Психология и психиатрия

Измена

Здравствуйте,мне 41 год,семейный стаж 20 лет.три месяца назад узнала об измене мужа,напоив его ,предварительно ,водкой.Изменял 2,6 года с девочкой 20 лет(такой как наша старшая дочь).Было больно и горько,ведь у нас была первая любовь,очень сильные чувства.Как раз,4 года тому назад ,муж прооперирован на фоне онкологии 2 степени,и после этого стал замкнут.холоден,хотя я старалась поддержать его всеми силами души,ушла в заботы о его здоровье и реабилитации.У нас две дочери 19 и 12 лет в которых он души не чает,любит безумно.Честно,я мужа по прежнему сильно люблю.но ,как сказала старшая дочь,любовь в семье плавно переходит в привязанность,и,следовательно,муж остался со мной только ради детей и привязанности.В душе все оборвалось,боль и обида,стараюсь заглушить все это,но временами срыв и депрессияСтаралась отвлечься с друзьями,в спорт клубе,но все время перед глазами сцены измены,Решила поговорить.узнать.почему так вышло,но все с его слов просто,"не знает",может молодость привлекла,может сексапильность девушки,так он отвечал.Он сказал.что все внутри пусто,нет эмоций,нет огня,(он боится за будущее),поэтому захотел почувствовать себя молодым ,здоровым.еще кому-то нужным мужчиной.По долгу работы,ему нужно ездить по командировкам,но он сейчас больше времени проводит дома.с детьми,но что-то все равно не так в наших отношениях.Недавно нашла квитанции об оплате квартиры этой девушки,и снова мы поругалисьИ бросить меня не может,и жить так с ним ,постоянно подозревая,я не в силах.Что делать дальше,не знаю.
Я вам сочувствую. Конечно, узнать об измене мужа с молодой девчкой очень больно. Очень. Но его вам объяснения, что он - перед лицом своей онкологии - захотел молодых и свежих впечатлений - тоже мне откликаются. Наверно это страшно, когда над тобой - молодым еще и полным сил мужчиной - висит домоклов меч страшного диагноза. И еще - чтобы быть искренне благодарным за заботу и поддержку Другого - в данном случае за вашу ему поддержку и старания, чтобы болезнь отступила - надо обладать особенной зрелостью и силой. Силой души. Благодарность - искренняя и щедрая в ответ - по плечу и правда мудрым. А многих она подавляет. Заставляет чувствовать себя зависимыми. Маленькими и жалкими. Так что вполне возможно, что в этом эпизоде с молоденькой девочкой он еще и попытался из под груза своей признательности к вам вылезти...Хотя это мои фантазии, и как на самом деле - знает только он... А насчет того, что у него "все пусто внутри" - так эти же переживания - в большей или меньшей степени - свойственны рано или поздно каждому из нас. И перед каждым встает вопрос - чем заполнить эту пустоту? Кем ее заполнять? И как, какими отношениями - или еще чем-то - согревать свою озябшую от сложных переживаний душу. Каждый сам решает эти вопросы. А вам желаю сил, мудрости и устойчивости - ведь это тяжкий труд. Жить рядом с близким, который из-за своей болезни становится замкнутым и холодным. И вроде вам и сочувствовать ему надо. И при этом наверняка и куча других, весьма трудных чувств вы к нему испытываете...
Здравствуйте, Ирина!Большое спасибо за ваш ответ на мой вопрос!Да,я прекрасно осознаю возложенную на меня обязанность,ведь многие ,такие как я,женщины,делали необдуманные шаги,в том числе развод,но в моем случае,совместились две ситуации,болезнь и измена.Я постаралась учесть тот факт,что в любом случае ,муж может остаться один.Вы сами понимаете,что год, другой ,эта девушка все равно его оставит,из-за болезни или по молодости,не знаю ,а в другом случае,если я его оставлю,не смерившись с его изменой и холодностью ко мне.Моя старшая дочь,объясняет все,как, со временем в семьях происходят изменения ,любовь постепенно переходит в привязанность между супругами,но я склонна не верить в ее слова,ведь очень приятно смотреть на постаревших супругов,идущих за ручки,смотрящих в глаза друг другу-нет !любовь существует,может в моем случае она была только с моей стороны,а в его случае,только влюбленность в меня,покуда я была привлекательна и молода.Но любовь все-таки ест ь!Я в это верю!Я смирилась с этим фактом и живу изи дня в день,хотя бы мечтами о прошлой жизни,той,которая была когда-то со мной,и осталась в душе любовью!Спасибо вам!
Тяжелая болезнь, особенно с большой вероятностью смертного исхода, очень меняет людей. И иногда, даже когда свою половину любишь, трудно смириться с тем. что вот, ты болен, а половина твоя - здорова. И еще любовь у каждого своя. Умение любить у всех разное. И когда вы ожидаете в ответ на свое понимание любви только один - свой - вариант, то конечно вы часто попадаете в ощущение отчаяния. Ведь ваш вариант - он именно ваш. А у Другого может быть совсем даже и свой взгляд и ощущение в этой деликатной сфере. И что мешает вам сейчас ощущать себя привлекательной? С кем вы себя сравниваете в этом плане? С женщинами какого возраста?
Еще раз ,здравствуйте,Ирина!Знаете,когда я была лишь матерью и женой,то и ощущала себя так ,в своем возрасте,но после этой ситуации,когда стал вопрос ,останется муж со мной или уйдет,то и ощущения поменялись,особенно осознавая ,как трудно одиночество и ненужность ему,пришлось перестроить и отношение к себе.Я всегда занималась спортом,поэтому,сказать,что тело у меня 41 летней женщины,не могу,но ощущать и видеть-это разные вещи.Мне 41,но душей я еще 16летняя девушка ,с которой познакомился парень и, ради которой был готов на все.Вот это ощущение у меня внутри.Понятно,что каждый ощущает любовь по своему,но я -то видела и ощущала в его чувствах настоящий огонь,его слова ,его глаза-все говорило о чувствах.Мы встречались 6 лет,из которых ,3 года его армии,и все эти чувства были проверены временем и расстоянием.Не знаю,может я слишком многого хочу,но ощущение одиночества со мной сейчас постоянно.Где- бы мы нибыли,как бы время вдвоем не проводили,я ощущаю его замкнутость,отрешенность,и если бы я с ним постоянно не разговаривала(для поддержания беседы),мы бы так и гуляли молча.Я стараюсь,как могу.лишь бы душевное расстояние между нами сократилось,но иногда руки опускаются,думаю,а может все напрасно,и ему все равно.Психолог назвал меня Матерью Терезой,но посоветовал в доме сохранять положительные эмоции.как бы он не поступил.что бы он ни сделал.Вот я и стараюсь,но чувствую,что на долго меня не хватит.Спасибо!
Да уж - быть Матерью Терезой, когда в душе живет большая боль и обида - трудоемкое занятие... А вот если бы вы могли на минутку эту свою роль отложить в сторону - и заглянуть в себя поглубже - какую бы вы там себя обнаружили? С какими своими - может быть весьма и странными на первый взгляд желаниями? И если бы вам предоставилась возможность высказать своему мужу все, что вы о нем думаете - без вот этих ваших "ролевых обязательств" стать ему практически родной матерью и терпеливой сиделкой - какие бы это были слова? А самое главное -какие эмоции? Что вы к нему сами сейчас чувствуете? И хотите ли вы его как мужчину?
Добрый день,Ирина!Скажу прямо,в моих чувствах и желаниях мало что изменилось за годы совместной жизни с мужем.Никогда у него не было повода усомниться в моих чувствах к нему,единственное,что прибавилось за последние годы,так это ,потребность больше опекать и ухаживать за ним,необходимость быть нужной в любую минуту,в любое время суток.По всей видимости,он заметил чрезмерную заботу и принял это за боязнь своего здоровья,а мужчины боятся почувствовать себя больными,немощными перед нами,вот и получается,что связь на стороне-это своего рода ,показать себе,что ты еще ничего,даже,если и с болезнью,ведь любовница ничего не знает и ведет себя с ним ,как со здоровым.Да и цену себе поднять можно ,если еще и в постели с другой ты нормален.Отвечая на ваш вопрос,по поводу моих чувств и желаний,да,он мне по прежнему интересен и я его по прежнему желаю,как женщина.Что касается откровенных разговоров с ним,так это происходило всегда.Только разговаривала с ним я сама,а он по большей части отмалчивался.Я всегда говорила с ним о чувствах,о взаимопонимании,о доверии, без которых в семье трудно понять друг друга,старалась войти в его положение при любой трудной ситуации,я как бы становилась на его сторону и пыталась понять его чувства в данную минуту,но ,может я слишком чуткая и ранимая,но ответа, на большую часть вопросов и предложений, я не получала.Стало понятно,что я бьюсь о стекло, непонимания и не желания с его стороны.Время работает против меня и я не знаю сейчас с ней он или нет,хочется верить,что он занят работой и благосостоянием семьи,но что-то уж слишком вспыльчив и раздражителен он стал за последнюю неделю,не знаю с чем это связывать,то ли с моим спокойным видом или,потому что я перестала так уж сильно его опекать и показывать свою чрезмерную заботу о нем.Я стараюсь держать себя в руках, при каждом непонятном звонке,игнорировать его тихие разговоры, каждую пятницу отъезды в командировку-все это я оставила позади и даже воспоминания о его любовнице меня сейчас мало тревожат за душу,главное- его состояние в кругу семьи, с тихими ,спокойными вечерами,прогулками перед сном и разговорами "не о чем".Да,жизнь сложная штука,а вот ,как и с кем ее прожить ,решать исключительно нам самим.!Спасибо!
Вы написали о чрезмерности вашей заботы о муже. А в чем вы сами видете свою здесь чрезмерность?
Здравствуйте,Ирина!Моя чрезмерная забота заключалась и заключается в том,что я постоянно ухаживаю за мужем,мне кажется,если бы даже мужа и не было,то я и починить все смогла,и прибить,и поклеять,т.е.заботы о семье включают в себя все,что должен делать мужчина и женщина -во мне одной.Я привыкла так жить,привыкла,что муж может появиться в любую минуту,а у меня все "с пылу,с жару"рубашки наглажены,туфли начищены,в холодильнике "полная чаша".ОН появляется,а я все на подносе с едой ,с десертом и т.д.И это не смотря на то,что и я работаю.Вам может показаться,что я жалуюсь на свою жизнь,но это совсем не так,просто это стало моей нормой жизни.Мне сказали,что я не умею расслабляться,мой комплекс в том,что я стараюсь быть идеальной женой и матерью.Скорее всего,в начале семейной жизни ,я мысленно поставила себе задачу,"он муж-добытчик,я жена-очаг семьи",и по этому принципу начала идти к намеченной цели,сама не осознавая,что рушу свой мир изначально.Он привык,что позвонив,я могу побежать туда, куда он скажет,других решений не может быть,сказать,.что ему срочно понадобилась"именно эта рубашка"и я ее тут-же стираю ,приготовить,то,что ему хочется и т.д.Сами видите,я как джин из бутылки,потри ее и все желания исполняются.Один раз я попыталасьтак попросить выполнить мое желание,поехала в Египет,и вот .чем все это обернулось-он тут-же нашел мне замену.Мне эта девченочка сказала как-то ," не нужно было подтирать за ним одно место"тогда, ничего-бы не было.Да,она права,я слишком его разбаловала,а теперь,вот пожинаю плоды своих ошибок.Получается, ему удобно так со мной жить,хотя,знаете,где-то глубоко в душе ,еще теплится надежда на те чувства,которые я получала в замен своих,думаешь,.а может, все же ,что-то держит его возле,именно меня,кроме привычки,стараешься заглянуть в глаза,ищешь в движении,в словах, скрытый смысл и знак,того,что не ошиблась!!.Совет здесь трудно просить, и как его дашь,если ситуация.не очень-то корректная.Спасибо!
Да, когда быть идеальной женой и матерью входит в базовую систему ваших человеческих ценностей - куда уж тут...Никуда... А вот про удобство - скажите, а вам удобно с ним жить? И если да - то в чем именно ваше удобство?
Добрый день,Ирина!Скорее всего,я так думаю,я изначально создала идеал мужчины который,по моим принципам должен был подходить мне,Так как я была еще молода,то и переделывать или направлять меня не надо было,я старалась соответствовать ему такой,какой он хотел меня видеть.Сейчас же,по прошествии стольких лет.я уже и сама не смогу переделаться в другую,более независимую во всех планах,женщину.Тот этап жизни ,который мы прошли вместе,повлиял на мою самооценку.да и он старался дать мне понять,что я только жена и мать,не больше, и я с этим,как не странно ,соглашалась,т.к.повода быть умнее или индивидуальнее не было,его я такая устраивала.Сейчас же меня не устраивает в себе почти все-от умственных способностей, до внешнего вида,от ограниченности в познании каких -либо тем для разговора с ним.Мне постоянно кажется ,что сейчас что-то скажу в невпопад,а он будет думать обо мне,как о глупой женщине,что в прочем часто между нами и происходило до этого.Разговора между нами никогда не возникало нормального,он меня постоянно ставил в тупик своими замечаниями по поводу слов или фраз ,сказанных в разговоре.Раньше я как-то на это не обращала внимание,но после случившегося,мне постоянно неловко с ним общаться,постоянно думаю,а правильно это слово я скажу или нет.Вообщем ,диалога у нас нет.,а значит и общение между нами ограничено.Он молчит,не имея желания разговаривать,а я теряюсь,боясь,что опять скажу что-то не так. Удобно ли мне с ним жить?пожалуй что нет,постоянно находясь в напряжении и держа все под контролем.Но как убить внутреннюю потребность в этом человеке?как заставить себя не думать,что он будет с кем-то но,не со мной, счастлив,что я потеряю идеал своей жизни,что-то, к чему я пришла,чего с ним добилась в этом мире.Удобства ,я так думаю,бывают разные,от внешних до внутренних,у меня по всей видимости -внутренние(если честно,я еще до конца не разобралась в себе).Спасибо!
Вы сильно зависите от него материально? Какое у вас образование? Что вы точно умеете делать хорошо? И как же так - вы еще такая молодая, а так на себе "крест" ставите, что без него - пропадете совсем?! И что это за рамка отношений мужа и жены, когда жена постоянно чувствует себя "ниже" и "глупее" мужа? Тут для меня вряд ли вопрос его и правда ума. Т.к. по-настоящему умные люди вряд ли нуждаются в том, чтобы подчеркивать в других какие-то недостатки знаний...Да и вообще для меня категории ума - это слишком мужские штуки... А вот мудрость - она совсем в другом..Чувствительность. Сопереживание к другому...И по этим статьям вы от своего мужа сильно отличаетесь...Очень сильно...Может ему и надо поэтому вас "приспускать" по всяким "умственным материям", чтобы чувствовать себя на уровне рядом с вами... Про идеал в жизни. Как-то это слишком хрупко, когда идеал жизни зависит полностью от воли другого человека. Пусть и самого близкого и родного...Мож еще какие идеалы есть у вас - именно в вашей жизни, а?
Здравствуйте,Ирина!Знаете,по всей видимости,слово идеал,я понимала,как умение выполнять все,что от тебя зависит, в лучшем виде,соответствовать понимающей,заботливой,всепрощающей,все успевающей матери и жены,так у меня заложено внутри,не знаю,то-ли мама мне привила эти понятия,то-ли я сама старалась их в себе проявить .Как бы вам объяснить,что бы вы правильно меня поняли,я по сути всегда была такой,сколько себя помню,старалась быть хорошей дочерью,и сейчас по силе возможности.ухаживаю и опекаю родителей.По первому зову бегу к ним.Так и в семье,я старалась быть незаменимой во всех понятиях женщиной,старалась читать много литературы.связанной с семьей,с детьми,с отношениями между родителями и детьми,ну вообщем, не знаю как вам еще объяснить ,НО я должна была постоянно чувствовать свою нужность мужу и детям .У нас в семье никогда не было криков с моей стороны.если вдруг возникал какой-то конфликт.то я старалась спокойно разобраться в ситуации и прийти к консенсусу между сторонами .Муж конечно,если выходил из себя ,то мог бросить в стену или еще куда.что попадет под руку..А недавно так стукнул рукой по арке стены,что сломал себе запястье.Он конечно вспыльчивый человек,работа у него связана с бизнесом,постоянные звонки домой,споры,раздражения,недовольства.,и я сейчас только заметила.что он завистливый.Вращаясь в кругу бизнеса,то и общаешься с людьми высшего сословия,а ему ,то этого мало,то это ему хотелось бы,становишься амбициозным.,непримиримым,завистливым,эгоистичным и скупым-и.учтите,все это переносится постепенно на отношения в семье,то ребенок не так сел.то не так вилку взял.то не так оделся и т.д.У мужа два образования,одно -врач(это его мечта с молодости)но обстоятельства в жизни связанные в основном с деньгами и дальнейшим образованием детей .вынудили его получить второе -экономическое образование.Да,он печется о благополучии семьи.я понимаю,мы ни в чем не нуждаемся.у нас и машина дорогая.и квартира большая.и старшая дочь учится в престижном университете с практикой за границей,он готовит и условия для младшей в финансовом вопросе для безбедного будущего,.Вот видите,он все делает,он руки не опустил из-за болезни,даже еще сильнее и кропотливее работать стал,боясь не успеть А я ,как могла. постоянно находилась ря дом,утешала.помогала справиться с нервным перенапряжением.давала больше отдохнуть.старалась работой по дому не нагружать,в конфликты по этому не вступала .Ну сами понимаете,папа пришел с работы.устал ,пусть лишний раз поспит.отдохнет.а я ему чего-то вкусьненького приготовлю.,да ладно,поел-уберу за ним.что здесь такого,а оказалось все на много сложнее.Начались придирки по поводу и без,то каблуки надень на прогулку.то морщины появились-крем (даже дорогой)не помогает.то ты с синяками под глазами.то вечеро м ты какая-то дряблая,то губы накрасила губной с блестком,от которого,по всему лицу у него блестит,поэтому целовать не хочет,то духами какими-то дешевыми надушилась и т.д.Сами видите.где тут повышенная самооценка.когда тебе дают понять.что твое время прошло.и со мной не интересно во всех планах-от внешнего вида ,до внутреннего.Прийдет домой -молчит или по телефону разговаривает с кем-то.а так целый вечер может пройти.если бы не я ,то и прогулок не было бы,хотя и там напряжение остается.Я попыталась пригласить к психологу-где уж там.у него все хорошо.ничего ему не нужно.Зависима ли я от него?Конечно -да.я понимаю,что,уйди он сейчас к девушке 20 лет.то и дети многое потеряли бы.Старшая ,такая же как и любовница.только ведь любовница с большими амбициями,а если вдруг ребенок появится.то и говорить нечего-он его постарается обеспечить большим,ведь ребенок будет так мал,и не известно,.сколько жить мужу осталось.Вот и посудите,как быть,принимать ситуацию,как должное,или принимать жизненно важные для меня решения не смиряясь с положением в семье Мое образование куда прозаичнее.чем у мужа.я мед.сестра в детском отделении.ведь мы вместе начинали учиться в мед училище.там и познакомились,а когда стал вопрос кому пойти дальше учиться,то и не задумывались,т.к.считали,что мужчина должен приносить деньги в семью ,больше,чем жена. Меня же работа научила быть нежнее,заботливее,участливее и терпимее ко всем людям.Да я не боюсь сказать,что я профессионал своего дела,на работе меня ценят,уважают,советуются,помогают-может,потому,что люди у нас там простые,обычные,приветливые,.А муж считает,что я там дегродируюсь,как личность,что работают со мной "быдла",нищие,ни чета его понятиям о людях.Трудная у меня специальность,ведь работаю по суткам.и дома ,приходя,не сплю,стараюсь все успеть сделать ,ребенка в школу отправить.мужа на работу проводить еще и за собой,как могу, поухаживать,ребенка со школы встречаю.то на часные уроки.то в спортзал отправляю,тут уж вечер,муж должен с работы прийти и т.д.Вот и посудите,о каких понятиях жизни можно тут думать.Еще нужно успеть в интернет зайти.пообщаться с одноклассниками.мимоходом заглянуть в новости политики,экономики,здоровья,приготовить мужа и ребенка к следующему дню,так и выходные дни проходят быстро,а там опять на работу.Мои увлечения как-то на задний план ушли,когда никогда,люблю повязать,почитать классику и очень люблю рисовать.Дети от меня,по всей видимости.рисовать научились,да как красиво! У меня неоконченное высшее художественное образование,но вдохновение куда-то ушло,и творить нет сил и желания.Спасибо Вам,что читаете мои строки,и за сочувствие с вашей стороны!С уважением,Ирина!
Ира, откуда же вам силы взять на вдохновение?! При такой ежедневной нагрузке? Когда и дом, и работа, и ваше стремление все делать "на отлично" - ? Читаю ваши письма, и такое у меня ощущение, что вы как будто в образе очень хорошей, очень старательной девочки. Которая должна внимание к себе - причем и позитивное, и негативное - постоянно отрабатывать. А хорошее отношение других ей необходимо как воздух, т.к. и свое отношение к себе у нее тотально зависит от отношения к ней других... Ир, для меня это драматично...Правда...И слишком уж зависимо...Хотя конечно материальный фактор в жизни значимый. Но по большому счету принимая все, что себе в отношении к вам позволяет ваш муж - вот все-все - вы каждый раз ранитесь...И может все-таки маленькие вещи можно хоть как-то ему возвращать? Говорить например, о том, как вам больно слышать грубую критику своей внешности. Оценки своих способностей. Ира, если вы захотите именно поработать над всем этим своим материалом - обращайтесь. И еще - в завершение нашей с вами переписки здесь - предлагаю вам проделать вот такое упражнение. Сядьте и напишите свои цели в жизни. Что вы хотите в своей жизни еще сделать. Когда напишете - перепишите этот список своих целей на ближайшие три года. И посмотрите, как он изменится. А потом -самая главная часть. Если бы ваш астролог вам сказал, что через год вам на голову свалится кирпич - и вы бы поверили, что вам остался всего год жизни. Что бы вы тогда в свои цели жизни написали? А после всего этого сравните свои первый и последний список. Очень надеюсь, что это маленькое упражнение поможет вам почувствовать именно свои приоритеты в СВОЕЙ жизни. Удачи вам:)
Спасибо вам,Ирина!Честно говоря,я и не задумывалась никогда о целях в моей жизни,как о чем-то необходимом,просто жила и радовалась всему тому,на что в этой жизни у меня хватало чувств и эмоций.Конечно,человек должен ради чего-то жить,и к чему-то идти.так заложено у нас изначально.Вы меня поставили в тупик по поводу приоритетов и цели т.к.глобально, я над этим не задумывалась никогда .Мне ,например,еще хотелось бы ребенка,что по сути невозможно,и цель не разрешима,муж наотрез отказывается от этого.Сделать что-то значимое для себя конкретно,ну не знаю,надо прийти к этому постепенно,а приоритеты я расставлять не умею т.к.муж со своей болезнью,стоит у меня на первом месте и это сочувствие с моей стороны,тоже.Я понимаю,работать над собой мне предстоит очень много,хорошо,когда есть люди,которым не безразлична именно я,со своими комплексами и проблемами.которые выслушают,помогут и поддержат,а мне сейчас это очень необходимо.хотя бы для собственного эго.Спасибо вам.что выслушали и направили меня на преодоления комплексов и заниженной самооценки.До свидания,!С благодарностью и дальнейших успехов, вам! Ирина!
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «Измена» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Измена или нет?
Здравствуйте, Юрий Петрович! У меня очень интересный вопрос. Я встречаюсь с мужчиной и до него всегда были отношения с другими мужчинами по году и 5 лет. И все эти годы...
измена
я была 3 года замужем на протяжении 1,5 года муж мне изменяет при этом во всем виновата с его слов я сама.Это он говорит не мне, а моему всему окружению...Мне...
мужская измена
Ольга Николаевна здравствуйте! Помогите пожалуйста ! Я мучаюсь над одним и тем же вопросом несколько лет скоро сойду сума. Мы с мужем поженились в 1994 году мне тогда было 27...
измена!
Здравствуйте, Ольга! Мне 29 лет, мужу 41. Воспитывааем дочь , ей 8 лет. живем мы в браке почти 11 лет. И произошла такая ситуация, что он узнал об измене с...
как вести себя в постели после измены
Мне 28 лет, мужу 31 год. Знакомы 10 лет, женаты 5. Есть дочь 4 лет. За это время пережили многое-супруг употреблял наркотики, 3 года уже не употребляет (Анонимные наркоманы), не...
измена
Здравствуйте. Нет возможности обратиться к психологу лично, но чувствую, что нуждаюсь в этой помощи. Мне 25 лет, 2, 5 года назад вышла замуж за человека старше себя на 10 лет...
Есть ли жазнь после измены мужа
Добрый...5мес.назад узнала об изменах мужа. На кануне 15-летия нашей свадьбы. Он 5 лет имел как бы вторую семью. Родил там ребенка (ей уже почти 3 года) Говорит, что не испытывал...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.