Что же делать дальше?

История эта началась еще прошлой зимой. Я познакомилась с молодым человеком. Стали с ним общаться, встречаться,и очень быстро превратились в пару. Для меня это были первые серьезные отношения после долгого перерыва (в 16 лет была "юношеская" любовь, закончившаяся болезненным разрывом, из-за чего я долго не решалась вновь вступить с кем-то в отношения). Конечно, мне было тревожно, я боялась, что в случае несчастливого финала придется снова пройти через все круги ада. Но... с ним решила попробовать, переступив через свои страхи. Мне казалось, что мы очень похожи, хотя и в возрасте была разница, и в воспитании, и в жизненных обстоятельствах. Часто бывало, что я начинаю какую-то фразу, а он продолжает ее именно так, как она сложилась у меня в голове. Рядом с ним мне было очень спокойно, как будто меня посадили под стеклянный колпак, где нет ни бед, ни переживаний. Впервые в жизни я поняла, что хочу родить ребенка. От него. Все закончилось внезапно. В конце весны мы поссорились из-за пустяка, перестали общаться. Я думала, это временно, но...оказалось, что навсегда. Сначала не придала этому значения, решила: не получилось - значит, не получилось. Вспоминала его постоянно, но жила дальше. В конце лета не выдержала, написала ему письмо, попросила объяснить ситуацию. Он ответил, что два года назад плохо поступил с одной девушкой, бросил ее ради другой, которая оказалась этого не достойна. И все время хотел ее встретить и извиниться. Встретил (не знаю, каким образом) и понял, что она нужна ему. Девушка его простила, они вместе, жить друг без друга не могут, в общем, классический хэппи-энд. Сказать, что мне было больно, - не сказать ничего. Однако делать было нечего, пришлось взять себя в руки и жить дальше. У меня много друзей, и они меня сильно поддержали. И лето, и осень были очень насыщенными в плане событий, я постоянно куда-то ездила, с кем-то встречалась, что-то читала... Одним словом, старалась загрузить себя по полной, чтобы отвлечься от грустных мыслей и воспоминаний. У меня даже новый роман "приключился": я познакомилась с молодым человеком и, можно сказать, сама его добилась. Но любви никакой там не было, теперь я это понимаю отчетливо. Я сама ушла от него, поскольку он скрыл одно очень важное обстоятельство своей жизни. Не смогла простить. Да, я переживала, плакала, хотела вернуться, но это только первое время. Когда прошла привычка, страсти утихли. И сейчас уже все равно. Как будто и не было. Все это время я невольно вспоминала свой зимний роман. В конце осени я с друзьями отмечала в кафе свой день рождения. Все танцевали, веселились, всё было здорово. Я познакомилась с мужчиной намного старше себя, разговорились с ним "за жизнь", и мне захотелось рассказать ему о всех своих злоключениях. Рассказала. Эмоции меня захлестнули, и я расплакалась, как ребенок, что со мной редко случается. После долгих утешений проверяю свой телефон и - о чудо! - обнаруживаю там смс-ку от своей первой любви. Я глазам своим не поверила. Написал, что что-то "ёкнуло" у него, и он вспомнил о моем дне рождении, решил поздравить. Я перезвонила, мы с ним долго разговаривали. Он расспрашивал меня о жизни, об учебе, говорил, что периодически меня вспоминал, да и живет теперь недалеко, мы почти соседи. Рассказывал о своих успехах. Всё у него хорошо, всё получается, всё в полном порядке: и работа, и финансы, и личная жизнь. На прощанье он сказал, что был рад моему звонку, что я могу ему звонить, если захочется, но должна при этом жить дальше, ведь я взрослая девочка и у меня всё для этого есть. Странно только, почему он, будучи тоже взрослым мальчиком и имея все необходимое для счастья, не захотел жить без той девушки, которую когда-то не смог вовремя оценить. Наверное, любовь? Вот так и был нарушен мой душевный покой, который я упорно, по кусочкам, собирала в течение нескольких месяцев. И теперь всё вернулось к истокам. Мне снова больно. Снова мучает бессоница и замкнутый круг мыслей. Я не замкнулась в себе: учусь, много времени посвящаю друзьям, хожу в кино, на дискотеки, общаюсь с другими мужчинами (благо, их в моем окружении достаточно). Но никак не могу "ликвидировать" эту никому не нужную любовь. Чувствую, как она меня разрушает, но противостоять этому уже почти нет сил. Знаю, что есть молодые люди, которым я нравлюсь, но смотрю на них - и меня коробит от одной мысли, что кто-то из них возьмет меня за руку или обнимет. Как вы думаете, это пройдет? Все проходит, я знаю, но прошло уже 7 месяцев, а я все никак не могу придти в себя...