока он не будет с Вами искренним, Вы будете чувствовать обиду и не будете ему доверять. Возможно (я не знаю точно), что подобное лукавство, желание скрыть неприятную правду – это черта характера Вашего мужчины. Возможно, что таким не очень эффективным способом он пытается обходить острые углы в отношениях. Если это черта характера, то я не думаю, что Вы сможете ее исправить. Что касается сочувствия – я не очень поняла, что Вы назвали нехваткой сочувствия: в описанном Вами примере он обиделся на Вашу реакцию, и видимо в гневе решил «наказать» Вас своим отсутствием. Когда человек обижен или рассержен, то ему трудно или невозможно проявлять сочувствие к обидчику. Как я поняла, у Вас с ним есть достаточное количество взаимных обид, которые вам не всегда удается прояснять друг с другом не в ссоре, а в доброжелательной беседе. Несмотря на некоторые сложности, которые Вы испытываете в отношениях с этим мужчиной, видимо есть то, ради чего Вы хотите быть с ним? В любых отношениях есть плата и есть выигрыш, есть то, что мы получаем от другого человека, и есть то, с чем мы вынуждены смириться. Главное, чтобы этот баланс был положительным
анонимно
Да, я очень дорожу отношениями именно с этим человеком. И баланс положительный, но все же, изначальная моя проблема в несдержанности толкает (возможно) его на очередное лукавство. Скажите, если все-таки в мужчине - это не черта характера, а вынужденное поведение, как стоит мне вести себя, чтобы не провоцировать его на ложь и чтобы проблемы наши все-таки решались в мирной беседе. Может посоветуете какую-нибудь книгу конкретного автора либо методику, либо просто пошаговое поведение пропишите, пожалуйста. Потому что все чаще и чаще в наших отношениях возникают взаимные претензии на этой почве, а одна реакция следует из другой: моя ругань на его ложь, его ложь во избежании ругани - просто замкнутый круг.
Поддъякова Ольга Сергеевна
Ваша несдержанность не может толкать кого-то на лукавство: нет только правого и только виноватого в трудностях взаимопонимания между двумя людьми. У Вас с ним нарушено взаимопонимание друг с другом: взаимопонимание предполагает вклад КАЖДОГО в это процесс, а не только Вашу ответственность. Когда Вы утверждаете: «если все-таки в мужчине - это не черта характера, а вынужденное поведение, как стоит мне вести себя, чтобы не провоцировать его на ложь», Вы снимете с него всякую ответственность за его поведение, за его вранье. Мужчине очень удобно объяснять свою ложь нежеланием вызвать раздражение у жены. И подобным объяснением он заставляет жену чувствовать себя виноватой за происходящее. Но дело не в этих попытках избежать личной ответственности, а в том, что и у Вас, и у него есть какие-то потребности, которые хронически не удовлетворяются в Ваших отношениях. И возможно, что каждый из Вас не очень знает о том, какие потребности другого партнера не удовлетворены. Это во-первых. Во-вторых: нет никаких пошаговых методик, которые я могла бы Вам прописать. Налаживание взаимопонимания в супружеской паре – это всегда непростая и длительная работа с психологом.
