Отношения с ребенком

анонимно
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна , 30 лет. Подскажите пожалуйста мне что со мной происходит? Я устала от своего поведения с ребенком (дочке 6 лет). Я постоянно при какой то провинности ребенка на него срываюсь, часто криком. Потом плачу, жалею об этом, прошу порой у дочки прощения за то что я кричу и грубо ругаю, но я не могу ничего с собой поделать в такие моменты. Я просто взрываюсь, и не могу остановиться и не понимаю почему не получается сдержаться. просто нормально дочке сказать в чем она не права..в семье нет нервного напряжения, муж у меня очень хороший, любит и меня и дочку на руках носит.., никогда голоса не повышает ни на кого из нас, спокойный. дочка правда упрямая, любит спорить и хочет часто по своему все делать что не следует. а я как бомба..почему я не могу быть мягче? раньше такой не была, с каждым годом становилась все больше такой как сейчас. устала уже от этого очень сама. не знаю что делать. посоветуйте пожалуйста. спасибо заранее за ответ!

Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте, Татьяна. Как я поняла, Вас что-то сильно раздражает в поведении дочери. Только ли ее упрямство и желание сделать по-своему? Или что-то еще? Возможно, у Вас есть желанный образ дочери, и Вы страдаете, что в реальности дочь на него не похожа. Возможно, что Ваша мама также общалась с Вами в детстве, и Вы копируете ее поведение. Возможно, что Вы хотите, чтобы дочь Вас понимала, чтобы она могла встать на Вашу точку зрения, а этого не происходит. Возможно, Вам кажется, что она уже достаточно взрослая для того, чтобы воспринимать Ваши требования как руководство к действию. Видите, гипотез у меня много, но я не смогу без Вашего размышления о себе сказать Вам, почему Вы срываетесь на нее. Поразмышляйте, что в дочери и в ее поведении вызывает Ваше раздражение. На кого дочь похожа чертами своего характера: на Вас или Вашего мужа? Второй момент в этой истории касается лично Вас: Вы написали, что в последнее время стали более нетерпимой и раздражительной, а раньше были мягче. Причин этого я тоже не знаю – только Вы можете предположить, какие события в жизни сделали Вас более жесткой. Опять-таки, я могу только фантазировать: возможно, что к 30-ти летнему возрасту Вы не достигли того, чего хотели достичь в жизни: карьера, количество детей, финансовое благополучие, и постепенно накопилось разочарование. И это только одно из возможных предположений.

анонимно
Здравствуйте! Единственное что я не могу терпеть в поведении дочери это то, что она абсолютно не хочет ничего слышать что я ей говорю, мне нужно сказать 5 раз в нормальном спокойном тоне(она всегда делает вид что просто меня не слышит), и на 6 раз, когда я уже повышу голос, до нее доходит, что я что то прошу и она обращает на меня какое то внимание и при этом с большой неохотой и нежеланием воспринимать то о чем я просто прошу. она может позволить себе сказать что то неприятное как мне так и мужу. может позволить себе обозвать меня или отца, когда ей говоришь что так нельзя разговаривать с родителями она может заплакать , только от обиды что ее лишат чего то что она очень любит. и еще когда постоянно ей объясняешь почему она что то сделала плохо и неправильно, она никогда не понимает в конечном итоге ЧТО ПЛОХОГО ОНА СДЕЛАЛ???А (как можно не понять когда ей все говоря с ней объясняешь и разжевываешь о ее поступке), никогда ни в чем не считает себя виноватой и считает что только ее всегда все обижают и не любят. я уже не знаю, как с ней общаться, в последнее время лишний раз не хочу начинать разговаривать , потому что знаю что все бесполезно и закончиться одинаково НИЧЕМ!. Любовью она не обделена, вниманием и заботой тоже. А у меня просто одна мечта - глядя на нее только улыбаться...любой родитель в своем ребенке хочет видеть радость и испытывать от его присутствия рядом радость..и поэтому не думаю что это странно то, что я хочу видеть в ней нежного, отзывчивого и уважающего окружающих людей человека. и все...никаких завышенных требований в этом нет считаю.. Я живу со вторым мужем сейчас, и внешне и характером дочь в родного отца, с мужем разошлись когда ей небыло и года, поэтому родного отца она не знает (он не хочет видеться с дочерью) а считает отцом только моего второго мужа. Муж к ней относиться как к своей родной. любит, балует, воспитывает с нежностью.К бывшему мужу отношусь безразлично, поэтому не считаю нужным приписывать к ребенку то что в ней вижу его и какую то обиду на него из прошлого и то что он с ней не видится. (лично я только рада этому) .

Поддъякова Ольга Сергеевна
Татьяна, понимаю Ваше желание, чтобы дочь была послушной, слышала и выполняла то, о чем Вы просите, с первого раза. Но особенности строения мозга 6-ти летнего ребенка таковы, что ребенок больше руководствуется своими желаниями, чем тем, что говорит ему взрослый. Как правило, к 7-8-ми годам (у большинства, но не у всех детей) дозревают лобные отделы коры головного мозга, и у ребенка развивается такая черта, как произвольность поведения или волевая регуляция поведения. То есть он уже способен затормозить свое желание поиграть, отложить на время игрушку, и слушать учителя. Именно развитие произвольности поведения является одним из показателей психологической готовности ребенка к школе. А до наступления этого возраста лучше переключать внимание ребенка на то, что нужно взрослому, используя игровую форму, игрушки и ролевые игры. Например, дочка с мамой убирают игрушки в коробку, потому что игрушки устали, им хочется спать, и надо аккуратно сложить их в «кроватки», как любимая воспитательница из детского сада укладывает детишек на тихий час, или как мама спеть им песенку на ночь, и так далее – поиграть в маму или в воспитательницу, которая укладывает детишек спать. Можно придумывать разные подобные игры в зависимости от склонностей ребенка. Так уборка пойдет быстрее, чем если просто просить или требовать, чтобы девочка 6-ти лет убрала игрушки с пола. Если Вы чувствуете, что Вам не удается объяснить ребенку, что же она сделала не так, и итогом подобного объяснения являются лишь обиды девочки, то возможно Вам стоит посетить вместе с дочерью детского психолога. Психолог, наблюдая Ваше общение с дочерью, сможет подсказать Вам, как лучше добиваться от девочки того, чего Вы хотите добиться. Когда Вы почувствуете, что Вам удается лучше понимать Вашу дочь, Ваш страх перед будущим станет меньше.

Консультация психотерапевта на тему «Отношения с ребенком»дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 23 декабря 2011
Информация предоставляется в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обращайтесь к врачу.