Замкнутость и одиночество

Здравствуйте. Мне 17 лет, а я уже успела достаточно возненавидеть жизнь и людей вокруг меня. Боюсь общения с другими людьми, а в то же время тянет к ним. Не могу заговорить с ними, вступить в какие-то отношения - не то что дружеские, но даже просто приятельские. Ни с кем из однокурсников не общаюсь, словно между мной и ними стоит непреодолимый барьер, который не преодолеть с обоих сторон. Порой чувствую себя страшно одинокой, особенно в большой толпе. При всём при этом я не боюсь быть на публике, спокойно могу обратиться с просьбой к незнакомому человеку на улице. Боюсь, что это тянется с моих "школьных годов счастливых". Не то, чтобы была изгоем в классе - я всегда была... другой. Жила в своём мире, любила книги, никогда не следовала общей моде и общим вкусам, слушала другую музыку, смотрела другие фильмы. Меня не то, чтобы не любили - относились довольно равнодушно, но обязательно находилось группа одноклассников, готовых поиздеваться надо мной во имя публики и себя любимых. Мне было больно ощущать всё это на себе. Мои попытки защититься обычно проваливались. От учителей помощи ждать не приходилось - одноклассники их ни во что не ставили, да и учителям было всё равно. Родители отделывались от меня своим "не обращай внимания на них - пройдёт само" и на мои просьбы сменить школу махали рукой. Надеяться на помощь с их стороны было бессмысленно: родители считали, что раз у меня есть отдельная комната, компьютер и собственный мобильный телефон, я должна быть счастлива по умолчанию. По их мнению, самое страшное, что могло бы со мной случиться - это двойка за урок. От них скорее можно было дождаться насмешек, чем сочувствия и понимания. Друзей было мало. Я старалась как можно меньше контактировать с одноклассниками, не привлекать к себе никакого внимания - ни отрицательного, ни положительного, ведь и то и другое могло служить началом для очередных насмешек и придирок. В конце 9 класса я осталась одна - все подруги разошлись кто куда. С некоторыми я больше не общалась с тех пор, и не чувствую желания встретиться. Вообще, с тех времён осталась только одна подруга. Поначалу мне было просто страшно представить себя одной. Наверное, тогда я и начала сознательно избегать общества больше, чем обычно, и окончательно замкнулась. Старалась свести контакты с другими к минимуму, ни к кому не обращалась за помощью, делая всё сама, в одиночку. Потом стало всё равно, одна я или нет. Теперь школа, к счастью, осталась за плечами, а проблемы так и тянутся за мной. На курсе есть много людей, действительно интересных мне, но я не могу даже как-то войти с ними в контакт. Не знаю, о чём говорить с ними, как они примут меня, как их заинтересовать собой. Чувствую себя лишней среди них. Боюсь, что после двух-трёх фраз всё наше общение скатится на нет. Внутренний барьер и страхи мешают начать даже простой разговор. К тому же у меня характер, не особо предрасполагающий к общению. Я могу неделю пребывать в мрачном, подавленном или злобном настроении - которое потом на неделю сменяется радостным, лёгким и счастливым. Стала замечать за собой, что порой притуплённо ощущаю эмоции, как плохие, так и хорошие. В школе вообще могла целый день просидеть за партой с каменным лицом, не заговорив ни с кем, пребывая в собственном мире, где могла эмоционально защититься от других. Школа мной воспринималась как некая неприятная обязанность, которую надо просто перетерпеть. Я постоянно ощущаю озлобленность на весь мир, на родителей, на ровесников, на себя - за то, что не смогла стать сильнее и позволила загнать себя в угол. Теперь же всё это надоело. Хочется чего-то другого,отличного от того, что было все эти годы. Хочется найти новых друзей. Посоветуйте, пожалуйста, что делать в такой ситуации и как из неё выйти?