Устала от самой себя

Здравствуйте, помогите пожалуйста! Мне 21 год, и я устала от самой себя, от своего стремления быть совершенной. Но ничего не могу с этим поделать. Я постоянно недовольна своей внешностью, постоянно сравниваю себя с другими девушками. Когда подхожу к зеркалу, редко вижу свои достоинства, в основном недостатки, из-за этого очень расстраиваюсь. Иногда заедаю свои расстройства и плохое настроение сладким. Я не могу сказать, что у меня очень большие проблемы с весом, но своей фигурой я всегда была недовольна ( мой рост 165 см, вес 55 кг, параметры 89-67-95). Лет до 19 часто мучила себя диетами, пару раз падала в голодные обмороки. Сейчас несколько месяцев придерживаюсь правильного питания, к которому меня приучил персональный тренер, но от сладкого мне очень сложно отказаться. Я долго могу себя сдерживать, ограничивать в углеводах, но при минимальных стрессах начинаю заедать всё тортиками и пирожными в огромных количествах. Но, к счастью, никогда больше 58 кг. не весила, наверное, чёртов перфекционизм всё-таки не дает совсем запустить себя. Также периодически комплексую из-за состояния своей кожи. 2 года назад лечилась от угревой болезни. Тот период жизни вспоминаю с ужасом. Я считала себя самым страшным человеком в мире, из дома выходила очень редко, часто прогуливала занятия в университете, от противоположного пола бежала как от огня. Я ненавидела своё лицо! Сейчас состояние кожи стало намного лучше. Я перестала его "штукатурить" , ограничиваюсь минимальным количеством косметики. Но по прежнему очень переживаю, когда на лице появляется хотя бы один прыщик. Могу засесть дома до тех пор, пока всё не пройдёт. Каждую неделю хожу к косметологу, т.к. очень боюсь, что угревая болезнь вернётся. Все эти комплексы очень сказываются на отношениях с мужчинами. Я 4 года ни с кем не встречаюсь. И это ещё одна проблема, которая не даёт мне жить счастливо. Многие мои знакомые-ровесницы уже вышли замуж и родили по ребенку, а то и двоих! Хотя я пока не стремлюсь связать себя узами брака, а детей вообще не очень люблю. Я просто хочу наконец-то влюбиться! Но никак не получается. Со мной часто знакомятся парни ( в основном в соц. сетях, т.к. я редко где-то бываю кроме дома и университета), иногда я хожу на свидания (если в этот момент я чувствую себя немного увереннее, т.е. нет ненавистных проблем с кожей и я несколько месяцев ограничивала себя в сладком) , но это ни к чему не приводит. В большинстве случаев по моей инициативе, т.к. не возникает симпатии. Наверное, опять чёртов перфекционизм, но уже по отношению к парню. Но я никак не могу выкинуть из головы этот образ идеального мужчины и идеальной себя!!! Потом я очень мучаюсь угрызениями совести, если парень страдает или просто испытывает какие-либо неприятные эмоции из-за меня. А я просто хочу влюбиться, я не могу встречаться с кем-то из жалости или просто чтобы не быть одной. Также я очень боюсь близости, хотя я не девственница. И всё опять же упирается во внешность, точнее в фигуру. Я хочу доставлять партнёру не только физическое, но и эстетическое удовольствие, но из-за осознания того, что моё тело неидеальное, я боюсь раздеваться. Для меня это жуткий стресс. Более того, я даже не очень люблю лето, т.к. приходится ходить в более открытой одежде, и я боюсь находиться на пляже в купальнике (я практически каждое лето отдыхаю у моря, но не хожу купаться). Мне кажется, что на меня все смотрят и думают "Какая же она жирная!" или обсуждают между собой мою фигуру. Я так больше не могу! Я хочу жить нормальной жизнью, наслаждаться ею в полной мере, но понимаю, что сама себе мешаю это делать. Что со мной не так? Что мне делать?!